הַפסָקַת וֶסֶת

למצוא את עצמך בגיל 50: החיים אחרי גיל המעבר

אתה חסר פחד, אמר לי חברי קרסון. היינו במוזיאון המטרופוליטן לאמנות במנהטן, ולא היה לי שום בדיחה, פשוט ניהלתי שיחה עם מרגרט אטווד על ספרים וכתיבה. זיהיתי אותה, הצגתי את עצמי והתוגמלתי בכ- 15 דקות מזמנה לפני שהיא לחצה את ידי ואמרה לי שזה היה מקסים לדבר איתי. ללא פחד לחלוטין, אמרה קרסון, מנידה בראשה, ואני מחייך כי כן. אני.

הופכים ללא חת



לא תמיד הייתי ככה. למעשה, לפני שנתיים הייתי ביישן מכדי לגשת לאישה הזעירה עם השיער האפור והמתולתל ולשאול אם היא מרגרט אטווד , אבל משהו קרה רגע לפני שהייתי בן 50. אולי סוף סוף זה היה מזדקן מספיק כדי לא לדאוג לדעות של אנשים עלי, ממעשי או מבגדי. או שזה התחיל להיות בטוח בחוכמה שלי וכבר לא נבוך מטעויות. אולי זה היהאמון בכשירות שלי, אחרי שנים של תחושה שאני מזייף את זה.

אני לא יודע מה השתנה אבל אני יודע שהשינוי היה מיידי כמו שהוא היה דרמטי. יום אחד הייתי ביישן במקצת, לא רציתי לדבר על דעתי מחשש לתגובתו של האדם האחר, הסתפקתי בדעיכה ברקע, ולמחרת הייתי נראית פתאום ובלתי הפיכה, נוח לי במאה אחוז ולא עשיתי לא לעזאזל מה אנשים חשבו עלי. המטמורפוזה הזו חפפה את הראשון שלי, ועד היום, בלבד סימפטום לגיל המעבר , תקופה שהוחמצה.

בינואר 2015, חודש לפני יום הולדת 50, קראתי ראיון עם הסופרת איילת וולדמן בה הפצירה בחבר שלה לראיין אותה לפני שאעלם. הבעיה, הסביר ולדמן, היא שהיא מלאו 50 לחודש וחששה את הבלתי נראה כל כך הרבה נשים חווים כשהן עוברות את ציון חצי המאה . קראתי את המאמר בעניין כי הניסיון שלי היה כל כך שונה.

מוצא עז בגיל 50



אותו שבוע במנהטן הפך מבחינתי למבחן לקמוס, מדד לכמה שיניתי, עד כמה השינוי הזה הוא קבוע. גדלתי בחוף המזרחי ולמדתי בקולג 'בצפון מדינת ניו יורק, אך עברתי מערבה ברגע שסיימתי את הלימודים. ככל שהתקדם השבוע ראיתי זוג חברים מהמכללה, אנשים שלא ראיתי כמעט שני עשורים, שנדהמו איך אני נראית. יש לך תוסס לגביך, אמר לי אחד.

אומרים לי כמה פעמים שאני לא נראה כאילו אני מעל גיל 50 עם שני ילדים בוגרים. ברחובות בהם הלכתי כנער, בת 20 ומשהו, וכאם בת 38 לשניים, אנשים עברו ממנהגי. אף על פי שאני מודע לגברים שצופים בי ובקרסון, אני לא מפחיד אותם כמו שהאני הצעיר שלי היה. כשאיש אחד אומר, נראה טוב, גבירותיי עם מטה ברור מאליו, נרתעתי לאחור, אנחנו לא כאן לאישורך, והמשכתי ללכת.

נראה טוב מתמיד

מבין כל השינויים שעברתי מאז מלאו לי 50, הנראה ביותר הוא המראה שלי. באותו יום הולדת לאבן דרך שקלתי 180 ק'ג ולבשתי מידה 16. הייתי אמא המיניוואנית הסטריאוטיפית שהייתה עסוקה מדי בלסחוב עם ילדיה לפעילויות לקחת זמן לעצמה . שנתיים וחצי מאוחר יותר, אני במשקל של 150 ק'ג, ולמרות שאוכל ללבוש מידה 6, אני מעדיף מידה 8, שהיא עדיין קטנה בשלושה מידות ממה שלבשתי בתיכון.



שגרת האימונים שלי מגוונת: אני רוכבת על אופניים, מתאמנת במחנה כושר של שש בבוקר חמישה ימים בשבוע, עושה יוגה כמה פעמים בשבוע ורצה. למרות שתמיד שמרתי על זלזול בריצה שנולדתי משיעורי כושר, עכשיו יש לי שני מרוצי 5K מתחת לחגורה ואני מתאמן לקראת 10K באוקטובר. אני כל הזמן מחפש דרכים לבדוק את גבולותיו של גוף שאני מרגיש שאני רק מתחיל להכיר.

הטיול למנהטן מלווה מיד בביקור בסקוטלנד לסיום בני הבכור באוניברסיטת אברדין. בעלי ואני מתכננים לנסוע דרך הממלכה המאוחדת בזמן שבנינו מסיירים באירופה. משוחרר משני הילדים בפעם הראשונה זה 18 שנה, התברר במהרה שנערוך ירח דבש שני מאולתר. אנחנו מדברים, מחזיקים ידיים, עוצרים באמצע הרחובות כדי להתנשק. כשאכלנו ארוחת ערב הגענו מעבר לשולחן, אצבעות שזורות עד שהאוכל הגיע.

להיות כתר

בעוד שהירידה במשקל הייתה עדות גלויה לרנסנס שעברתי, קרה גם שינוי הרבה פחות גלוי. במילים פשוטות, הדחף המיני שלי עבר דרך הגג. בעוד שבעלי ואני שמרנו תמיד על יחסי מין בריאים, החודשים שקדמו ליום הולדתי החמישי ראו עלייה דרמטית בפעילותנו; כזו שעוררה מעט פאניקה כשחודשיים לאחר מכן הבנתי שהתקופה שלי מאוחרת. מאוחר מאוד. הפעם היחידה שעליה דילגתי על תקופה הייתה כי הייתי בהריון. שלוש בדיקות הריון שליליות אחר כך, הייתי במשרד הרופא שלי שם היא מסרה לי חדשות בלתי צפויות. עבודת הדם שעשתה הראתה שהתגעגעתי לתקופה כי נכנסתי לגיל המעבר.



הגילוי ששנות הרבייה שלי היו מאחורי היה משחרר ומרתיע כאחד. מטריד כי בגיל 50 חשבתי שאני צעיר מדי לגיל המעבר ; ומשחרר, מכיוון שבפעם הראשונה מאז גיל 12 כבר לא הייתי צריך להשקיע מחשבה או אנרגיה בטיפול בעצמי הרבייה שלי. אין עוד ימים לספור, אספקה ​​לקנות, התכווצויות לסבול, הריון לדאוג. זה הדהים אותי כמה אנרגיה הייתה לי פתאום.

מזל טוב, אמר בעלי, בלי שמץ של אירוניה, הפכת לקאונה.

חזרה על העצמי

הביקור שלנו בבריטניה קיבל היבט חדש כשביקרנו באת ', מקום שראיתי לראשונה לפני 31 שנה בזמן שלמדתי בלונדון. הבאתי את בעלי למרחצאות הרומאים, למקום בו עמדתי עם קבוצת הטיולים שלי, מתגעגע אליו בצורה נוראה, ומאחל שנוכל לחוות את הדברים האלה ביחד. הרגשתי חתיכה מעצמי חוזרת בזמן שעמדנו שם.

סמסרה, חברתי שיינה תייגה את זה כעבור שבוע כשאנחנו אוכלים איתה ארוחת ערב באדינבורו. זו מילה בסנסקריט שמקיפה את רעיון הקארמה וחזרה על העצמי, אבל שיינה אומרת שהיא כוללת גם את התחושה של להרים חתיכות מעצמך שהשארת מאחור ולחבר אותן מחדש עם השלם, תחושה של תיקון כלי השיט שלנו. עצמי שמתנפץ במהלך החיים. זה מתאר בצורה מושלמת את החוויה שחוויתי מאז מלאו לי 50. אני מרגיש שאני חוזר לתחושה של העצמי הצעיר שלי. אנושי שנתן את עצמו ברצון להיות אמא, אישה ומורה מכיוון שהדברים האלה היו נחוצים, אך כעת חזרו לשלהם.

כעבור כמה ימים היינו באיסלאיי, ביתם האגדי של לפרויג ולגאווולין וחצי תריסר ויסקי סינגל מאלט אחרים, בחוף המערבי של סקוטלנד. מאז באת 'ביקרנו בכמה מהמקומות שראיתי לראשונה כבן 21, ובכל פעם זה היה כאילו חתיכה ממני חיכתה לחזור. בלילה הראשון שלנו באיסלאי, בעלי ציין שזו נקודת הציר בטיול שלנו, המקום בו הוא הופך מהעבר לעתיד. אהבתי לוויסקי היא דבר חדש, לדבריו, שנולד בזמן שבננו הגדול התחיל ללמוד באוניברסיטה בסקוטלנד, שנולד באותה תקופה שהתעוררה תחושת העצמי החדשה שלי.

מעולם לא הייתי באיסלאי, בעוד שהיה לי קשר כמעט לכל מה שעשינו עד לנקודה זו. אני מגלה, לשמחתי, שאני יכול להחזיק מעמד בשיחות על וויסקי ואיסלאי, אפילו עם ברמנים ומזקקים סקוטים. הפכתי לאישה שתיית וויסקי.


התכווצויות לפני הווסת

בחזרה להתחלה

במובנים רבים, טיול זה היה חגיגה של השינויים שחלו מאז שמלאו לי 50, כמו גם מפגש עם בני 21 והחלומות וחוסר הביטחון שלה. התבוננתי בבני בסיום לימודיו, ביראת כבוד מי הוא בגיל 21, ואומר לו, כשהוא מתאבל על סיום הקולג 'ונפרד מחברים שאולי לעולם לא יראה שוב, שהוא עלול להיות מופתע.

אני אומר לו את אחד הציטוטים האהובים עליי על ידי ט.ס. אליוט:לא נפסיק מהחקירה. וסוף כל התחקיר שלנו יהיה להגיע למקום בו התחלנו ולדעת את המקום בפעם הראשונה.בגיל 52 הבנתי שזה מה שקרה לי. חזרתי להתחלה, המקום ממנו התחלתי, הליבה של עצמי, ומכיר את עצמי בפעם הראשונה.תקראו לי כתר אם תרצו מכיוון שממקום שאני יושב, זה דבר משובח להיות.

תמונה מוצגת מאת צילום פובימו