הריון ולידה

כאבים בעבודה רגשית: האבולוציה של סיפור הלידה שלי

שבעה חודשים לאחר חוויה טראומטית בחדר המיון של בית החולים, עקב סיבוכים שיאובחנו בסופו של דבר כהיפרזיס הריון, קשה מצב רפואי שיכולים להוביל לסיבוכים קטלניים עבור ההריון והתינוק, חזרתי במפתיע למסור את התינוק שלי. אותו תינוק שאמרו לי שעשיתי הפלה על ידי חדר המיון וצוות ה- L&D שבעה חודשים קודם לכן. אותו תינוק שתכננתי למסור בבית, בחדר השינה שלי, באמבטיה מפוצץ ומילא על ידי בעלי, חבר דבון ודולה. זו כנראה רק עוד אזעקת שווא, חזרתי על עצמי במשך שעות תוך כדי תזמון הצירים הכואבים שלי. אני לא חושב שזה באמת זה, גמגמתי מבעד לניצולים ולגניחות כאב ספורדיות.



איו (כמו הירח של צדק) דאינריז נולד בשעות הערב המוקדמות של ה -27 באוקטובר בזמן שאני שוכב על מיטת בית החולים בערפל, דוהה פנימה והחוצה מאיזושהי תודעה פסאודו עם הדולה שלי בשום מקום באופק והעבודה האפידוראלית קסם ההרדמה שלה. מעוצב בקפידה שלי תוכנית לידה נזרק מהחלון הפתגם לאחר 24 שעות של עבודה בבית, ועבר לאט לאט בין מיטתי לאמבטיה המתנפחת לאחר שוויתרתי על כדור הלידה. שֶׁלִי בית לידה הרגיש מעל לפני שזה התחיל באמת, למרות העובדה שרוב שלי עֲבוֹדָה בילה שם. בואו ניקח צעד אחורה, ונתחיל מההתכווצות הראשונה.

עבודה מוקדמת

זה היה 26 באוקטובר בשעה 11:57 בבוקר. תזמנתי את ההתכווצות הראשונה שלי. זה היה נסבל כמו גם כמה הצירים שבאו לאחר מכן. רק בשעה 21:34 גבר הכאב בדיוק כדי שאודה בפני עצמי שהדברים מתחילים. זה היה זה. דבון ובעלי פוצצו את האמבטיה. הם יכלו לראות בעיניי ולשמוע בקולי שמשהו קורה. שלחתי הודעה לדולה ולחברה אחרת, קארה כדי לפלס את דרכתי לדירה שלי. הראשון השיב מהארלם שהם הולכים להתקלח ואובר נגמר; האחרון ענה כי היא תקפוץ לרכבת בפנסילבניה ותצטרף אלינו בקרוב אם אני בטוח שהגיע הזמן. אני גר בוושינגטון הייטס במנהטן העליונה. לא היה דרך לחזור עכשיו, איו היה בדרכו על אדמת הארץ וכמו שכולם, במעגל הקרוב שלי כלומר, מרגישים את זה באוויר.

עד שקארה והדולה שלי הגיעו, דבון עזב ובעלי עזר לי לנשום דרך צירים. זמן קצר לאחר הגעתם, בסביבות השעה שלוש לפנות בוקר, הייתי באמבטיה. בעלי ודולה שלי התחלפו לרוקן מים קרים ולמלא מים חמים לאמבטיה. הם לקחו משמרות בתנומה. הייתי מרוכז בשמירה על רוגע, במיקוד הנשימה ובהשמעת קולות זמזום רכים. בשלב זה עדיין קיבלתי את העובדה שלמעשה אני עובדת.



תאריך היעד המשוער שלי היה 8 בנובמבר, ובעוד שידעתי ש- Io יכניסו את כניסתם בזמן הנכון, וידעתי כבר למעלה משבוע ש- Io יגיע מוקדם יותר ממה שהרופאים הציעו בגלל הרגשת גופי ממני עדיין הרגיש שזה מוקדם. תכננו להקים את האמבטיה, בין שאר ההכנות, כעבור שבוע וחצי. היה לנו עדיין כל כך הרבה לארגן, לנקות ולפרוק, שלא לדבר על העובדה שלא סיימנו כמה חששות אחרים הקשורים לניירת. נשבענו שיש לנו יותר זמן. נשבעתי שיש לי יותר זמן. אפילו יום אחד נוסף.

הרגשתי מוכן. ביליתי חודשים בחקר כל מה שיש לדעת על לידות בית ואז כמה, בגלל בעיות בריאות אישיות שהובילו את ה- OB-GYN שלי לסווג אותי בסיכון גבוה. כמה שבועות שקדמו למסירה שלי, אף פעם לא הרגשתי טוב יותר או בריא יותר. הרגשתי מוכן, חזק, מלא אנרגיה. זה לקח זמן אבל התגברתי על כל הפחדים שלי לגבי לידת הבית. נכנעתי. מסיבה כלשהי, עם זאת, כשניסיתי להתמודד עם כאבי הלידה והפתאומיות שבכל זה, איבדתי את תחושת העצמי, את תחושותי המוכנות, את האומץ שלי.

יותר מכל הרגשתי בשלווה. תוכנית הלידה שלי הסתדרה בדיוק כמו שקיוויתי. בית, באמבטיה, אורות עמומים, אהובים נבחרים נוכחים, ללא אפידורל, ללא נורות פלואורסצנטיות, ללא לחיים בצוואר הרחם, אין מים שבורים בכוח, טווח תנועה חופשי, שום דחיפה מאומנת, אף אחד לא נוגע בי אלא אם כן הייתי מבקש במפורש.

שינוי בלתי צפוי של תוכניות



לפני ההריון ובמהלכו עבדתי כמתמחה במחקר בארגון ללא מטרות רווח שהתמקד בסנגוריה משפטית לנשים בהריון ולפני כן קיבלתי תואר בהצטיינות בפילוסופיה של אלימות מבנית עם דגש על בריאות האם השחורה והתעללות בנשים כלואות בהריון. . בנוסף, הייתי דולה בהדרכה ותומכת קולנית בצדק רבייתי. שנים של למידה בשווי נכנסו לתוכנית הלידה שלי וכשסוף סוף זה היה יותר מסתם רעיון מופשט בראשי הדולה שלי, בעלי ואני, הרגשתי מאושר ועוצמתי. בסופו של דבר נסחפתי לשינה עמוקה.

ואז התעוררתי בסביבות השעה 06:00 והכל השתנה. זה היה מעבר, ידעתי את זה. זה הרגיש כמו הסוף. זה הרגיש כאילו אני כבר לא יכול להתמודד עם הכאב. למעשה, הזיכרון שלי ממה שקרה מלבד צרחות ספורדיות וגופי המתנפנף על המיטה בזמן שלחצתי בחוזקה ידיים שונות בין השעות 06:00 לנסיעה של אובר לחדר המיון של בית החולים היא בעיקר טשטוש. טשטוש כואב. בסופו של דבר הייתי בכיסא גלגלים, התפתלתי וזעקתי מכאב, עניתי לשאלותיו של רופא מרדים בחדר בית חולים מואר.

שבעה חודשים קודם הייתי בחדר המיון ההוא, תת תזונה, הקאה בלתי נשלטת, אפילו לא מסוגל לשמור על לגימות מים. התכונן להפלות, הזהיר אותי המעבדה, רגעים ספורים אחרי שהוא נתן לי בחינת צוואר הרחם לא נוחה והפגנתית מול מספר תלמידים. זה היה אחרי שביקשתי שאישה תבצע את הבדיקה שלי בגלל טראומה מינית וחרדה בעבר והובטח לי שהיא תכבד את בקשתי. חלק מתוכנית הלידה שלי היה פקודה ישירה שלא להעביר אותי לבית חולים ספציפי זה במקרה חירום. זה היה בית החולים הקרוב ביותר לדירתי, וכשהכאב לא הביא אותי לדבר, לנשום כרגיל או למנוע מעצמי לצרוח, התעקשתי שנלך לשם.

חווית בית החולים



ניסיון העבר שלי בבית החולים הוחזר במוחי כשהועברתי לחדר הלידה שלי. בשלב מסוים המים שלי נשברו בכוח. בשלב מסוים עברתי בדיקת צוואר הרחם. בשלב מסוים שמעתי רופא מזועזע קורא שאני מורחב 8 ס'מ. בשלב מסוים עברתי בדיקה נוספת בצוואר הרחם. באיזשהו שלב קיבלתי אפידורל אבל אני יודע שזה היה אחרי שהייתי 6 ס'מ. קרא ובעלי היו איתי בחדר ובשלב מסוים חמותי הצטרפה אלינו.

הדולה שלי מעולם לא הורשתה להיכנס לחדר. הייתי מגלה אחר כך שהם דגלו בי מחוץ לחדר בכל צעד ושעל תוך שהם מנסים בכל הכוח להסביר לצוות מהי דולה ולמה הם צריכים להיות איתי בחדר. כעו'ד דולה וצדק לידה, העובדה שהדולה שלי התקשתה כל כך עם צוות בית החולים השפיעה עמוקות על עבודת הסנגור שלי ועל היעדים הפוליטיים והמשפטיים העתידיים שלי. וביתר שאת מכיוון שהסיבה העיקרית שהם התמודדו עם כל כך הרבה דחיפה הייתה כי הם לא איש-חבר. אבל זו שיחה ליום אחר. בשורה התחתונה, חלק אחר בתכנית הלידה שלי שונה באופן דרסטי. כאדם לידה שחור, דולה נוכחת בלידתי הייתה חשובה לי לאין ספור סיבות . במיוחד בניו יורק. במיוחד בהתחשב במחקר ההולך וגדל על פערים בין גזעים ביחס ל לידה , שְׁחוֹר , ו הישרדות .

בשלב מסוים התחלתי לדחוף וכעבור כחצי שעה היה איו בזרועותי. הייתי מבלה את היומיים הקרובים בקבלת עירויי דם בגלל כמות הדם שאיבדתי ורמות ההמוגלובין הנמוכות שלי בצורה מסוכנת. בשלב מסוים הודיעו לי שרמותי וכמות אובדן הדם שלי היו עלולות להיות קטלניות.

השתקפויות

הבנתי שלמרות אינספור שינויים לתכנית הלידה שלי, קיבלתי את ההחלטה הנכונה לעבור לבית החולים.

שבעה חודשים לאחר שהשתחררתי מאותו בית חולים, מבולבל ולא נוח, ולא יכולתי לקבל את העובדה שאני עומד בפני אובדן הריון, שוחררתי שוב. עם התינוק הבריא שלי ובעל אסירת תודה.

בשלב מסוים שחררתי את הכעס שחשתי כלפי עצמי על כך שלא הצלחתי להביא לעולם את התינוק שלי בבית.

בעלי, איו, ואני סוף סוף היינו בבית. זה היה מה שחשוב בסופו של דבר וזה מה שהכי חשוב עכשיו.

תמונה מוצגת על ידי ליאן רנה