אובדן הריון

אני תינוק קשת שמצפה לקשת שלי

גדלתי בידיעה שיש לי אח גדול שמת שנה אחת בערב חג המולד. אמי הייתה בהריון של 18 שבועות כשאיבדה אותו. לא ידעתי את שמו או בן כמה הוא היה. הוא לא הרגיש כחלק ממשי ממשפחתנו. כשמישהו שאל אם יש לי אחים, הייתי אומר להם שיש לי אחות שמבוגרת ממני ב 12 שנים. האח הזה היה יותר עובדה אקראית לגבי עצמי שהייתי מושך מדי פעם כשנראה לי משהו מעניין לומר. לא היה לי שום הבנה או מושג מה אמי עברה, את הצער שהיא נושאת איתה עד היום.

לימוד אומנות ההפסד הנוראית

כשהייתי בהריון עם התינוק הראשון שלי , השתמשתי בסימן זה של 18 שבועות כנקודת מטרה להריון שאותו הייתי רוצה להפליג. כששמענו את המוכר חבטה, חבטה על הדופלר בפגישת המיילדת שלי באותו חודש נאנחתי בהקלה. התינוק שלי עמד לעשות את זה. בקרוב נגלה אם יש לנו ילד או ילדה. זה היה חג המולד, ובעלי ואני נשארנו מכורבלים סביב האש והעץ שלנו עם התינוקת הקטנה הגדלה שלנו, האור בוהק בשתי עינינו בשנה הקרובה.



כעבור כמה שבועות, ממש אחרי השנה החדשה, נכנסנו לסריקת האנטומיה שלנו והתקופה הכי שמחה בחיינו הפכה במהירות לסיוט שעדיין לא הצלחנו להתעורר ממנו לגמרי. מסיבות שאנחנו עדיין לא יודעים (ועשינו כל בדיקה תחת השמש) מערכת הלימפה של התינוקת שלנו לא הייתה מפותחת כראוי. משמעות הדבר היא שחלק מהנוזלים שהגוף יכול לעבד בדרך כלל היו מגבים בבטנה, בחזה ובשקיות שנוצרו על גב ראשה וצווארה. בגלל כל הצטברות הנוזלים בגופה, לאיברים הפנימיים שלה לא היה מקום לצמוח. לבה נדחף לגרונה, וריאותיה כמעט ולא היו קיימות. לא ניתן היה לעשות שום דבר כדי לעזור לה. גופה הקטן פשוט לא היה מסוגל להתקיים מחוץ לגופי. הייתי תומכת חייה.

איבדנו את הילדה שלנו, ג'ורג'יה ג'ואן תומפסון, ב -17 בינואר 2019, לאחר 23 שבועות עד היום. בגלל נסיבות לידתה, מעולם לא הצלחנו לפגוש אותה, להתפעל ממנה או להרגיש את משקלה בזרועותינו. יש לנו את האפר בכד יפה שחברה יצרה, וסט ממוסגר של 2 עקבות הרגליים הגבוהים שלה על המעטפת שלנו.

נמל לא צפוי בסערה

לעבור אובדן או טרגדיה בלתי נתפסים יש דרך מסוכנת למיין את כל מערכות היחסים שלך. אתה למד במהירות מי הם חבריך למזג אוויר בהיר , החברים שפשוט לא יכולים להתמודד עם דברים קשים אבל אוהבים אותך בכל מקרה, ואלה שהולכים לשבת איתך בחרא. אחת האנשים שהופיעו אצלי באינספור דרכים לא מסירות הייתה אמא ​​שלי. אני יכול לומר לך שזה היה משהו שלא ממש ציפיתי לו. כבר כמה שנים שניהלנו יחסים טובים, אבל לא הייתי אומר שהרגשתי קרוב אליה ביותר. אבל פתאום עברתי משהו שאמי הבינה לעומק. אובדן של ילד.



היא הפכה במהרה לאיש שהתקשר אליי כל יום כדי לבצע צ'ק-אין, ולא הותיר ציפיות לאיך שאני צריך לעשות. היא שלחה לנו חבילות טיפול בדואר. היא הקשיבה ונתנה לי מקום להרגיש איך שהרגשתי באותו יום, שעה או רגע. היא הבטיחה לעלות למטוס ברגע שאגיד את המילה שאני צריך אותה שם, והיא עשתה זאת. בכל כך הרבה מובנים, היא ידעה מה אני צריך בלי לשאול, פשוט כי היא עברה בגרסה שלה לסיפור הזה לפני כמעט 30 שנה.

ללמוד את אובדן אמי (וללמוד מכך)

בזמן שאמי החזיקה לי את היד בצער שלי, מצאתי אותה נעשית פתוחה יותר לגבי הבן שאיבד. ברסיסים, שנות נשיאתה הפרטית של סיפור האובדן שלה התחילו להתפרק. למדתי את שמו של אחי, צ'רלס רוברט. נודע לי על האשמה שאמא שלי חשה בשעות שבילתה בקניון, בקניות חג המולד למשפחה, ועדיין תוהה עד היום אם הגזמה בה היא זו שגרמה להפלה שלה. למדתי שהרופאים בבית החולים לא הסבירו כלום על מה שקורה לה, למה לצפות, או כיצד לגשת לתמיכה משמעותית .

היא הסבירה, אז זה פשוט לא היה משהו שדיברת עליו. זה היה אמצע שנות השמונים. היא סיפרה לי שהיא הגיעה הביתה מבית החולים בבוקר חג המולד, טרייה אחרי לידה וככל הנראה בהלם מוחלט, לסבתא שלי שדרשה מאמי להתייצב כי השכנים שצפו באחותי בן לילה באים. אני לא מאמין שסבתא שלי הכירה אי פעם בנכד שלה לאמי.



הבנתי באותם שבועות ראשונים אחרי שאיבדתי את בתי שאמי רוצה שהדברים יהיו שונים מאוד מבחינתי ממה שהם היו עבורה. היא רצתה שלצער שלי יהיה קול, שבעלי ואני נהיה תומכת במשפחה, שארגיש עידוד בבקשת עזרה מקצועית, שנכדה תתייחס לחלק אמיתי ממשפחתנו. היא רצתה את כל הדברים בשבילי שמעולם לא חוותה בעצמה, דברים שהיא ידעה יכולים לעצב את מהלך האבל שלי ואת חיי אחרי האובדן.

לפנות מקום בחיי לג'ורג'יה

דבר אחד שהיא אמרה לי בימים הראשונים אחרי שאיבדנו את ג'ורג'יה היה שלקח 20 שנה אחרי שאחי נפטר לפני שהיא זיהתה יום שבו היא התעוררה והוא לא היה המחשבה הראשונה במוחה. הידיעה עד כמה מוחשי צערה נותר כל יום במשך עשרות שנים לאחר שאובדן בתחילה הפחיד אותי. באותה תקופה היא הרתה וילדה אותי, זכתה להצלחות רבות בחייה המקצועיים, קנתה בתים יפים, לעתים קרובות נסעה לעבודה. ובכל זאת היא עדיין חשבה על בנה כל בוקר ברגע שמוחה נלחץ. היה משותק לדמיין כמה כבד משקל הצער שלי עשוי להרגיש אפילו שנים בהמשך הדרך.

אני כבר לא אוחז בפחד הזה באופן שעשיתי. עכשיו אני יודע שעבור אמי, נפשה וגופה היו המקומות היחידים בה התינוק שלה וצערה גרו. זה התעורר כל יום איתה, נואש להישמע ולא מצא שחרור. בגלל האהבה והקבלה שקיבלתי מאמי, בן זוגי וכל כך הרבה אחרים, כמו גם כל העבודה הקשה להפליא שאני ממשיכה לעשות מדי יום בכדי ליצור מקום לג'ורג'יה בחיי, אני מגלה שבתי זיכרון ומורשת חיים לא רק בתוכי, אלא באוויר שאני נושם. היא בחיים שלנו, בבית שלנו, בשיחות שלנו. היא ההוויה היפהפייה והנפלאה הזו ששינתה את חיינו מכל הבחינות, ואנחנו בוחרים לכבד אותה על ידי העברת זיכרונה קדימה לעתידנו.

אני הגשם של אמא שלי

אחד החלקים החשובים ביותר מבחינה אישית בסיפור של אמי שלמדתי השנה היה שהיא איבדה את בנה חצי שנה לפני שנכנסה להריון ממני. למדתי שאני תינוקת הקשת שלה. אם אינך מכיר את המונח, הוא מייצג תינוק שנולד ונולד לאחר אובדן. התינוק הזה הוא הקשת אחרי סערה. כשגדלתי, אני זוכר שאבי אמר לי מדי פעם את גרסת ה- PG למסע שלהם להיכנס איתי להריון. הוא תמיד הקפיד לדבר על כמה מאוד אמא שלי רצתה אותי, ועל כן עד כמה נסיונם היה נלהב. רק עכשיו אני מבין את הייאוש הזה, את הגעגוע הזה, את הצער שהניע את הטירוף השוטף ללדת עוד תינוק בדרך.

מחכה לבד שלי

גם אני הרתי את תינוק הקשת שלנו חצי שנה אחרי שאיבדנו את ג'ורג'יה. כשאני כותב את זה אני 14 שבועות יחד עם תינוקת אחרת. אני בו זמנית אסיר תודה כל כך מוחלטת על כל יום בחיים עם התינוק הזה, וגם מבועתת לחלוטין ומחכה שהנעל השנייה תצנח שוב. כל אבן דרך נושאת זיכרון של התינוק שאיבדנו. החלומות שלנו לחיים שלנו עם התינוק החדש הזה הם גם משאלות כואבות לחיים שלעולם לא יהיו לנו עם גרוזיה. בזמן שאנחנו מציירים את חדר הילדים של תינוק הקשת, המוח שלי נודד לאיך היה נראה החדר של ג'ורג'יה. אני מחזיק בידיים גם שמחה וגם צער, כל יום, כל צעד ושעל.

כשאני חושב על ההבדלים בתמיכה שקיבלנו אמי ואחרי ההפסדים שלנו, וכתוצאה מכך כיצד למדנו לבטא את הצער הזה, אני חושב לעתים קרובות על ההשפעה שהאובדן של אמי השפיע ולא היה על חיי. עכשיו אני מזהה שהיא מעולם לא התייחסה אלי כאילו אני לא התינוקת שאיבדה. מעולם לא הרגשתי שאני צריך לעמוד בחזון שלה מי היה התינוק ההוא. היא אהבה אותו לגמרי כמו שהיא אהבה אותי. אבל אם היא היה הרגישה אותי מעודדת לדבר על בנה ולצייר אותו כחלק האמיתי של משפחתנו שהוא, האם הייתי מרגיש פחות אהוב? האם הייתי חושב שהוא מישהו מושלם לנצח להתמודד איתו? האם יישא זיכרונה של ג'ורג'יה במרקם העתידי של חיינו טוֹב לתינוק החדש הזה? או שהיא תרגיש שג'ורג'יה היא האחות הגדולה המושלמת שהתינוק הזה לעולם לא יוכל לחיות איתה?

אני יודע שלהביא תינוק נוסף לא עולה מחיר האהבה שיש לי לראשונה, ולהיפך. המשמעות היא שלבי נעשה אלסטי יותר, מתרחב לגודל חדש, המסוגל להחזיק יותר אהבה מאי פעם. אני גם יודע שההכרה וההתמודדות עם הפחדים שלי מהיותי אם, על היותי אם לתינוק הקשת שלי, היא רק עדות לאותה אהבה קסומה שיש לי לשני התינוקות שלי. אני יודע שאנווט את חלוקת ג'ורג'יה עם התינוק הזה באותה הכוונה מתחשבת ששאבתי לחלוק את התינוק החדש הזה עם ג'ורג'יה.

מורכבות האהבה והאם

אמי אוהבת אותי בחירוף נפש, כמו אחי. כמה היבטים של אותה אהבה לכל אחד מאיתנו שונים. היא מייחלת לאחי בדרכים שמעולם לא הייתה זקוקה איתה. אני מתאר לעצמי שהיא אחזה בי כל כך חזק כשהייתי צעירה בגלל כמה אסירת תודה שהיא ילדה תינוק חי אחרי כל כך הרבה עצב ואובדן. היא אהבה להגיע לראות אותי גדל לאישה שאני היום. היא מעולם לא הספיקה לראות את אחי מתבגר, אבל אני יודע שהיא אוהבת אותו בצורה מושלמת לזכרה ומוקירה את זמנה איתו בדרכים ייחודיות שהיא לא צריכה איתי. אני כבר רואה את האהבה שלי לתינוקות שלי נפרשת בדפוסים דומים.

אני לא יכול לומר שאני שמח שאמי איבדה את בנה, למרות העדינות וההבנה שהיא הצליחה לתת לי לאחר שאיבדה את בתי, אבל אני אסירת תודה. אני מתאר לעצמי שהיא שונאת שמה שקרה לה אי פעם הפך להיות שימושי למערכת היחסים שלנו, אבל אני יודע שהיא אסירת תודה שהצליחה לתמוך בי באופן שרובם לא יכלו. אני יודע ששנינו אסירי תודה על הדרכים בהן הפסדינו בהתאמה קירבו אותנו זה לזה.

אני יודע שהחודשים הקרובים של ההמתנה לקשת שלי יהיו מאתגרים, ומה שיגיע אחרי זה עשוי להיות עוד יותר. ובכל זאת אני לא יכול שלא להרגיש מעודד מהגבורה של אמי ומהגבורה של כל כך הרבה נשים שסבלו מאובדן בלתי נתפס העזתי לנסות שוב . האומץ הזה הוא הסיבה שאני נהיה אדם שחי בעולם הזה, ומחכה עכשיו על הקשת שלי.

השיר הזה, שנכתב על ידי פנדורה דיאן וולדון, מופץ היטב בקרב אמהות אובדות שעוברות את תינוקת הקשת שלהן. זה מדבר על האופי המורכב והיפה של היחסים בין תינוקות קשת, התינוק שבא לפני כן, וההורים שכל כך אוהבים את שניהם.

ילד אחר

מאת פנדורה דיאן וולדון

ילד אחר,

אנשים שמים לב

יש זוהר מיוחד סביבך.

אתה גדל

מוקף באהבה,

אף פעם לא מטיל ספק שאתה מבוקש;

רק הביטו בגאווה ובשמחה


האם זה בסדר לשפשף כל יום

בעיני אמך ואביך.

ואם לפעמים

בין החיוכים

יש שמץ של דמעות,

יום אחד

אתה תבין.

אתה תבין

היה פעם ילד נוסף

ילד אחר

מי היה בתקוותיהם ובחלומותיהם.

אותו ילד לעולם לא יגדל את בגדי התינוקות

הילד הזה לעולם לא ישמור עליהם בלילה

למעשה, אותו ילד לעולם לא יהווה שום צרה.

אלא לפעמים, ברגע שקט,

כשאמא ואבא כל כך מתגעגעים


ציסטות בשחלות לאחר הפסקת מניעת הריון

אותו ילד אחר.

שתקווה ואהבה יעטפו אותך בחום

ושיהיה לך ללמוד את הלקח לנצח

כמה יקר לאין שיעור

כמה שברירי לאין ערוך

האם אלה חיים עלי אדמות.

יום אחד, כגבר או אישה צעירה

אולי תראה דמעות של אמא אחרת

צער שקט של אב אחר

ואז אתה, ואתה לבד

יבין

ולהציע את הנוחות הגדולה ביותר.

כשכל התקווה נראית אבודה,

אתה תגיד להם

בחמלה רבה,

אני יודע איך אתה מרגיש.

אני רק כאן

כי אמי ניסתה שוב.