אובדן הריון

כיצד לתמוך בחבר באמצעות אובדן הריון

אובדן וצער הם חלק בלתי נמנע מהחוויה האנושית, אולם התרבות המודרנית לא עושה רק לא רק להכין אותנו למתי אָנוּ לאבד מישהו חשוב לנו אבל גם כשמישהו קרוב לנו סובל מאובדן. אנו נוטים ללמוד רק מה פירוש האבל כשהוא נפרש ומתחלף לכל פינה בחיינו. כמשקיפות של צער, אנו לעיתים קרובות מרגישים שאינם מצוידים למצוא את המילים, הפעולות או המנטליות הנכונים לפנות למישהו שסבל מאובדן. הדבר הקריטי שיש לזכור הוא שאתה לא יכול להיות טוב בצער, בין אם אתה זה שחווה אותו או זה שמנסה להחזיק יד. זה תהליך לא ליניארי, מסע המשתרע על חייו, וכל מה שכל אחד יכול לעשות הוא לנסות כמיטב יכולתו, כל יום.



אובדן הריון מוסיף כמה רבדים ייחודיים לתהליך האבל והאובדן. זה יכול להיות קל יותר להבין, להכפיש או לשכוח אותו על ידי אחרים, משום שהאדם שאבד היה רק ​​בתהליך הפיכתו למציאות חיה. לא רק שההורים עוברים את התהליך הרגשי והנפשי של אובדן ילדם, אלא שגופה של האם חייב לאבד את ההריון פיזית. אולי אין לה תינוק חי, אבל היא עדיין נאלצה ללדת. לא משנה ההריון, הדבר גובה מחיר משמעותי מגופה במשך שבועות ולעתים קרובות חודשים לאחר האובדן.

למידה דרך ניסיון

כשאיבדתי את התינוק הראשון שלי ב 23 שבועות, החברים והמשפחה שלי התחלקו במהירות לשתי שורות. היו האנשים שהיו הרוסים בשבילנו, הרגישו חסרי אונים, ובכל מקרה ישבו איתנו בחרא ועזרו לנו לנווט את המציאות הנוראית הזו. ואז היו האנשים שנהרסו עבורנו, הרגישו חסרי אונים ונסוגו לאט לאט ברקע. עכשיו כשאני מרגיש שאני יכול לנשום שוב, אני מבין שאף אחד בחיים שלנו לא היה חבר פחות או יותר בגלל האופן שבו הם הגיבו למותו של התינוק שלנו, אך קבוצה מהם בטח הרגישה איכשהו או יותר אמיצה. בטוח לפחות לנסות ולהבין כיצד לתמוך בנו בצערנו.

אולי האנשים האלה שהתגברו איבדו מישהו בחייהם ונזכרו במה שגרם להם להרגיש שמטפלים בהם. יתכן שחלק מהם היו בעלי כישורים או נקודות חוזק ספציפיות שהם ידעו שיכולים להועיל למישהו בעמדה שלנו. תהיה הסיבה אשר תהיה, למדתי שאם יום אחד הדבר הגרוע ביותר שאפשר לדמיין יקרה למישהו שאני אוהב (וזה יהיה), גם אם אני מרגיש פחד לעשות או לומר את הדבר הלא נכון, לעשות משהו הוא טוב לאין שיעור מלעשות כלום.

אל תשאל, פשוט תעשה!



מַעֲשֶׂה משהו יכול להיראות כמו הרבה דברים שונים. זה יכול להיות החברים שמתממשים בבית שלך לעתים קרובות ולעולם בידיים ריקות שיושבים איתך, מקשיבים לך, בוכים איתך, מציירים לך אמבטיות. זו יכולה להיות האחות שמוציאה אותך מהבית וגורמת לך לצחוק הרבה כי אתה צריך ברצינות לצאת מהבית ולמצוא שוב על מה לחייך. זה יכול להיות האנשים שמפילים הכל ועולים למטוס כדי שהם יוכלו לטאטא את הבית שלך, להשקות את הצמחים שלך ולבשל לך ארוחה מכובדת. זהו הצ'ק-אין הטקסט והדוא'ל העקבי של אנשים המאפשרים לך להרגיש חופשי לכתוב רומן קטן לכל תשובה.


ורוד כתמים 10 ימים לאחר המחזור

במקביל, כמה אנשים רצו להודיע ​​לנו שהם שם, הם פשוט לא ידעו איך. לשמוע את המיועד תמיד תודיע לי איך אני יכול לעזור לך להטיל את כל האחריות עלי, על האדם האבל, להבין מה אני צריך. לא היה לי מושג מה יביא אותי ברגע, בשעה או ביום הבאים בלי התינוק שלי. מי שפשוט נקט בפעולה על ידי הורדת מצרכים, שליחת פרחים, החזקת מקום לשיחה או עיסוי, תמיד התקבל בברכה והתקבל בתודה.

אוסף קולות

במאמצים לגשר על פער זה בין אלה שרוצים להגיב לחברם שחווה אובדן, לבין אלה שמוצאים דרך לעשות זאת, אספתי עדויות מנשים שאיבדו תינוקות. ביקשתי מהנשים האמיצות האלה לספר לי איך חברות תומכות בהן במהלך ואחרי אובדן בדרכים שהביאו לשינוי ניכר. למרות שתמיכה בחבר שעובר אובדן הריון לא יכולה להיות בגישה אחת שמתאימה לכל, אני מקווה ששמיעה מה עשה הבדל, קטן ככל שיהיה, עבור הנשים המדהימות האלה יעניקו לך השראה להתקדם לחבר שלך אם היום אי פעם מגיע. זכור גם, אף פעם לא מאוחר לומר למישהו כמה אתה מצטער על שאיבד את התינוק שלהם, או לשלוח כרטיס ליום האם לחברך שאיבד הריון. היא לעולם לא תתעייף לדעת שהיא והתינוק שלה זכורים.



הפעמים בהן הרגשתי הכי נתמכת במהלך אובדן ההריון שלי, היו שחברי עשו שני דברים. קודם כל, הם הבהירו שהם יהיו זמינים להקשיב, לדבר ולעבד מתי ואם אני רוצה, תוך כיבוד של חוסר האנרגיה החברתית שלי. כל אחד מתמודד עם האבל אחרת. כמופנם הייתי זקוק למרחב כדי להיות לבד, תוך אמונה שגם לחבריי אכפת מספיק להקשיב כשאני מוכן. שנית, אני באמת מאוד מעריך מתנות מתחשבות שנמסרו או הושארו על סף דלתי. אפילו הדברים הקטנים ביותר: מרק או צנצנת פרחים הרגישו כמו חיבוק גדול כשלא היה לי רוחב הפס לחיבוק פיזי או אפילו לשיחה.


הפסקת אמצעי מניעה באמצעות PCOS

רבקה ס.

כשאנשים הכירו בגלוי במה שעברתי מבלי שאצטרך לומר דבר (במקום להתייחס אליו כאל פיל מביך בחדר). חיבוק גדול, ו'אני כל כך מצטער 'עוברים דרך ארוכה. אחרי זה, קח רמז מהאדם אם הוא רוצה לדבר על זה או לא, אבל אל תתעלם מזה.

כשאנשים ישבו איתי בצער ובכאב שלי, בלי לנסות לתקן אותי. החבר הכי טוב שלי דפק את המסמר בראש כשתגובה להודעה שלי אמרה לה שאני מדמם שוב, היא פשוט ענתה לעזאזל, ואז מה אתה צריך? (עליה עניתי שוקולד). הפלה יכולה להיות צרה גופנית מנקזת למדי, כך שגם מרקים ותבשילים טובים. האכילו את גופו המרוקן של חברכם, כמו גם את רוחם המרוקנת.



אמת את רגשות הצער. הופתעתי כל כך מגודל הצער שחשתי בפעם הראשונה - זה אובדן משמעותי. התייחס לאותו אדם כמו שהיית מתייחס למישהו שרק איבד בן משפחה. אין צורך להיכנס לפרטים עד כמה העובר [או העובר] אנושי. צער זה צער זה צער.

שים לב למפעילים אפשריים מבלי להוציא את האדם. הערכתי כל כך את כל החברים לאורך השנים שקיבלו אותי כחלק גדול מחיי ילדיהם, והזמנתי אותי למקלחות תינוקות, לידות, מסיבות יום הולדת, נטיעות שליה וכו '. יחד עם זאת החברים שלי תמיד נתנו לי מקום להתרחק אם לא הצלחתי להתמודד. באותם ימים חשוכים שבהם נשארתי מתחת לשמיכה ולא השתתפתי במקלחת לתינוק, הרגשתי כל כך אהוב ותומך רק בגלל שידעתי בלב שלם שחברי אוהבים אותי בהיעדר שלי, ולא שופטים אותי על כך שלא השתתפתי.


המחזור התחיל ואז נעצר האם אני בהריון

היה לי לחץ פוסט טראומטי בעקבות הפלה מורכבת יותר. ההשפעות נמשכו שנים. המחקר מראה גם כי מערכת תמיכה חברתית חזקה ותיקוף חברתי של צער ואובדן הם גורמים מגנים מפני דיכאון ומתח פוסט טראומטי. אל תצפה מחבר שלך שיהיה בסדר אחרי כמה ימים, שבועות, חודשים או אפילו שנים. היו לצידם באשר הם, ואם הם באמת מתקשים, תמכו בהם לפנות לעזרה מקצועית.

כשאתה בספק, שוקולד.

ג'ני או.

לאחר שאיבדתי 2 תינוקות, בהפרש של כמעט 7 שנים, מה שהייתי צריך מחבריי הקרובים היה שונה מאוד לכל אובדן. הפסקתי את התינוק הראשון שלי בגיל 12 שבועות. מכיוון שזה היה ההריון הראשון שלי והפלה, פחדתי. הייתי זקוק לביטחון שהכל הולך להיות בסדר ושאני יכול למעשה ללדת עוד תינוק. הייתי צריך לשאול את אותן השאלות שוב ושוב, והייתי זקוק לחברים שלי שירגיעו אותי שוב ושוב. והם עשו זאת. הם שמרו על תקוותי עד שהייתי שוב בהריון.

ההפסד השני שלי, 7 שנים אחר כך, היה מצב שונה בהרבה. עכשיו הייתי אמא לבן נפלא בן שש, וללדת עוד תינוק הייתה החלטה שעשיתי עם בעלי במשך יותר משנתיים. כשנכנסנו להריון בפעם הראשונה שניסינו, הרגיש שהיקום אומר לנו שזה אמור להיות. סריקת האנטומיה שלי בת 20 שבועות סיפרה לנו סיפור אחר. התמודדנו עם החדשות שהתינוק המתוק שלנו אינו תואם את החיים, ועלינו לקבל את ההחלטה הקשה על המעיים לסיים את ההריון אחרי 22 שבועות. לאחר המון מחשבה ושיקול, קיבלנו את ההחלטה הקשה שלא לנסות שוב.


שפתיים מינורות נפוחות לאחר קיום יחסי מין

התקווה שהייתה לי בלב אחרי ההפסד הראשון שלי לא הייתה שם בשביל ההפסד השני שלי. אני אמיתי בעיקר בחבר אחד והיא הייתה נפלאה. היא התאבלה איתי, היא נתנה לי לפרוק, היא פרצה בשבילי, היא אימתה את ההחלטות שלי, היא שאלה על הרגשות שלי, לעתים קרובות שלחה הודעות טקסט כדי לבדוק, היא אפילו גרמה לי להרגיש בסדר לצחוק; שהיה אחד הדברים הטובים ביותר, כי זה גרם לי להרגיש כמו עצמי שוב. כל אובדן הריון הוא כל כך ייחודי, וגם המסע של כל אדם אחרי אותו אובדן הוא. לאבד תינוק זה מאוד אישי, אם חבר שלך יבוא אליך לנחמה ותמיכה, אתה כנראה כבר עושה את כל הדברים הנכונים.

שרה מ.

לאבד את בננו הייתה החוויה הכואבת והמבודדת ביותר. מצאתי נחמה אצל החברים שביקשו לשמוע את סיפור לידתו ובכיתי איתי. כמה חברים אחרים הראו תמיכה על ידי הבאת ארוחות וחפצי בית, כך שלא היינו צריכים לאמיץ את החנויות. גרתי באותה תקופה בחו'ל, והחברים הכי טובים שלי שלחו לנו חבילות טיפוח בינלאומיות עם פריטים מקומיים מהבית וכרטיסים בכתב יד שהביעו את אהבתם לילד המתוק שלי ולי.

מלינדה ד.

זה הרגיש טוב לקבל פרחים מחברים חודשים אחר כך, ובסביבות יום השנה לאובדן שלנו, רק כדי לדעת שלא נשכח. אני מתאר לעצמי שזה יהיה נחמד להיזכר גם שנים רבות, כמו גם בימים קשים כמו יום האם וחגים אחרים או אפילו רק בגלל. קל לומר את הדבר הלא נכון, אבל אי אפשר ממש להשתבש עם פרחים או צמחים.

קלואי פ.

איבדנו את התינוק הראשון שלנו לאחר 14 שבועות. כמה חברים בישלו ארוחה ענקית ביתית עם עוגיות תוצרת בית ופרחים טריים. הם פשוט נתנו לנו חיבוק גדול, אמרו לנו שהם אוהבים אותנו ועזבו. הם הביאו עוד כמה ארוחות בהמשך, אבל הידיעה שאנחנו לא צריכים לדון איתם זה כל כך משחרר!

כריסטינה נ.

היו לי חברים ששלחו לי פרחים ופתקים. זה גרם לי להרגיש פחות בודדה. זו הייתה הפעם הראשונה שלי שנכנסתי להריון אחרי שנים של ניסיון.

ג'יני ס.

החבר הכי טוב של בעלי נתן לכל אחד מאיתנו זוג נעלי הליכה יפות כדי לצאת מהיגון. בכל פעם שהעלינו אותם, זה היה כאילו שעשינו את זה לכבוד התינוק שלנו. זה באמת עזר.

ג'סי מ.

חבר בא וצפה בריברדייל איתי. הטלוויזיה הטראשית הייתה הצלת החיים שלי רק בגלל שהייתי מסוגל לכבות את המוח שלי שכל כך הייתי זקוק לו, אבל היה נחמד שיש לי חברה. הדבר העיקרי שחברים עשו היה פשוט להיות שם עם הודעות, סופגניות או להקשיב כשאני צריך לדבר על זה.

ג'מה ד.

הכל קצת מטשטש, אבל רגע בולט היה כאשר חברה מסן דייגו (אני גרה בדטרויט), אחרי שאמרה שאני רק רוצה שמישהו יאכיל אותי, שלחה את אמה למכולת והורידה שקיות של מצרכים ו אוכל מוכן. בכיתי כמו תינוק. הרגשתי כל כך שמוע ודואג לי.


דימום מיד לאחר סיום המחזור

מליסה ב.

מה שהייתי צריך יותר מכל לאחר שאיבדתי את בתי היה מקום לדבר על מה שקרה ואיך אני מרגיש. המוח שלי הרגיש כאילו הוא מסתובב במשך שבועות, על עומס יתר מהטראומה של מה שקרה, ואני פשוט צריך להוציא את זה כל הזמן. הייתי צריך לעבד. חברים שנתנו לי מדיניות של דלת פתוחה לטקסט, להתקשר או להופיע בכל עת שהייתי צריך לתת לשערי המחשבות והרגשות שלי להיפתח היו מצילי ההצלה שלי. אובדן הריון הוא כל כך מזדיין בודד. לעולם לא תפריע לחברך על ידי ביצוע צ'ק-אין. אל תפחד להביא את התינוק שחברך איבד כי אתה לא רוצה להזכיר לה. היא לעולם לא תשכח ותהיה אסירת תודה שמישהו אחר חושב גם על התינוק שלה.