מין ואינטימיות

דו מיניות: האזור האפור של מיניות

בעוד שהרעיון של ספקטרום מיניות הופך למקובל יותר, יתכן שרבים מאיתנו התבגרנו בהבנת המיניות כשחורה-לבנה יותר. כשאתה מתבגר בגיל ההתבגרות, אתה מתחיל להיות מודע יותר למיניות שלך ומתחיל לפתח רגשות מיניים ורצון להתנסות בהם. ככה זה בדיוק - לפחות למי שיכול להגדיר בקלות את המיניות שלהם. אך ככל שאנו הופכים לחברה מקבלת יותר, אנשים מתחילים להבין שמיניות נזילה וקיימת בספקטרום, לא בקופסאות שכותרתן מסודרות.



ספקטרום אחד, המכונה ספקטרום הא-מיניות, עובר מבלתי-מיני לא-מיני ומאפשר לנו לראות את גווני האפור שביניהם. אי שם באמצע, יש דו מיניות. זה המקום בו אני נופל, ורק בתחילת שנות העשרים לחיי הבנתי שאני לא נורמלי.

מהי דו מיניות?

כשהייתי בחטיבת הביניים, היה לי חלק ניכר מהמחיצות על בנים. ההבדל בין הניסיון שלי לבין החברים שלי הוא שאם היית שואל אותי אם אני רוצה לנשק אותם, כנראה הייתי אומר שלא. מה גרם לי להתמוטט מהם אז? מצאתי אותם מושכים אבל פשוט פשוט אהבתי את האישיות שלהם. אולי לא הייתי בטוח בדיוק מה התחושות שלי, כמו שקורה אצל רוב חטיבות הביניים. במבט לאחור, אני עדיין לא בטוח במה שגרם לי לומר שיש לי התאהבות בילד אחד על השני. תוויות אמנם לא חשובות, אך לפעמים עוזרות להגדיר את מה שאתה חווה. מבחינתי זה היה כשהייתי בתחילת שנות העשרים לחיי, כשנודע לי שיש מונח להרגשתי: דו מיני.

מיני-מיניות היא מתואר כ נטייה מינית המוגדרת על ידי חוסר משיכה מינית כלפי אנשים אחרים אלא אם כן קיים קשר רגשי ורומנטי. התרחשות התשוקה המינית תלויה בקרבת היחסים, בניגוד למשיכה ראשונית.



המפתח למעבר למשיכה המינית העמוקה וההיא הוא להיות חברים קודם. מעולם לא הייתה לי משיכה מינית למישהו שלא ראיתי בו קודם כחבר. ידידות מספקת בסיס שמוביל לאמון, אשר עבור חלק מהמי-מיניים יכול בסופו של דבר להוביל לרומנטיקה ולמשיכה מינית.

כמה שמגדירים את עצמם כמיסמינים לא חשים שום משיכה מינית בכלל. אחרים אכן חשים משיכה מינית, אך רק לאחר שהם יצרו קשר רגשי. אנשים דו-מיניים רבים נמשכים רק לקומץ אנשים בחייהם, על פי Demisexuality.org , שם למדתי שבמקרה שלי לוקח הרבה זמן לפתח את הקשר הזה.

התחום האפור של מיניות

מעולם לא היה לי נוח להגדיר את עצמי כמי-מיני לאנשים אחרים. אני חושב שזה יכול להיות חלקית בגלל שההגדרה היא אזור כל כך אפור. כל הזמן אני שואל אם אני באמת דו מיני או שאני רק מחפש להגדיר את עצמי כמשהו אחר כי אני כל כך בררן בכל מה שקשור לדייטים. בדיוק כשהתחלתי לחשוב שאני פשוט מוזר ולא בכלל בקנה מידה, הבנתי שאין הגדרה בשחור-לבן של דו מינית.



המילה רבים היא חיונית מכיוון שבדומה למיניות בכללותה, לא כל אלה שמגדירים את עצמם כמי-מיניים מתארים את עצמם בדיוק אותו הדבר. הדמיון העיקרי הוא ההתמקדות ב מִשׁנִי משיכה מינית נגמרה יְסוֹדִי משיכה מינית. לפי האוריינטציה הבלתי נראית: מבוא למיניות על ידי ג'ולי דקר, המשיכה המינית הראשונית מוגדרת כמשיכה המבוססת על מראה או קול או כימיה או כריזמה, כאשר המשיכה המינית המשנית מוגדרת כהדרגתית יותר. זו משיכה מינית שמתרחשת רק לאחר שנוצר קשר רגשי. זה יכול להיות משהו שמתרחש בו זמנית, או שאפשר להרגיש משיכה מינית ראשונית ואחריה משנית. עם זאת, עבור מי שיחשיב את עצמו כמיסקסואלי, לעיתים קרובות אין משיכה מינית ראשונית.

כשאני רואה מישהו בפעם הראשונה, אני עלול לחשוב שהאדם מושך אבל אין מִינִי מְשִׁיכָה. אני לא מכיר את האדם הזה. מדוע שארגיש תשוקה מינית כלפיהם? חשבתי שכך כולם מרגישים עד שנודע לי שחברי לרוב מרגישים תשוקה מינית על סמך משיכה ראשונית.

מיני-מיניות הוא תחום אחד בספקטרום מיניותשמתעלמים ממנו בגלל ההגדרה המעורפלת והרופפת שלו. ב תנו להם לאכול עוגה: על היותם דו-מיניים , טוענת קארה ליבוביץ, אנשים אינם מקיימים יחסי מין אלא אם כן קשור קשר רגשי. היא קובעת כי על פי תקן זה, עמדות לילה אחד לא היו קיימות. יש הרבה מצבים שקוראים להוביל עם משיכה מינית ראשונית ולא משנית.



ב להכיר את הספקטרום המיני , ברי גריפית 'מאוניברסיטת קרלו, מסביר כי בעוד שמישהו שאינו נמצא בספקטרום הלא-מיני עשוי לחוש אטרקציות מיניות לאנשים שנראים להם מושכים, בין אם האדם הוא חבר לכיתה, עמית לעבודה או זר, מישהו בספקטרום עלול לפתח מין משיכה לאחר יצירת הקשר הרגשי הזה. גם אז הם עשויים לבחור לקיים יחסי מין או שהם עדיין לא יעניינו בכך. מכיוון שמדובר בספקטרום, קשה לאתר הגדרה מוגדרת מכיוון שכולם חווים אותה מעט אחרת.

להבין מי אנחנו

לא תמיד תוויות נחוצות אך יכולות להיות המפתח להבנה. בעזרת תוויות אנו מסוגלים לצלול להגדרות ולחוויות של אחרים ולגלות אם אנו מתייחסים אליהן. הייתי צריך לעשות הרבה מחקר כדי להתחייב באופן מלא לרעיון שאני מזהה כדו-מיני. דרך היכולת הזו גיליתי הרבה על עצמי.

ב -25 שנות חיי היו לי רגשות אמיתיים - אחרי מעייפות בית הספר התיכון שלי - לשני אנשים. הקראש האמיתי הראשון שלי היה בקולג '. מצאתי את הבחור הזה מושך אבל לא באמת חשבתי על זה כלום עד שהתיידדנו. נפלתי קשה אבל הוא לא שיתף את רגשותיי. אבל ביליתי כל כך הרבה זמן בפיתוח התחושות האלה שהכיבוי והמשיכה הלאה לא היה קל - הייתי מושקע רגשית.

שנים אחר כך התיידדתי עם בחור אחר שנפלתי אליו קשה. גם אחרי שפיתחתי רגשות וחוויתי משיכה מינית כלפיו, עדיין לא היה לי שום עניין לקיים איתו יחסי מין. רציתי להיות לידו ולהתכרבל איתו אבל זה היה זה. אולי אם היינו ממשיכים להכיר זה היה משתנה. לא חסר לי עניין במין, אני פשוט לא מרגיש את הדחף כמו שהרבה אנשים עושים.

את חוסר העניין המיני שלי באותה תקופה אפשר להסביר בצורה הטובה ביותר על ידי ג'סיקה וונדרוף בשנת אני דו מינית: אתה צריך לפתות את ליבי לפני שתוכל לפתות את גופי . היא קובעת זאתבניגוד לאלו שיכולים להכות אותה ולהפסיק אותה, מיני-מיניים בוחרים בזהירות רבה מאוד בשותפים מיניים. אנחנו רוצים להסתכל בעיניים של בן זוג ולראות מישהו שכדאי להביט לאחור. זהו מעשה פגיע מאוד הכרוך באמון ומבחינתי לקבוע כי אמון פירושו שלוקח הרבה יותר זמן להכיר מישהו ולהבטיח בסיס לידידות.

בגיל ההוא התכרבלתי רק עם אדם אחד בעבר והיה אדם אחד שניסה לנשק אותי. הייתי שיכור בשלב הראשון והשני, קפאתי כי לא מצאתי אותו מושך בצורה כזו ולא נראה לי שיכולתי לגרום לעצמי לזייף את זה. זה הרגיש שזה משהו שאני צריך לעשות והייתי מאוד מתוסכל מכך שלא יכולתי ולא הרגשתי ככה. ביליתי זמן רב ורק הלוואי שאוכל להיות נורמלי.

חופש לחוות את המיניות שלך באופן אותנטי

זה שקשה לעשות מחקרים על א-מיניות ודה-מיניות או על הספקטרום בכללותו, אין פירושו שחסר נורמליות. במיוחד אם יורדים מהרעיון פשוט להתמקד בנורמלי שלך. על פי CJ Deluzio Chasin בשנת סוגיות תיאורטיות בחקר המיניות , נוצרים קשיים כאשר המשתתפים אינם עקביים בזיהוי העצמי שלהם כלא מיניים. זה יכול להיות הבעיה בניסיון להצמיד תווית. גם בתוך הסקאלה, יש עדיין סולם אחר. הדבר היחיד שהוא נורמלי הוא מה שאתה מכין אותו.

לא צריכות להיות נורמות כשמדובר במיניות. כמו ברוב הדברים, חשוב פשוט להיות מי שאתה ולא להרגיש מתנצל. החיים אינם שחור-לבן וגם לא מיניות. בין אם אתם חשים משיכה מינית ראשונית לפני משנית, שניהם בו זמנית, או ללא משיכה מינית כלל, מה שחשוב הוא שתאפשרו לעצמכם את החופש לחוות את המיניות שלכם בכל דרך שתרגיש לכם נכונה, ללא הלחץ להגדיר זאת לגרום למישהו אחר להרגיש בנוח.

תמונה מוצגת על ידי מישה יפאנוואלה