אובדן הריון

סודות המשפחה פוגעים בגרוע מכל: הפלה של אמי

שקלתי לא לספר את הסיפור הזה, והרגשתי שזה לא שלי לשתף. אני לא מתכוון לדבר על איך זה להפלה, כי מעולם לא סבלתי. אני הולך לשתף את רגשותיי לגבי ההפלה של אמי ומשפחתי, וכיצד הרגשתי כילדה צעירה כשנודע לי שאמי איבדה ילד עתידי ואיבדתי אח בעתיד.



הייתי בת תשע או עשר ואחותי הייתה מבוגרת בשלוש שנים. לפעמים הייתי חולה ונשאר בבית מבית הספר, נשכב על הספה כל היום, מתחלף בין צפייה בטלוויזיה לבין ניסיון לישון. אבל מעולם לא הייתי עד לאמא שלי עושה את זה. היא התעוררה לפני עלות השחר כל יום ללכת לעבודה, וראיתי אותה שוכבת רק כשזחלתי איתה למיטה באמצע הלילה. אז כשחזרתי הביתה מבית הספר יום אחד, הייתי המום לשמוע מאבא שלי שאמי נחה כי היא לא מרגישה טוב.

אני זוכר היטב שהלכתי למעלה באמצע אחר הצהריים ונכנסתי לחדר השינה של אמא שלי לראות אותה. היא הייתה ערה אבל היא נראתה ודיברה כאילו הייתה משותקת מכאב. אני זוכר שחשתי אהדה ואהבה, נזכרתי בכל הפעמים שהיא טיפלה בי כשהייתי חולה. אבל אני גם זוכר שהרגשתי מבולבל לחלוטין. למה היא הייתה חולה? איפה היה הכאב? לא נתנו לי פרטים רק לאחר שנים, כאשר היא סיפרה לי על ההפלה שלה.

למידה של הפלה של אמי

השיחה נלחצת בזיכרוני מכיוון שלמרות שזה היה חלק מהעבר של אמי, זה היה חדשות בשבילי. ישבנו ליד שולחן המטבח כשנושא ההריון וההפלה עלה. עם שינוי עדין בטון שלה, אמא שלי הודתה בפני ואחותי שהיא עברה הפלה לפני שנים. מיד, סערת רגש מילאה את גופי כשנזכרתי באותו יום, שנים קודם לכן, כשחזרתי הביתה והיא שכבה במיטה.



איכשהו, הרגשתי נבגדת, כמעט כועסת, שהיא לא סיפרה לי קודם. פתחתי בתגובה לסדרה של שאלות מאשימות. מה קרה? מדוע היא לא אמרה לי ולאחותי? איך היא הרגישה עם זה עכשיו? אמי ענתה במעין ניתוק והזכירה שזה שכיח מאוד וציינה את המספר המדויק של הפלות שסבתותיי ודודותיי חוו.

אבל לא היה שום דיבור על ריפוי. לא דיברו כיצד היא, או בני משפחתי, התאוששו באופן פעיל מהאובדן הרגשי והפיזי שלהם.

במשך שבועות שלאחר אותה שיחה ראשונית חשבתי על האח או האחות הקטנים שהיו לי ואיך החיים שלי יהיו שונים. הייתי עצוב אבל גם לא הבנתי לגמרי את הרגשות שלי. לא רק שזה היה אירוע שעבר, זה אפילו לא קרה לי באופן ישיר, אז אילו טעמים היו לי להרגיש ככה?

מדוע אנו שומרים על הפלה בסוד?



מהר קדימה 10 שנים אחר כך, ואני מבוגר עם חברים ומכרים שמתחילים להביא ילדים לעולם. אמנם יש לנו עוד דרך ארוכה לעבור, קמפיינים לזכויות נשים ותנועות פמיניסטיות מזמינים אנשים לראות את האופי המהותי של ריפוי אישי, שיתוף ותמיכה בקהילה.

לאחרונה פגשתי עמית שנפתח בפני על הריונה הבלתי צפוי והסביר מדוע היא עשויה להיראות קצת עסוקה. זמן קצר לאחר מכן, היא אמרה לי שהיא עברה הפלה טבעית ורוצה שאבין את צרכיה הרגשיים באותה תקופה וכיצד זה עשוי להשפיע על מערכת היחסים המקצועית שלנו. הייתי אסיר תודה להפליא על כנותה והרגשתי שזה חלק מתהליך הריפוי האישי שלה.

לא יכולתי שלא לתהות, מדוע אנשים שומרים על הפלות בסוד, במיוחד כשהם נפוצים כל כך? מי מרוויח מלהעמיד פנים שחוויה קלה רק בגלל שהיא רגילה?

משקל הסודות



יש אנשים שסוחבים סודות לאורך כל חייהם, ולא מספרים לאף נפש על הרגעים האינטימיים ביותר שלהם. לכל אחד יש את הסיבות שלו לשמור על סוד, וזה תלוי בעיקר באדם, באופי ובסיבות לסוד. אבל כשמדובר בהפלה, יש הרבה רבדים לנווט.

בדיוק כמוסטיגמות סביב בריאות הנפש, הפלה לעתים קרובות גוררת רגשות בושה בחברה שלנו. לא רק שנשים צריכות להחלים פיזית לאחר הפלה, עליהם לעבד את החוויה נפשית, רגשית ורוחנית . עכשיו, בואו נזרוק את הסטנדרטים הגבוהים ביותר של החברה לנשים מודרניות להיות חזקות ויציבות רגשית, מצליחות ופוריות באופן עצמאי. מיותר לציין שזה תמהיל מסובך, והחוויה של כולם הולכת להיות שונה בהתבסס על התניה בעבר והנסיבות הנוכחיות. אבל הסיבוכים לא פשוט נעלמים כשאנחנו מסרבים לדבר על זה.

יש הבדל גדול בין סודיות ופרטיות, כאשר משהו שנשמר פרטי הוא בדרך כלל משום שהוא נקבע כבלתי הולם או מיותר לתצוגה ציבורית. אבל במקרה של הפלה, תצוגה ציבורית עשויה להיראות כמו שיחה פתוחה וכנה, הזמנה לאנשים להתחבר לנושא משותף בחוויה האנושית שלנו. אולי שיתוף הכאב שלנו עם אחרים הוא צעד אחד לקראת ריפוי.

אם משהו יכול לפגוע בך, זה יכול לרפא אותך

אימצתי באופן אישי את התפיסה שאם משהו יכול לפגוע בך, אז זה יכול לרפא אותך. כשאמי שמרה על סודה ממני, הרגשתי אחראית חלקית לסבלה מכיוון שידעתי שהיא מתמודדת עם זה לבדה. כשעמיתי שיתף אותי בחוויה שלה, הרגשתי מועצמת מההחלטה שלה לחפש תמיכה מהקהילה שלה. זה נתן לי תקווה שאם אי פעם הייתי חווה משהו נורמלי ועם זאת טראומטי, האהבה והחמלה של הסובבים אותי יעניקו לי כוח.

פעמים רבות אנו חונקים את עצמנו מבושה על ידי שמירת סוד הכאב האישי שלנו. בכך אנו למעשה מעודדים אחרים לעמוד באותו מבנה חברתי מדכא. אך כאשר אנו נפתחים, מרגישים את כאבנו ונעמדים בכאבנו, אנו יכולים להשתמש בו כמקור ריפוי רב עוצמה.

תמונה מוצגת על ידי שריל סאנצ'ס