מין ואינטימיות

נהנה ממין מזדמן לאחר התנסות באלימות מינית

עבור אנשים רבים, ההשפעה של חווית אלימות מינית אדווה לחלקים אחרים בחיי המין שלהם ובמערכות היחסים שלהם. בעוד שישנן שיחות רבות על ריפוי עצמי וריפוי בהקשר של מערכת יחסים ארוכת טווח, פחות אנשים מדברים על ליהנות ממין מזדמן לאחר שחוו אלימות. התחברנו לשני מומחי מיניות בכדי לחקור כיצד ליהנות ממין מזדמן לאחר התנסות באלימות. הנה מה שהיה להם לומר.

חווית האלימות המינית יכולה להשפיע על ההנאה שלך



לפי ד'ר קארן מקדואל , חוויה של אלימות מינית משפיעה על מערכת העצבים המרכזית שלך באופן שעלול לגרום לחוטי הכאב וההנאה, האיום והבטיחות שלך.גם כשאתה מחליט במודע לעסוק במין מזדמן, האמיגדלה שלך - החלק במוח שמעורר אזעקה כאשר הוא חש איום - עלול לפרש לא נכון את המתרחש ולעסוק בתגובה הכימית להילחם או להקפיא.


דרכים לעצור תקופות לנצח

כולם מגיבים ומרפאים אחרת

אין דרך אחת נכונה לרפא או להגיב לאחר שחוו אלימות מינית. אתה עלול למצוא את עצמך היפר-מיני, מסתגר או כל מה שביניהם. בנוסף, היכן שאתה נמצא בתהליך הריפוי שלך והמשאבים והתמיכה שאליהם יש לך גישה עשויים לשנות את תגובתך לאורך זמן.

למחנכת מין, אמנית ופעילה היילי הנסן , החוויה שלה השתנתה בצורה דרסטית במהלך מסע הריפוי שלה.



... היחסים שלי לקראת יחסי מין מזדמנים לאחר התקיפה שלי היו מסוכנים יותר מבעבר. כל אחד מתמודד בדרכים שונות ובאותה תקופה ניסיתי לשרוד. הייתי תלוי בסמים ואלכוהול כדי להקהות את הכאב. לא התאמנתי במין בטוח יותר [...]

במהלך תהליך הריפוי וההכשרה שלי להתערבות במשבר, ההשקפות והפרקטיקה שלי השתנו באופן דרסטי. אני מעדיף סקס מפוכח. אני משתמש בשיטות מחסום. אכפת לי מהבריאות והרווחה המינית שלי בצורה אחרת. אני מעריך את עצמי אחרת. עלי להיות בתקשורת והסכמה מתמדת לאורך כל פעילות.

ישנן דרכים רבות להשיג תמיכה חיצונית

בעוד שטיפול מושכל בטראומה הוא תקן הזהב, הוא אינו נגיש לכולם.



ממליץ הנסן גשם , משאב אנונימי בחינם שתוכל לדבר בחופשיות מבלי להישפט על פי האופן שבו אתה מחליט לנווט במרחב שלך לאחר תקיפה.

מעורבות במערכת התמיכה שלך יכולה להיות קריטית גם כן, אומר ד'ר מקדואל.אלה עשויים להיות יחסים אישיים, אך תוכל למצוא באינטרנט גם חברות משמעותית ואינטימית בצ'אטים, בקבוצות תמיכה או בקהילות מדיה חברתית. זה יכול לעשות את כל ההבדל בעולם שיש אנשים שיכולים לעודד אותך, לשמור על רוחך ולעזור לך לראות את ההומור והשמחה במסע הריפוי הסלעי. האנסן שומר על מרחב כזה האינסטגרם שלה שם היא מדברת בפתיחות, בפגיעות ובשקיפות על האופן שבו היא מנווטת יחסי מין, תקשורת ותהליך הריפוי לאחר תקיפה.

לתחושת מציאות משותפת, ממליץ הנסן לקרוא ספרים סביב טראומה וריפוי. [זה] גם עזר מאוד לדעת שאתה לא לבד ויש מגוון רחב של דרכים לרפא וזה בסדר לעשות את מה שאתה צריך לעשות. היא ממליצה הגוף שומר על הציון למדע שמאחורי טראומה ו חלב ודבש לאמנות ולשירה.



אם אתה נמצא במקום לעבוד עם מטפל ד'ר מקדואל ממליץ למצוא מישהו שיש לו הכשרה ספציפית בטיפול בטראומה.אני ממליץ על EMDR, שהיא שיטת טיפול חדשה יחסית שהראתה תוצאות מדהימות, אך ישנם סוגים אחרים של טיפול בטראומה.

התמקדו באהבה העצמית ובהנאה שלכם

ד'ר מקדואל ממליץ על אוננות והנאה עצמית כדרכים לחזור לקשר עם גופך. אוננות היא מעצם הגדרתה מינית, אך אני חושב שהנאה עצמית יכולה להתרחב מעבר לכך. פעילויות חושיות מודעות, כמו עיסוי, בדים ומרקמים, מאכלים וניחוחות, מוסיקה נפלאה, או כל דבר שמעסיק את הנפש והגוף שלך בהנאה עצמית.

הנסן מסכים. ללמוד לאהוב את עצמי מילא תפקיד חיוני בריפוי שלי. הייתי צריך ללמוד איך אני רוצה שיגעו בי ואיך זה נראה לי. כלי אחד שהיא משתמשת בו באופן קבוע - גם יחד וגם עם שותפים - הוא מפת גוף. אני עושה מפות גוף של אזורים שבהם אני בסדר שנוגעים בי ואזורים שעדיין מחזיקים טראומה. אני מעריך זאת בכל פעם שאני רוצה לאהוב את עצמי. לאחר מכן אשלב זאת במין סתמי ... לפעמים אעשה את מפת הגוף עם בן / בת הזוג כצורה של משחק מקדים אינטימי מכיוון שאנו חוקרים אזורים בטוחים יותר בגופנו.

אתה מחליט איך לקרוא לעצמך ...

יש הרבה ויכוח במרחבי הסברה סביב השפה הנכונה לשימוש - קורבן מול ניצול. הנסן מעודד אותך לבחור בעצמך. וכן, זה בסדר אם זה ישתנה.

... ואם או מתי לחלוק עם שותפי מין מזדמנים.

אין הנחיות ברורות כיצד ומתי לדבר עם בן זוג מזדמן על טראומה. זה באמת תלוי בך ובבן / בת הזוג שלך.

הנסן אומרת שהיא לא מעלה את זה בהתחלה מכיוון שזה יכול להיות כבד והיא לא יודעת איך האדם האחר יחזיק את הטראומה שלה. אנשים שאיתם יש לה מפגשים מרובים של יחסי מין מזדמנים יודעים. זה הגיע למצב בו היינו מוכנים לנהל את אותה שיחה ולעבור לרמה אינטימית יותר.

אם תחליט לדבר עם בן / בת זוג על מין, ד'ר מקדואל אומר לשקול מה אתה רוצה מתוך הגילוי ולמה אתה אומר להם. זה יכול לעזור להכין אותך לשיחה ולהרגיש שליטה במהלכה. האם אתה רוצה להכין אותם לתגובות שאינן מתאימות? האם אתה צריך אותם כדי למנוע מילים, תמרונים או סגנונות אנרגיה מסוימים? האם אתה מבקש תמיכה, ואם כן, כיצד נראית תמיכה זו?

ייתכן שתמצא את זה תומך בתרגול לנהל את השיחה עם אנשים בטוחים ומוכרים. ניצולי תקיפה רבים מדווחים שהם חווים מעין חסימת תקשורת - הם מנהלים שיחה חשובה והם פתאום לא מוצאים את המילים כדי לבטא את מה שהם רוצים לומר. יש המתארים את זה כמו ערפל, ואחרים מתארים את זה יותר כמו אובייקט פיזי, אומר ד'ר מקדואל. תרגול יכול לסייע בחשיפת חסימות לפני שיחה כזו עם בני זוג חדשים למין.

תן לזה שם כדי לאלף את זה

אם אתה מרגיש מוכן לקיום יחסי מין מזדמנים אבל מרגיש קצת חשש, ד'ר מקדואל אומר לומר זאת בקול רם! תגיד למישהו - ספר לחתול שלך, ספר את השתקפותך, אמור לאחותך או לחברך, אמור את המילים, הייתי רוצה להישכב! או שאשמח להכניס $ $ * את החמוד הזה שם! או כל מה שמרגיש מתאים לך. להגיד את זה בקול הוא הצעד הראשון לגרום לאיזה קסם לקרות.

הסוכנות שלך חשובה

החל מהמונח שאתה טוען בעצמך ועד לספר לשותפים, הן הנסן והן ד'ר מקדואל מדגישים שאתה זוכה להגדיר הכל בתנאים שלך. הנרטיב האישי שלך הוא שלך לשליטה. יש לך את הזכות לפרטיות ולגבולות - ולחקור ולגלות איך אלה נראים לך, מצב למצב. למרות שהתקיפה שלך היא חלק ממך, היא לא מגדירה אותך.


למה הפטמות הנקבות מתקשות