מין ואינטימיות

התוכניות והחיצוניות של לחימה הוגנת עם בן / בת הזוג שלך

מחלוקת. הִתנַגְשׁוּת. קרב. לָרִיב. טַעֲנָה. סְתִירָה. מַחֲלוֹקֶת. מַאֲבָק.

איך שלא תקראו לזה, בשלב כלשהו במערכת היחסים שלכם, אתם ובן הזוג שלכם מחויבים לראשי קת. למעשה, הסימן של מערכת יחסים בריאה זה שאתה נלחם הוגן. הדגש הוא על המילה 'הוגן' כאן. הסיבה לכך היא שלמרות שלחימה היא כמעט בלתי נמנעת, אופן הביצוע שלה אינו תמיד צפוי או יפה.



עם זאת, ישנן דרכים בהן אתה ובן זוגך יכולים להילחם בצורה פרודוקטיבית ואף מועילה. בדיוק כמו כל מערכת יחסים טובה, לחימה הוגנת תיקח פשרה וכבוד לבן הזוג שלך, אבל זה אפשרי. פסיכולוג מבוסס אטלנטה ד'ר לורה לואי, דוקטורט , אומר כי מאבק הוגן הוא בסך הכל להגיע ממקום של רצון להבין את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך.

במקום להכות ללא הרף את הרשת הנפשית והנפשית, הנה כמה מהדרכים שאתה ובן הזוג שלך יכולים להיות טובים יותר בקיום ויכוחים בריאים ובתורם, לקיים יחסים חזקים יותר.

קביעת כללי קרקע

על מנת לנהל מאבק הוגן, ישנם כללים שצריכים לקבוע על ידי זוגות. (כל האין להכות מתחת להסכם מתאגרפי החגורה אכן שימושי כמעט עבור כולם).




כיצד להפוך את גיל המעבר ולהיכנס להריון

אחד הדברים הראשונים שעליך לעשות לפני שתנהל שיחה קשה שיש בה כדי להילחם, הוא לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג שלך כדי לקבוע אם הם זמינים ... לוגיסטית ורגשית, אומר היועץ מבוסס אוסטין. סת 'הדשל, LCSW, SAP .

אם שני הצדדים חשים בחילופי דברים, ישנם מגוון כללי יסוד שתוכלו לשקול. Houdeshell, למשל, מציע הנחיות לחימה כמו לא לדבר זה על זה ולהיות מודעים לטריגרים [אחד של השני]. (למשל, אם אתה יודע שאחת מהרגישות של בן / בת הזוג שלך קשורה לכישורי ההורות שלהם, מאבק הוגן לא היה מאתגר או מעליב אותם כהורה).

לדעת מתי לעשות הפסקה יכול להיות גם כלל יסוד חשוב, אומר המטפל מייגן נגנדנק, LMFT, CST , מסקרמנטו.פסק זמן אמור להתרחש אם אחד מהאנשים המום מדי מהוויכוח ושימו לב שהם כועסים מדי ומאבדים שליטה על מה שהם אומרים או מסתגרים ואינם מסוגלים לתקשר בצורה יעילה.



כשזה קורה, כל אחד מהצדדים יכול לומר שהם צריכים להכות הפסקה ולהשתמש בזמן הזה כדי להירגע, אולי על ידי הליכה (בלי להסתער) או האזנה למוזיקה כלשהי.

אבל, פסק זמן זה הוא רק לזמן מוגבל (לפחות 30 דקות, מציע נגנדנק, אך בהחלט לא יותר מ 24 שעות) ושני האנשים צריכים לעבוד יחד כדי לנסות להבין מהיכן האדם השני מגיע המחלוקת.

צופה בשפה ובטון שלך

אחת הדרכים המרכזיות להילחם בהגינות, אומר הודשל, היא להשתמש בטון דיבור של שיחה, מכיוון שהדרך בה זוגות פונים זה לזה במהלך ויכוח יכולה להסלים או להסלים אותה.

לשם כך, אתה יכול לנסות סטארט-אפ רך לדיון שלך, ולא סטארט-אפ קשה. למשל, הודשל מסביר, במקום לומר לבן / בת הזוג שלך, השארת את הכלים בכיור שוב, אתה כזה בלגן, אתה יכול להתחיל עם בקשה רכה יותר כמו, קיוויתי באמת שתעשה את הכלים, נכון יש לך זמן היום?

לואי מוסיף כי הצהרות חיוביות אני יכולות לעשות הבדל גדול בכל הנוגע להימנעות ממשחק האשמות. היא גם אומרת שחשוב להימנע תמיד (כלומר אתה תמיד מאחר), מכיוון שזה מעורר הגנה, במקום לציין את הצרכים שלך בצורה חיובית.

כל המומחים מסכימים כי עבור לחימה הוגנת, דברים כמו צעקות, גלגול עיניים, הצבת דרישות, שיימינג, קריאת שמות ו / או קללות הם דברים עיקריים שיש להימנע מהם.

להגיע לפשרה או לפתרון

עכשיו שקבעת את הגבולות ואת כללי היסוד שלך, שמרת על טונך ושפתך ועשית הפסקה מוגבלת בעת הצורך, איך אתה יודע מתי הגיע הזמן לקרוא למאבק הוגן?

עבור חלק זה להגיע לפשרה. הודשל אומר כי ניתן לעשות זאת על ידי הגעה באמצע התוצאה הרצויה של כל צד. (למשל, אם אחד מבני הזוג ירצה לצאת לחופשה של שבועיים והשני בסוף שבוע ארוך, פשרה הייתה מסכימה להימשך שבוע.) לאחרים, היא יכולה להגיע להחלטה קונקרטית.

לאיזו מסקנה אתם מגיעים יחד,Negendank אומר כי טיעוניםלהסתיים בצורה הטובה ביותר כאשר כל אדם מסוגל להביע מה הדאגות העיקריות של האדם האחר כדי שכל אדם ירגיש שהוא מובן.

בדיוק כמו פסק הזמן שלך במהלך הקרב, אם אתה צריך לנשום ולבלות קצת זמן בנפרד לאחר סיום הוויכוח, זה גם בסדר. הכל קשור להצבת גבולות מונח ולתקשר בגלוי גם את מחשבותיך ורגשותיך לאחר הקרב.

רק תגיד לבן הזוג שלך שזה לא בגלל שאתה כועס עליהם, אלא אתה רק צריך קצת מקום כדי לשחרר דחיסה, אומר נגנדנק. אם בן הזוג שלך מבקש את המרחב הזה, תן להם את היתרון של הספק שהם רק מנסים לדאוג לעצמם ולכבד את בקשתם.

לְחִימָה הוא טוב (כשזה נעשה הוגן)

קרבות גרועים או לא בריאים כוללים בעיות חמורות כמו תאורת גז, חציבה באבנים וכל סוג של התעללות, בין אם זה פיזי, רגשי ו / או פסיכולוגי. אם הקרבות שלך כוללים נושאים אלה, אתה ובן זוגך אולי תרצה לחפש עזרה חיצונית כדי לקבל כישורי התמודדות ותקשורת טובים יותר.

כל עוד הקרבות שלך לא הגיעו למקום השלילי או העלול להיות מסוכן, אז יש סיכוי שאתה נלחם בריא, וזה בסופו של דבר דבר חיובי עבור מערכת היחסים שלך. הסיבה לכך היא, כפי שהודשל מסביר, זה מאפשר לזוגיות שלך להסתגל למציאות הרגשית הנוכחית שלך.

אם אינך משתף את המידע שיוצא במאבק, אז אינך מכיר את בן / בת הזוג שלך, אומר הודשל ומוסיף כי האינטראקציות שלך מבוססות רק על מידע ישן או נותנות לך נקודת מבט חלקית על מי הם באמת. הם.

היתרונות של סכסוך, אומר לואי, הוא בכך שהוא מאפשר לנו להבין מהן הבעיות המרכזיות. [קרבות] חושפים בפנינו את הדברים שאנחנו צריכים לשנות: בעצמנו, בשותפים ובמערכות היחסים שלנו.