אובדן הריון

האבל על אובדן ילד לא מתוכנן

שקעתי על המקל בלי לצפות לשום דבר, באמת. זה לא היה כמו בסרטים שבהם דקות מרגישות כמו שעות כשהאם לעתיד המודאגת מחכה לתוצאות שיקבעו את עתידה. לא, מבחינתי המקל הראה בְּהֵרָיוֹן כמעט באופן מיידי. הבנתי שזה צריך להיות פגום.



הראיתי לחבר שלי את המבחן. המום הוא בקושי מצא מילים. הייתי הרגוע. אני בסדר עם זה, אמרתי לו. אני בן 32, אז עדיף מעולם לא. השלמתי עם לא להביא לעולם ילד כי פשוט לא ראיתי שזה קורה. פחדתי מהלידה ולא ידעתי אם אי פעם אאהב ואכבד מישהו מספיק כדי ליצור איתו בן אדם. מעולם לא דאגה לי להידפק; זה היה משהו שחשבתי שלעולם לא אצטרך להתמודד איתו. זה בסדר, אמרתי בקול מזועזע מרוגע עצמי. אני לא ממש זוכר מה החבר שלי אמר באותו יום. אני רק זוכר שהוא התחיל לשתות יותר.

עדיין חשבתי שאולי זה היה חיובי כוזב, הלכתי לפנות לרופא שלי. היא אישרה שאכן הייתי בהריון. היא חיבקה אותי ואמרה לי שהכל יהיה בסדר. ששת השבועות הבאים היו קשים. לא הייתי מוכן לספר למשפחות שלנו. דאגתי לספר למעביד שלי כי אני אמא לא נשואה שעובדת בסביבה שמרנית, דתית.

הציצים שלי גדלו במהירות והם כאבו. כמה זמן היה לי לפני שהציצים שלי נתנו לי? הייתי צריך לעשות פיפי הרבה. חשקתי בכריכי לימונדה ועגבניות על לחם מחמצת. חשבתי על שמות.


איך להרתיח כוס דיווה

מחבק את הבלתי צפוי



בזמן שתהיתי באיזה חדר להפוך לחדר ילדים, החבר שלי יצא מהקצה העמוק. היו לנו כמה רגעים רכים - הוא היה מניח את ידו על בטני או מנשק את בטני, הוא הבטיח לי שיהיה לנו בסדר - אבל הרגעים האלה היו מבולבלים מהמאבק שלו בהתעללות באלכוהול. מהר מאוד הבנתי שכנראה אהיה אם חד הורית. היותי במקום לא יציב עם בן זוגי הותיר אותי כועסת ולבד, אך החלטתי להביא את התינוק לעולם.

באופן מוזר, התרגלתי לרעיון להפוך לאם, אם כי כל החוויה הזו לא הייתה צפויה. הביטחון שלי גדל ביכולתי לגדל תינוק לבד - הייתי בטוחה כלכלית, טובה עם ילדים והיה לי משפחה תומכת. בטח יכולתי להבין את כל העניין הזה של האימהות.

סירבתי להצעת הנישואין של החבר שלי, והחלטתי להתמודד עם האימהות לבד, ולא עם גבר שלא הרגשתי שהוא האבא שרציתי לילד שלי. בחרתי לטפל בכל פסק דין על היותי אם לא נשואה במקום לקפוץ לנישואין כי זה הדבר הנכון לעשות.

אין פעימות לב



חזרתי לרופא לאולטרסאונד הראשון כשהייתי בת תשעה שבועות, כחודש לאחר אישור ההריון. טכנולוגיית האולטרסאונד שאלה אותי אם אני בטוח לגבי תאריך היעד שלי או שאולי אני לא רחוק כמו שחשבו בתחילה. היא הזיזה את שרביט האולטרסאונד סביב והחרדה שלי הלכה וגברה עם כל שנייה של שתיקתה.

אני מצטער, היא סוף סוף אמרה. אני לא מוצא דופק.


המחזור הגיע מוקדם ונמשך רק יומיים

הצלחתי איכשהו להישאר רגוע כשקמתי מהשולחן. הרופא שלי הבטיח לי ששום דבר שעשיתי לא גרם לתינוק שלי להפסיק לחיות. היא נתנה ליכדורים שיעזרו לי להתכווץ ברחםודחף החוצה את הרקמה שנותרה, התינוק שלי. הלכתי הביתה מבולבל ולא הלכתי לעבודה באותו יום.



הרופא שלי הזהיר אותי מתופעות הלוואי של הגלולות האלה - התכווצויות איומות ודימום כבד. היא הייתה מדויקת להחריד, אבל תופעת הלוואי הגרועה ביותר חיכתה לתינוק המת שלי שיעבור. זה היה אכזרי לחלוטין. לפעמים הגוף שלך משחרר את הרקמה כמו תקופה, כאשר דם וקרישי דם יוצאים בזמנים שונים. לפעמים כל השק העוברי מתפשט בשלמותו. אני לא יודע מה יותר גרוע ולא הייתה שום דרך לספר איך זה יקרה לי.

קוברת את התינוק שלי

למחרת בעבודה עברתי את כל השק במפתיע כשאני הולך לשירותים. לקח רגע להבין מה קרה אחרי שהרגשתי זרימת נוזלים עוברת דרכי ואז כתם עוזב את גופי. עד לאותו הרגע, לא ידעתי אם כבר עברתי את זה או לא. הייתי צריך לחזור לעבודה, להתנהג כאילו כלום לא קרה, כי כבר לקחתי הרבה חופש.

נאבקתי במה לעשות עם השק. חיפשתי בגוגל מה נשים אחרות עשו כשהן הפילו. יש אנשים שהרגישו שהם רק תאים ושטפו אותו לאסלה. יש נשים שלא הבינו שזה התינוק שלהן עד שהן כבר שטפו. אישה אחת נשרפה את תינוקה. יש נשים שקברו את תינוקותיהן בקופסאות קטנות או הניחו אותן עם צמח שיגדל ויזכיר להן את ילדן. היה קשה להפליא להחליט איך אתמודד עם תינוק השק שלי . החלטתי לקבור אותו. מבחינתי זו הייתה הבחירה הנכונה. בבדידות, מבולבלת ושבורת לב, כתבתי מכתב לתינוק שטרם נולד - זה שרק השלמתי עם היוולדו. קברתי את המכתב עם התינוק.


איתור 5 ימים לאחר סיום המחזור

מציאת תמיכה לאחר הפלה

הימים הקרובים היו רכבת הרים של רגשות. נאבקתי שלא להאשים את עצמי; הכיתי את עצמי. הרגשתי שנכשלתי כאישה כי לא יכולתי לסחוב את התינוק לכהונה. התייסרתי בגלל האובדן, וצרתי את מוחי בניסיון לחשוב מה עשיתי שיכול לגרום לתינוק להפסיק לחיות. האם יכולתי למנוע זאת? בכיתי את עצמי לישון. כעסתי. התרעמתי על נשים בהריון ואז הרגשתי אשמה ובושה על כך.

הרופא שלי אמר לי שזה לא נדיר לעבור הפלה ושאסור לי להאשים את עצמי. לקח לי זמן להאמין שלא תרמתי איכשהו בלי היודע להפלה שלי אבל נתונים סטטיסטיים אלה עזר להרגיע אותי שזה שכיח יותר ממה שחשבתי - ולא סביר שגרמתי לזה.

  • כ -30 אחוז מההריונות מסתיימים בהפלה
  • מעל 80 אחוז מההפלות מתרחשות בשליש הראשון
  • עד 70 אחוז מההפלות בשליש הראשון ו- 20 אחוזים מההפלות בשליש השני מתרחשים עקב הפרעות כרומוזומליות

אף על פי שלעולם לא הייתי מאחל לאיש את החוויה הזו, המספרים האלה עזרו לי לעבד את האבל שלי. לאבד ילד שמעולם לא תכננתי אליו היה הדבר הכי קורע לב שעברתי, אבל מצאתי נחמה בידיעה שאני לא לבד ושההפלה שלי אינה אשמתי.

האבל על אובדן ילד לא מתוכנן

כעת לאחר שחוויתי הפלה, אני מבין שכך היהרק לאחרונה שנשים החלו להיות קולניות יותר לגבי הפלותיהן. אמי אמרה לי שלדודתי היו כמה הפלות לפני שנולד בן דודי, ובכל זאת איש לא דיבר על הפסדיה . זה הדהים אותי. איך מישהו יכול לשמור את זה? נשאת חיים ואז זה נעלם. זה אובדן טראומטי עמוק. אני לא יכולה לדמיין שאני לא מדברת על זה בכלל ואני שמחה שנשים מדברות על זה בצורה גלויה יותר ושהסטיגמה של ההפלה הולכת ונמוגה.

התינוק שלי היה בן שלוש במרץ הקרוב. אני חושב על הילד שלי כמעט כל יום, מופעל על ידי כל כך הרבה דברים מאתגרים ויפים - תינוק בסביבות הגיל שהילד שלי יהיה, חבר שמכריז על הריונה, תזכורת מדי פעם שהשעון הביולוגי שלי מתקתק, יום השנה ליום גיליתי שאני בהריון, יום השנה למועד שגיליתי שאני כבר לא בהריון, המקום בגינה שלי בו עשיתי זיכרון לילד שלי.

שיעורים ותקווה

התקופה הקצרה הזו בחיי לימדה אותי כל כך הרבה. הבנתי שבין אם אני יולדת ובין אם תאמץ, אני כן רוצה להיות אמא. למדתי שאני יכול לגדל ילד בעצמי ושאמא שלי תומכת בי בצורה מדהימה ואוהבת אותי ויהי מה. הבנתי שאני חזק יותר ממה שהבנתי ויכול להתגבר על אתגרים גדולים ועוגמת נפש, גם אם אצטרך לעשות זאת לבד. באופן כלשהו, ​​האובדן הפך אותי לאדם עדין יותר.


איך לתת לילדה אורגזמה בנרתיק

זו הפעם הראשונה שכתבתי אי פעם על ההפלה שלי. רוב החברים והמשפחה שלי עדיין לא יודעים שאני בהריון או שהפלתי. הפכתי להיות קולניים יותר עם הזמן כי אני רוצה שנשים אחרות ידעו שהן לא לבד. למדתי להתמודד עם האבל שלי בדרך שלי. יש ימים שאני בסדר, יש ימים שאני עצובה, לפעמים אני בוכה. אבל כל יום למשך שארית חיי, אני אשא איתי את האובדן הזה ואת התינוק שלא נועד להיות איתי.

כותרת תמונה מאת אנטה לוסינה