אמצעי מניעה והפלות

סיום הריון מבוקש, מאוחר

כשנכנסתי להריון בפעם הראשונה, עם בתי ג'ורג'יה, חשבתי שאני יודעת את כל מה שאני צריכה לפחד מההריון. עם מידת ההפלות המוקדמות הנפוצות, התחזקתי לאותם כתמי דם של השבועות הראשונים. לאחר שמצאתי בקלות את פעימות הלב לאחר 8 ואז 11 שבועות, דאגותיי פנו לציון 18 השבועות. הכרתי כמה נשים, כולל אמי, שאיבדו תינוק בסביבות 18 שבועות. אבל לפי אבן דרך זו, הרגשתי את הבעיטות המתוקות האלה וקיבלנו את פני תקופת החגים עם התינוק לעתיד שלנו. בדיוק כמו שהתחלתי לקבל סוף סוף ולהאמין שהתינוק הזה באמת מגיע, ונתן לגל השמחה הזה לשטוף אותי באמת, הלכנו לסריקת האנטומיה שלנו. ואז, כהרף עין, העולם כפי שהכרנו אותו, הסתיים.

מחליטים לסיים את ההריון שלנו



במהלך השבועות הבאים למדנו שגופו של התינוק שלנו לא יכול לקיים אותה מחוץ לגופי. היה לה מקרה חמור של הידרופיות עובריות והיגרומה סיסטיקית. השילוב בין שתי הפרעות הללו הוא כמעט תמיד קטלני. בגלל עודף הנוזלים שהצטבר בגופה, ליבה היה מונח בגרונה, וריאותיה כמעט ולא היו קיימות מכיוון שלא היה מקום לצמוח. בדקנו כל סיבה שאפשר להעלות על הדעת, גנטית ואחרת, והכל חזר לשלילי. אבל זה לא שינה את הפרוגנוזה שלה, או את הסיכונים שמצבה מהווה לבריאות שלי. המומחה שלנו לרפואה מצד האם והעובר, קתולי אדוק לכל החיים, יעץ לנו להפסיק את ההריון, או לחכות שהיא תעבור לבד, ככל הנראה לפני 30 שבועות.

שלחנו את המקרה של התינוק שלנו לרופאים ברחבי הארץ, נואשים מחוות דעת שמראה סימני תקווה שהתינוק שלנו יכול לחיות ולשגשג. התוצאה הצפויה נותרה עקבית. לא התכוונו להביא את התינוקת שלנו מאושרת ובריאה. החלטנו יחד שההחלטה הכי אוהבת שנוכל לקבל עבור התינוק שלנו היא לסיים את ההריון.

תזמון הפלה

מכיוון שהייתי בהשגחת מיילדות לאורך כל ההריון, לא היה לי OB-GYN שהיה מסוגל ומוכן לבצע את הליך D&E הדרוש. המומחה שלנו, שעבד בבית חולים קתולי, לא יכול היה להציע לי סיום. במקום זאת הוא כיוון אותנו למרפאת הפלות באזור פוגה סאונד במדינת וושינגטון, שמכל הנתונים הזמינים דיווחו על התוצאות הטובות ביותר. באותה תקופה הייתי בהריון של 22 שבועות ונותרו לי באופן חוקי שבועיים להפסקת ההיריון לפני שנאלצתי לנסוע למצב אחר. התקשרנו מיד למרפאה והזמנו תור ליום שני הבא, ונתן לנו שבוע להמשיך לחשוב על הדברים ולחכות לתוצאות הבדיקה הסופיות.


איך לקיים יחסי מין עם אישה שמנה



במהלך שיחת הטלפון שלנו עם נציגת המרפאה שהוטלה על מקרים מאוחרים כמו שלי, דבר שהם כינו סיום רפואי, היא אמרה לי על סמך ההריון שאצטרך לקיים הליך D&E שייקח יומיים. היום הראשון היה צריכת ייעוץ, ואז הליך להתחיל להרחיב את צוואר הרחם. הייתי גם מקבל זריקה לבטן שתעצור את ליבו של התינוק. היום האחרון יהיה ההליך להסרת התינוק שלי מרחמי.

אמרו לי שיהיו לי כמה אפשרויות עד כמה אני רוצה להיות ערני או מרגיע במהלך כל אחד מההליכים האלה. היא אמרה לי שבבית לוויות מקומי מציע שירותי שריפת גופות בחינם למות עוברים, וזו תהיה אפשרות העומדת לרשותנו כמו גם הכנת רגליים וטביעות ידיים. שאלתי אם נצליח להחזיק את התינוק שלנו, או שבעלי יכול להיות איתי בחדרי ההליך. היא אמרה לא לשניהם, והסבירה שזה לטובתנו.

יום סיום 1 ל -4

כשהגענו למרפאה מצאנו את עצמנו בבניין בעירנו שמעולם לא ראינו או שמנו לב אליהם, וציור קיר גדול צבוע בצד אחד. היינו צריכים לחנות ברחוב, מה שעורר בי עצבנות כי אצטרך ללכת כמה רחובות למרפאה עם הבטן הגדולה וההריונית שלי בתצוגה. נכנסנו בקלות בדלת הכניסה וקיבלה את פנינו אישה מאחורי זכוכית צלחת שביקשה את תעודות הזהות שלנו לפני שפתחנו את הדלת לאזור ההמתנה. האישה שדיברתי איתה בטלפון פגשה אותנו בצד השני של הדלת והובילה אותנו מאזור ההמתנה הראשי לחדר המתנה קטן ופרטי



אָנוּ שכר דולה שכול שעברו הכשרה מיוחדת לתמיכה בנשים ומשפחות באמצעות אובדן הריון. הדולה שלנו חיכתה כשהגענו, ולמהירותה, אהבתי אותה מיד. מילאתי ​​מטען סירה של ניירת שהיה מכוסה במילים כמו הפלה וסיכונים. הניירת היחידה שביקשה ממני את שם התינוק שלי הייתה במילוי תעודת הפטירה שלה.

בגלל הנפיחות מכל הנוזלים בגופה של גאורגיה, הרופא יצא עם התינוק שלי ב 24 שבועות, למרות שידעתי שהיא רק בת 22 וכמה ימים. התוכנית עד אז הייתה לקיים הליך של יומיים במרפאה בעירנו, שתחל באותו יום. בעת שדיברתי על היתרונות והחסרונות של יומיים לעומת שלושה ימים, למדתי שלא הייתי צריך לאכול שום דבר במהלך 12 השעות האחרונות אם הייתי רוצה להרגיע במהלך ההליך של אותו יום. אף אחד לא אמר לי את זה לפני הפגישה, ומעולם לא עברתי ניתוח כלשהו לפני שקיבלתי את ראיית הנולד. פירוש הדבר שאהיה בהכרה מלאה לתהליך הכואב של הכנסת הלמינריה לצוואר הרחם, כמו גם לקבל זריקה לעצירת לב התינוק. לא היה שום דרך לעזאזל אני אסכים לזה.


המחזור הסתיים אך עדיין מדמם

הדולה שלנו נתנה לנו קצת מקום והלכה להמציא תוכנית עם צוות המרפאה שעבד עבורנו בפועל. בינתיים, בסיאטל, הרופא המוביל במרפאה בחן את סריקות האולטרסאונד שלי ואמר שאני בהחלט זקוק להליך בן שלושה ימים שיכול להתחיל למחרת. היא אמרה שזו הבחירה הבטוחה והטובה ביותר עבור גאורגיה ועבורי ושהיא רוצה לפקח ולבצע את ההליך שלי. אמרו לנו שהרופא הזה היה הכי טוב, ושהיא יצאה מהפרקטיקה הפרטית כ- OB-GYN כדי לנהל מרפאה זו ולתת לנשים באזורנו גישה לבחירות רבייה בטוחות וחוקיות. בגלל האופן שבו הרופאים מסתובבים בין מיקומים במרפאה זו, הסכמה לכך פירושה נסיעה למיקום מרפאה אחר בכל יום בהליך.

יום סיום 2 ל- 4



למחרת הגענו חזרה בהירה ומוקדמת למרפאה ונפגשתי עם רופא מרדים. הוא סקר את כל האפשרויות שלי כיצד ניתן להרגיע אותי במהלך ההליכים. אמרתי, כן, בהחלט, תן לי את כל מה שיש לך. זו לא תהיה חווית הלידה היפה שחלמתי עליה. לא רציתי להיות נוכח בשום דבר מזה. רק רציתי לשרוד את זה. הוא נתן לי ואליום חצי שעה לפני שנכנסתי אפילו לחדר ההליך כדי להרגיע את העצבים. ההליך הראשון הסתיים בתוך דקות. הם הכניסו מקלות אצות קטנים לצוואר הרחם שיעזרו לה להתרחב. הפנים של הדולה שלי היו הדבר האחרון שראיתי לפני שהלכתי לישון, והפנים הראשונות שראיתי כשהתעוררתי. היא החזיקה לי את היד כל הזמן. חזרנו הביתה עם רשימה של שלטי אזהרה שיש לשים לב אליהם במקרה שאכנס לעבודה.

יום סיום 3 ל -4

למחרת הגענו למקום מרפאה אחר והוספנו לאזור המתנה מלא מאוד וחם מאוד. לבשתי מעיל צמר ארוך ונעים שקצת הסתיר את בטני, אבל הוא היה כל כך מחניק בחדר ההמתנה שהייתי זקוק נואש להוריד אותו. הדולה שלי הלכה לבקש אזור המתנה פרטי וממוזג. בינתיים הבחנתי באישה אחרת שלבשה גם מעיל חורף במשרד הטרופי הזה, ונראתה אומללה כמעט כמו שהרגשתי. גבר היה איתה שהנחתי שהוא בן זוגה, ולא יכולתי שלא לגנוב אליהם מבטים, תוהה אם היא נמצאת באותו מצב נורא כמונו.

הרופא נתן לבעלי ולי כמה דקות בחדר הניתוחים לבד, כדי שנוכל להיפרד מריבה לתינוק שלנו. אני זוכר שבעלי כרע על הרצפה והניח את לחיו ושפתי על בטני, מערסל אותה בשתי ידיו. אמרנו לה כמה אנחנו אוהבים אותה בפעם המיליון. לפני שהורדמתי הרופא ביקש ממני להכיר ולהסכים באופן מילולי להליך לעצור את לב התינוק שלי. אמרתי כן בלי להסס, כי אני אמא שלה, וזה היה התפקיד שלי לעולם לא לתת לה לסבול מכאבים או לסבול.


התכווצויות בסוף התקופה

התעוררתי עם תחבושת על הבטן, מודע לחלוטין למה זה אומר. היא קיבלה את הזריקה ללב, ויכולות לחלוף כמה שעות עד שהיא תיכנס לתוקף. לא הרגשתי שהיא בועטת שוב אחרי שהתעוררתי, אבל ידעתי שזה אפשרי שאוכל. בעלי ואני ישנו באותו לילה על הספה ולא רצינו לבלות את הלילה במיטה שלנו שם רק ישנו איתה בחיים.

יום סיום 4 ל -4

היום האחרון לסיום הגיע ובמהרה הגיע הזמן לחבק את בעלי ולהתרחק ממנו בהריון עם התינוק שלנו בפעם האחרונה. כשהתעוררתי, הרגיש שעבר רגע מאז שישנתי. במציאות זה עבר כ -20 דקות. עדיין קשה להבין כיצד ניתן לבטל את חמשת החודשים הקודמים של עבודה קשה להפליא שגידל את התינוק המתוק הזה תוך מספר דקות. סוף סוף היה הגיוני מדוע העבודה בדרך כלל כה ארוכה. הדולה שלי עדיין החזיקה לי את היד ואמרה שהכל התנהל כשורה. מיד הבנתי שהתינוק שלי נמצא אי שם חוץ מגופי. זו תחושה כל כך מוזרה ולא נעימה שעדיין יש לי. למרות שידעתי שהיא לא בחיים מיד דאגתי לגביה. רציתי לדעת איפה היא ולנחם אותה.

נציג המרפאה נכנס לחדר ושאל אותי אם אני רוצה להחזיק אותה. אפילו במצבי הרגעה עדיין הצלחתי להיכנס לפאניקה. לא התכוננתי לזה. אמרו לי מההתחלה שאני לא יכול להחזיק אותה. היא אמרה שלא אוכל לראות אותה, אבל אם ארצה להחזיק אותה היו עוטפים אותה בשמיכות ומביאים אותה אלי. בכיתי ואמרתי לא. בדיעבד, אני כן חושב שהרגשת המשקל שלה יכולה הייתה לעזור לי ברגשות שאני נאבק בהם עכשיו; שכל זה לא היה אמיתי. המוח הרציונלי שלי יודע שהייתי בהריון ומה קרה לתינוק שלי, אבל בגלל שלא הספקתי להשלים את המעגל הטבעי של לידה את התינוק שלי ולראות אותה, אני לפעמים חווה בלבול עמוק ומורכב לאן היא הלכה.

הדולה שלי עזרה לי לצאת משולחן הפרוצדורות, שם המתינו כמה מאותם רפידות פיפי פיפי. כשירדתי מהשולחן הבנתי למה. מי שפיר, דם ורקמות נשפכו ממני. היא עזרה לי להתנקות והחזירה אותי לחדר ההמתנה שלנו להתאוששות.

הדבר הבא שאני זוכר הוא שבעלי אמר לי שגם הזוג שפגשנו יום קודם היה שם, בחדר פרטי אחר, ורצה לדבר איתנו אם נהיה מוכנים. לכן, זמן קצר לאחר סיום הליך הסיום, חלקנו סיפורים על תינוקותינו. הם גם היו בהריון בשבוע 23 לבנם השני וקיבלו חדשות הרסניות לא פחות בסריקת האנטומיה שלהם כמה שבועות לפני כן. הם ראו את אותו מומחה MFM שראינו, ועכשיו שנינו היינו באותה מרפאה, באותו יום, ועשינו את אותו הדבר שאי אפשר לדמיין. מאוחר יותר נאמר לנו כי במרפאה מעולם לא היו שתי סיומות מאוחרות של תינוקות מבוקשים באותו שבוע.


כל סימני התקופה אך אין מחזור

הבדידות של אובדן הריון

אנו שומרים על קשר קבוע עם בני הזוג שפגשנו בקליניקה. הם גרים כקילומטר וחצי מהבית שלנו, שנראה סטטיסטית די פרוע. להכיר אותם, להיפגש לקפה כדי לדבר על איך אנחנו מנהלים את החיים בלי התינוקות שלנו, גורם לי להרגיש שמה שקרה לנו באמת קורה לאנשים נורמליים אחרים. זה גורם לי להרגיש קצת פחות מבודד מהטרגדיה שלנו.

אובדן הריון הוא אחד הדברים הבודדים ביותר שאישה או זוג יכולים לעבור, ואובדן הריון הנושא את המשקל של החלטת סיום יכול להניב בידוד בלתי נתפס. לכן אני מוכן לחזור לנבכי דעתי ולחפור את הפרטים של הטראומה הזו שאני אישית מעדיף לשכוח. כדי שאוכל לשתף אותם בתקווה שמישהו העומד בפני החלטה זו, או מישהו שנמצא כעת בצד השני של זה, יוכל למצוא מעט נחמה וחיבור עם מישהו אחר שמדבר בשפה שתוכל להבין רק אם נכנסת הנעליים האלה.

מציאת תודה דרך טרגדיה

זה מרגיש כמעט מטורף להודות שאני מרגיש אסיר תודה על החוויה שחוויתי בקליניקה. הסיבה היחידה שאני מרגיש תודה היא שקראתי ושמעתי סיפורים גרועים לאין ערוך ממה שעברנו. נשים שנסעו מאות או אלפי קילומטרים כדי להגיע לסיום בטוח וחוקי. נשים שהיו ללא בן זוגן, או שלא זכו לתמיכתן. נשים או זוגות ששילמו עשרות אלפי דולרים לסיום הריון מבוקש. נשים שהתייחסו אליהן כאל בעלי חיים שחיכו לתורן על השולחן. נשים שלא הציעו להם הרגעה מכל סוג ושמעו כל צליל והרגישו כל רגע של התינוק שלהן מוצא מגופן.

אני אסיר תודה על הטיפול החומל שקיבלתי מהמרפאות אליהן נסענו. אני אסיר תודה שהייתי צריך לנסוע עד כמה שהגעתי. אני אסיר תודה שהביטוח שלי כיסה 70 אחוז מהעלות. אני אסירת תודה שהייתי מורדמת וישנה דרך כל הליך. אני אסיר תודה שהיה לי כסף לשכור דולה שתהיה לצידי ולסנגר עבורי. אני אסיר תודה שלא התביישתי על ידי זרים בימים הגרועים בחיי. אני אסיר תודה שלא נגרם נזק לאברי הרבייה שלי במהלך ההליך. אני אסיר תודה שיש לי את התקווה של תינוק אחר. אני אסירת תודה שיש לי את האפר של בתי ואת עקבותיה.

הפרעות עובריות כמו מה שקרה עם התינוק שלנו הן נדירות, אך הן כן קורות. איש אינו פוטר מסיכויי הטבע. לכל אישה מגיעה הזכות הבסיסית להחליט מה הכי טוב לה ולתינוק שלה ולא משנה הנסיבות. דאגתי כל כך עמוק לקראת סיום, שאמשיך לנהל חיים מלאי חרטה וניחושים שניים אם היינו מקבלים את ההחלטה הנכונה. זה באופן מוזר אחד הדברים היחידים על אובדן הבת שלי שאני מרגיש שלווה לגביו. אני יודע שעשינו מה שהכי טוב עבורה כי אני יודע עד כמה האהבה שלנו אינסופית וטהורה אליה. אלא אם כן עמדת בעצמך בפני ההחלטה הזו, לעולם לא היית יכול להבין לגמרי.