הריון ולידה

נכשלתי בהנקת המיקרו-קדם

הבן שלי נולד שלושה חודשים בטרם עת, וכשהוציאו אותו מגופי והתרחקו ממני, הם הביאו לי שאיבת חלב.



במקום תינוק ורוד לוהט ומתפתל על החזה שלי, הם הביאו לי מכונה, הצינורות וההילוכים בחיקוי אכזרי של המוניטורים המסתובבים ויוצאים מבידוד הבן שלי. כמוהו, הייתי על סף המוות, התחברתי לתפילות ולסטטיסטיקה של שיעורי הישרדות.

פוגש את התינוק שלי ... ואת המשאבה שלי

הם הביאו לי את המשאבה תוך דקות ספורות מהגעתי ליולדות מלידה. אני חושב שעכשיו הם היו צריכים לגלגל את זה בעריסה בכיסית עם אחת השמיכות הירוקות שחבר סרג לבני. אחות סבתא החלה להראות לי איך להשתמש בזה.

אָדוֹן. מותק, היית בכלל בהריון? הבטן שלך כבר איננה. אני חושב שהיא התכוונה לגרום לי להרגיש טוב יותר. לפחות עדיין היה לי את הדמות שלי, נכון? זה גרם לי לבכות דליים אחרי שהיא עזבה.



לא תצא הרבה מהדברים הקטנטנים האלה, היא הקניטה, תוקעת את שדי השמאלי (הגדול יותר, אגב) בשובבות כשהיא עזרה לי להתאים את הספל דמוי המשפך סביבו כך שיינעל. למעשה צחקתי.

האחות הביטה בטבלה שלי והפסיקה להקניט ולחייך, אבל לא אמרה כלום. היה רגע קצר ומבלבל בו היא עברה לבדוק חתך שלא היה שם, בכל מקרה לא בשורה ניכרת. הייתי למטה בקטע C חירום, אבל הבן שלי הגיע באלונקה בדרך לשולחן הניתוחים, ואף אחד לא עדכן את התרשים שלי.

בינתיים, למשאבה היה קצב, מעין צליל צפצופים ומעצבנים שמעולם לא התרגלתי אליו. עשיתי עשר דקות מצד אחד, עשר דקות מצד שני, הכל בשביל שנראה פחות מכפית נוזל בצבע פודינג שנקרא קולוסטרום, הקפיצות הראשונות עמוסות החומרים המזינים לפני שהחלב יורד.



רופא ילודים אמר לי מאוחר יותר באותו יום כי הקולוסטרום הוזן מיד לווריד לבני. היא אמרה חלב האם שלי היה התרופה החזקה ביותר לבני יכול להיות, קוקטייל של נוגדנים שיכולים להציל חיים, ובונים חסינות המותאמים אישית לגופי במיוחד עבורו. אני מין ארצי שנאבק באוצר מילים קליני חדש, אז האמנתי לה בקנאות כמעט דתית. בכל מקרה רציתי להניק. רק לפני שבוע התרגשתי להניק את התינוק שלי ... תוך שלושה חודשים.

מתחיל לשאוב

התחלתי לשאוב חלב אם כל שעתיים. לפעמים אפילו לא עזבתי את ה- NICU; הייתי מחליק לחדר קטן עם וילון ושואב משם, ואז מתייג בזהירות את הבקבוקים הקטנים שלי ומוציא אותם לאחות שתאחסן אותם במקרר בזמן שהתיישבתי בכיסא הנוח והמפתיע ליד המוניטורים, החממה. , והתינוק שלי בן קילוגרם אחד, 13 אונקיות, בן 25 שבועות.

במשך ימים עשיתי זאת. העברתי אזעקות והערתי את עצמי באמצע הלילה כדי לשאוב. כתבתי לא רק את התאריכים אלא את הזמנים על תוויות הבקבוקים. האחות הסבתא נכנסה פעם אחת בשעה 3 לפנות בוקר, בירכה את נשמתי על שהייתי ערה וחרוצה בשאיבה, וקימטה את מצחה בעצב כשראתה כמה חלב יש בבקבוקים שלי.



זה יעלה, מותק, פשוט תמשיך בזה, אמרה ללא משכנע.

ולמחרת הם שחררו אותי. מומחה להנקה ביקש לשוחח איתי כמה דקות. היא המליצה על תה שנקרא חלב אמא שהיא הבטיחה לי שיעזור לדברים.

כמו כן, נסה להתרכז בתמונה של בנך בזמן שאתה שואב, היא יעצה כשאני סוף סוף עוזבת.

אתה יודע, כמו פורנו. כמו איך אנשים מסתכלים על פורנו כדי להפעיל אותם. אף פעם לא הצלחתי להוציא את ההשוואה מהראש לא משנה כמה זה נראה שגוי. העוול שבמצב הזה, בו הכל היה לא בסדר, נראה נכון.


מחזור ללא דימום

שכרתי את המשאבה של בית החולים, קניתי את התה, הלכתי הביתה, שאבתי וחזרתי ישר לבית החולים לראות את הבן שלי. במשך כמה ימים עשיתי את זה, שאבתי בבית ואז החזרתי את החלב וישבתי ליד הבידוד, עד שהבנתי שקיבלתי יותר חלב - לא הרבה יותר, אבל יותר - כשביקרתי תחילה את התינוק שלי ואז שאבתי את זה חדר וילונות קטן. לעתים קרובות קראתי מאמרים על הנקה ושאיבה בזמן שהייתי שם, אבל לא זיהיתי את עצמי באף אחד מהם. לא הבחנתי בחזיתות חולצותיי כשהתקרבתי לבני. שדיי מעולם לא נבלעו בכאב בחלב. לא הייתי כואב ולא שפשתי. פשוט לא ייצרתי הרבה חלב בכלל, תה ארור.

אז ניסיתי את עניין הפורנו, זאת אומרת, את עניין הצילום. צילמתי תמונה של הבן שלי מקרוב בזמן שאחות החליפה את צינורית האף שלו ויכולתי ממש לראות את הפנים שלו.

אני רוצה לומר שפניו היו מקסימים, אפו הכפתור הזעיר שלו מתכווץ כשהוא מתעורר מוקדם מדי לפני דאגותיו הבאות (כלומר, החלפות חיתולים, הזנות, הקלטות חוזרות, קריאת מעקב, כל הדברים הפרוצדורליים שנקבעו שאחות בדרך כלל עושה עבור תינוק מאושפז). אני רוצה לומר שהצילום הראשון הזה היה רגע מיוחד.

מה שקרה בפועל הוא שבכיתי ובסופו של דבר צילמתי מטושטשת. האחיות חשבו שאני כל כך מתוקה, אם חובבת לוכדת, מה, פנים שרק היא יכולה לאהוב? הבן שלי נראה זר, חולה להפליא ובלתי אפשרי קטן. עורו היה אדום ונימוח מכדי ללטף או אפילו לגעת בו לאורך זמן. הוא הסתכל על גפיו ונפח במרכזו. לא רציתי תמונה שלו נראה ככה.

ובכל זאת, שמרתי את התמונה המטושטשת לטלפון שלי ושלפתי אותה מאוחר יותר, בבית, עם משאבת השד. ניסיתי לאהוב את התצלום. ניסיתי להאמין בקשר הרגשי ההוא שיאכזב לי את החלב, אבל האמת היא שהאכלתי מכונה ולא תינוק שזה עתה נולד.

מה שגרוע יותר, האכלתי מכונה שהתחלתי לשנוא.

עדיין אין חלב

אחרי 10 ימים חזרתי לעבודה. כולם חשבו שאני משוגע, אבל נאחזתי באופטימיות-או-מתים ורציתי לחסוך לי את זמן חופשת הלידה לכשישוחרר מבית החולים, מה שלא יהיה לפחות עוד חודשיים. סחבתי את משאבת השד להשכרת בית חולים לעבודה וממנה, שאבתי פעם אחת בבוקר, פעם אחת בצהריים, ופעמיים אחר הצהריים לפני שביליתי את הערב בבית החולים, שם בדרך כלל שאבתי לפחות פעם אחת או שתיים נוספות.

שאבתי שוב בלילה ממש לפני השינה, ודבר ראשון בבוקר. ניסיתי לשמור על משאבות הלילה אך לא הצלחתי להירדם אחר כך; הפטמות שלי עקצצו בזמן שחיטיתי את חלקי המשאבה וסימנתי את הבקבוקים המלאים למחצה, ואני אשכב ער במשך שעות בדאגה שלא אוכל להאכיל את התינוק שלי בצורה מספקת. מה אם לא יתנו לי להביא אותו הביתה?

פעם אחת, בזמן ששהיתי בחדר הישיבות בעבודה, עניתי לשיחה (תמיד לקחתי את הטלפון כדי לקבוע טיימר) מהחבר הכי טוב שלי, שבא לעיר באותו לילה לבקר אותי. כשאיבדתי את עצמי בשיחה, הרגשתי רטיבות חמה על החזה והבנתי שאני עולה על גדות הבקבוקים. זה מעולם לא קרה לי קודם. סוף סוף החלב שלי איבד.

בהתרגשות אמרתי לחברתי שאני צריך לחזור הביתה ולהחליף חולצה לפני שנפגש איתה. מתוך מחשבה שנגמרו הדאגות שלי לגבי אספקת החלב שלי, עצרתי גם בבית החולים לקבלת בקבוקים ותוויות נוספות ולראות את בני בפעם השנייה באותו יום. באותו לילה במיטה, בקושי מילאתי ​​שוב את הבקבוקים שלי עד חצי הדרך. הוצאתי את התצלום, הכנתי לי תה וניסיתי שוב. כמעט כלום.

הדבר היחיד שחשבתי שאוכל לתת לבני, וגופי נכשל בי, שוב, שכן נראה שהוא נכשל בי כאשר שלייתו ניתקה באופן בלתי מוסבר מהרחם שלי שלושה חודשים מוקדם מדי. נשברתי והבנתי שאני לא יכול אפילו לייצר דמעות באותה נקודה, שלא לדבר על חלב.


התכווצויות בצד ימין לאחר תקופה

ועכשיו הלוואי שיכולתי לומר שהלכתי לבית החולים למחרת והם נתנו לי להניק את הבן שלי בפעם הראשונה, והוא הסתדר בצורה מושלמת, והתמלאתי בהתקשרות אימהית, והחלב שלי נשמט פעם אחת ולתמיד הכל ואני הנקתי אותו אך ורק עד שהיה בן שנה קטן ושמן. יצא לי להניק אותו זמן קצר לאחר מכן, וכנראה שבקרוב מכפי שצוות ה- NICU שלו בדרך כלל היה מרשה לי כי לא אוותר על זה, התעקשתי שאספקת החלב שלי לעולם לא תגדל אם אצטרך להמשיך להעמיד פנים שתעשייה משאבת חלב בדרגה הייתה התינוק הרעב שלי. ולמרות העובדה ש הנקה של פרמיום היא מאתגרת מאוד, הבן שלי נצמד בצורה מושלמת ולקח את השד מהר יותר ויותר מהצפוי.

אבל ההיצע שלי מעולם לא גדל.

מחזיר את הבן שלי הביתה

אחרי שלושה חודשים ב- NICU, הבן שלי השתחרר. שמרתי על משאבת השד עוד שלושה חודשים. שנאתי את זה. לאחר ההנקה, אז הייתי שואבת מיד לאחר 10 דקות מכל צד, ואז מדביקה, מחטא, יושבת 20 דקות וזה יהיה כמעט הזמן להתחיל את התהליך מחדש.

כשבני גדל לאט לאט, הוא התחיל להזדקק לפורמולה בנוסף למעט חלב אם שיכולתי לספק, כך שהוסיף 15 דקות של זמן בקבוק וחיטוי נוסף לשגרה. זה היה מקצב לא נוח ומייגע, בדיוק כמו המשאבה עצמה, עם צלילי הסחרור המעצבנים שלה. עברתי בחוסר תחושה בקצב הזה, יותר מנגנון מאשר אמא.

לא נהנתי להניק. רציתי לאהוב את זה, אבל אחרי ההנאה הראשונית שסוף סוף יצא לי לעשות את זה כשבני היה בן חודשיים, הייתי קשורה מדי, כביכול, לרעיון לשנוא את המשאבה על כך שלא הייתי תינוק. התהליך כולו נגוע עבורי, קרטון כמעט ריק של חלב שהפך לחמוץ. ככל שגופי הפך רגיל יותר, כך הוא דמה לעצמו לפני ההריון, כך נפגעתי נפשי, בניגוד לאמונה הרווחת .

רציתי סיפור מתוק על התכרבלות עם בני ושמיכה להאכלה בחצות, מנמנמים יחד אחר כך, הגיהוקים הרכים והתכוליים שלו ואני מריח את חוטי השיער הראשונים שלו. במקום זאת, נשמעה רק צפצופי המשאבה הנוראית והמיקרוגל מצפצף כשהבקבוקים והצינורות סיימו את ניקוי האדים שלהם. רחוק מלהיות ארצי, האכלת בני הייתה תהליך מכני ומכני, שהזכיר לי יותר מדי את ה- NICU.

סוף סוף שחרור

ויתור על הנקה היה אם כן שחרור. לבסוף התקשרתי למומחה להנקה וקבעתי הסבה להחזרת המשאבה הנוראית ההיא. היא לא העריכה את הבדיחה שלי על כך שעשיתי אותה בנפט וריקדה סביב להבותיה בחצר האחורית שלי. חשדתי שהיא ידעה שנכשלתי בהנקה והתאכזבתי ממני, עד שעשיתי את הדרך חזרה ל- NICU עם המשאבה.

אני לא מאמינה ששמרתם על זה חצי שנה, היא הפתיעה אותי בהתפלאות. כל כך הרבה אמהות NICU עם בעיות ההיצע שהיו לך פשוט ויתרו.

אני רוצה לומר שהשבח שלה גרם לי להרגיש טוב יותר, אבל האמת היא שכעסתי על הגוף שלי. כועס ששלושת חודשי האימהות הראשונים שלי היו צריכים להיות שלושת חודשי ההריון האחרונים, ופספסתי להחזיק את בני מיד לאחר שנולד, שהקשר הרגשי שהיה עוזר לגופי לעשות מה שיכול היו ללא מאמץ וטבעי התעכב. כעסתי כי ידעתי שכעס שלי הוא אולי חלק מהבעיה שלי לא לייצר מספיק חלב, ושאני לא יכול לשלוט בזה. והייתי בטוח שמומחה ההנקה רק אומר לי מה היא חושבת שאני רוצה לשמוע, וזה גם הכעיס אותי.

כמעט חודש אחרי שהפסקתי לשאוב ולהניק, עדיין יכולתי לסחוט טיפות חלב מהשדיים שלי במקלחת. פעם אחת במהלך יחסי מין, חלב ממש נורה מהשד הימני שלי. זה היה ממש חם עד שקפצתי מעלה וחשבתי שהחלב שלי סוף סוף ממש מאכזב, שהגוף שלי מבוקש להניק והתמרד נגד החלטתי להפסיק לנסות. משוגע באשמה, חפרתי את משאבת השד הידנית שבית החולים נתן לי להחזיק בה, והשתמשתי בה בדיוק פעם אחת. שום דבר.

ואז יום אחד, לא היו טיפות. זה היה הדבר הכי משחרר לצערי שחשתי, כמו לעזוב מאהב ולדעת שלעולם לא יהיה לך עוד אחד.

הבן שלי היה בן שנה לפני שהוא הפסיק לחרבן על שדי בזמן שהחזקתי אותו. הוא רצה להניק, ולא יכולתי לעשות את זה. אני כבר לא כועס, אלא כשאנשים מקבלים צדקני על השד הוא הטוב ביותר ; (כי המדע אומר שאולי לא ) אבל אהיה עצוב לנצח שגופי לא יכול לעשות יותר למען התינוק שלי. אני חושב על זה גם עכשיו, כשאני חותך את הקרום מכריכי חמאת הבוטנים שלו לפני הגן.

הנקה תלויה ברגשות, ואחרי הצרה של NICU היו לי כל אלה לא נכונים, חדירה מתישה של כעס, חרדה ואשמה. אם כישלון בהנקה העביר לקח כלשהו, ​​זה היה זה: כדי שגופי יתפקד כראוי, גם המוח שלי היה צריך לתפקד כמו שצריך. אני מניח שלא הייתי סוחר בידע הזה, רק בדרך בה הגעתי אליו.

תמונה מוצגת על ידי ג'ייד ביל