בריאות נפשית

לדעת את הכאב שלך הוא כוח: למצוא כוח לאור טראומה

האם אתה מרגיש דיכאון בכלל? הייתי כמעט בת 16 וזה היה 2001. הייתי במשרד רופא העור עם רופא גבר ואחותו הנשית. הם שאלו אותי על 'גלולת הקסם' הראשונה שלי, אקוטן. האם הייתי בדיכאון? לא הבנתי לגמרי מה המשמעות של דיכאון. וגם אם אכן ידעתי, לא התכוונתי לספר לו. פשוט ידעתי שתמיד הייתי ילדה עצובה בדרך כלל, שידעה שגם אהיה הרבה פחות עצובה ברגע שהציצים (וכל הקנטה שתלווה איתם) ייעלמו. אמרתי לו לא, שום דבר כזה. אני מרגיש נורמלי.



אני נקבה גבוהה, רזה, לבנה, בעלת יכולת. בסדר להסתכל. אני בא מבית מהמעמד הבינוני הגבוה. ההורים שלי הם אנשים טובים באמת, שהקדישו את חייהם לרווחת ילדיהם. הם עשו כל שביכולתם על מנת לפרנס אותנו ולהגן עליהם. ואפילו עם כל הפריבילגיה הזו לצידי, דברים רעים עדיין קרו. אלה החיים, אני מניח.

כשהייתי בן תשע בערך בן דודי התנכל אלי בזמן שהוא שהה איתנו בקיץ. זה שינה את כל דרך ההוויה שלי - גם עם עצמי וגם עם העולם בכלל. זה נטע רגשות שהיו עזים מדי מכדי שאוכל הצעיר שלי יוכל לעבד אותם. מכאן ואילך הייתי רוכש מחוץ לגופי בסימן הצרות הראשון, כפי שג'ין רוט מתארת ​​את ההתנתקות. כמה לילות אחרי שזה קרה, שמעתי את אמי בוכה לאבי, הוא גנב את חפותה! והיא לעולם לא תוכל לקבל את זה בחזרה! הייתי מרוסק. איבדתי משהו שאפילו לא ידעתי שיש לי, ולא הייתה שום דרך להחזיר אותו. הרגשתי הרוסה. לאט לאט התחלתי להיסגר.

זו הייתה השנה השנייה שלי בתיכון. נטילת Accutane, התפללות עור בהיר היא התרופה, ובינתיים, ככל הנראה מחמירה את הדיכאון שלי. להורי התברר יותר ויותר שהחיים קשה לי הרבה יותר לנהל מאשר לאחים הגדולים שלי. נבדקתי לקויות למידה, אובחן כחולה ADHD והוצגתי בפני גלולת הקסם השנייה שלי. קיוויתי שזה זה. זה יתקן אותי.


איך לעזור לחברה שלך בתקופה



אדרל XR הבטיח לייעל את המוח הכאוטי שלי, וכך היה. אהבתי להיות מסוגל לקרוא יותר מדף כל 20 דקות. מאוד נהניתי שלא צורחים עלי לשכחה. העולם החדש הזה של לזכור משימות ולהישאר מאורגן התמלא בהקלה. אני לא טיפש! או, הייתי, אבל הגלולה הזו תיקנה את זה.

בהתחלה הרגשתי יותר מאורגן בפנים. באופן כללי, חלק יותר. כך דמיינתי שהאנשים הרגילים ביותר מרגישים כל הזמן. אבל מה שהפך לתופעת הלוואי הבולטת ביותר של תרופה זו היה היי, אני כבר לא צריך לאכול או לישון . אני יכול להפוך למכונה ולמכונות אין רגשות . דמיינתי שזה יהיה הפיתרון המסודר והמסודר שלי להרגיש יותר מדי כל הזמן. במציאות, זה יהיה למעשה הדלק המושלם לדיכאון ואנורקסיה.

במקום הזנה מוחשית, מילאתי ​​שבחים של אנשים.


קיום יחסי מין עם איבר מין בלתי -נימול



אתה נראה כל כך רזה!

תודה!

אכלתי את זה. בינתיים המבקר הפנימי שלי עבד ללא לאות להבטיח לי שאני אשפה וכל מי שחשב אחרת היה משקר או טיפש. תיגרתי את האנרגיה השנאה הזו להיות מגוננת באופן אובססיבי על המראה שלי. עבודה כפייתית. מתכונן שעות, לא מצליח לצאת מהבית עד שהרגשתי מושלם בעליל.



שליטתה של אנורקסיה עלי התפתחה בסופו של דבר ללילות מטורפים של זלילה וטיהור. ושותה יותר מדי. ועישון שרשראות. ולתת לבנים להתייחס אלי גרוע. וכל רכב אחר להרס עצמי שיכולתי למצוא לקפוץ לתוכו, בתקווה לרכוב מהר ורחוק מכאבי. מעגל זה של התעללות עצמית חזר על עצמו בהתכווצויות ודרגות שונות במשך 10 השנים הבאות.

כשש שנים אחרי המחזור הזה, חזרתי לאדרל וחי בשמחה בחלק האנורקטי של המחזור בניו יורק. (אנורקסית אותי יכולתי להסתדר, אבל בולימית אותי? תשכח מזה.) ילדה מהמעונות שלי ב- FIT מזמינה אותי ליוגה. אני מבין, למה לא. שלושתנו הולכים ליוגה קטנה ועמוסה לסטודיו העם בסנט מארק. בשיעורים אלה, הרבה קורה בבת אחת. אנשים נאנחים, בקול רם, נאנחים במפורש ב- HAAAA, מזיעים, בוכים, נעים בדרכים שהיו גם זרות וגם ממש ממש קרוב אלי. לא היה לי נעים עד כמה נראה שהאנשים האלה מרגישים נוחים עם האקספרסיביות הגלויה שלהם ורגשותיהם החופשיים. כל מה שיכולתי לעשות כדי לנהל את האינטנסיביות היה לצחקק עם החברים שלי ולחכות שזה יסתיים.

אבל אז, ממש בסוף, זה קרה. חוויתי רגע של כניעה פסיבית מבלי שמוחי משייך באופן אוטומטי את השקט לשיתוק שחשתי לפני כל השנים עם בן דודי. אין קול מרושע. אין כבאי פנימי הממהר להטביע את התחושות עם אוכל, אלכוהול, בנים או סיגריות. אין צורך לקום ישר ולברוח מהחדר בתקווה לחמוק מכאבי. יכולתי ממש להרגיש את עצמי שוכבת שם, ממש מרגישה את מה שהרגשתי, וזה לא הרס אותי. לא מתתי.

פגשתי רכב חדש במקרה. (זה אגב כלי רכב - לא חייב להיות יוגה. זה צריך להיות רק מהסוג שמונע מאהבה עצמית וחמלה, ומביא אותך לעצמך במקום משם.) וזה לא שיחרר אותי לגמרי. . (האם זה לא יהיה כל כך נחמד? התחלתי לתרגל וללמד יוגה ועכשיו התרממתי מכאב!) אני עדיין ילדה טמפרמנטית, לפעמים מדוכאת, עם ADHD (ללא רפואה) ובעצמה מרושעת. פס הרסני. אבל זה עזר לי לאט, להתיר באהבה הרבה מהחלקים המסוקסים. וזה נתן לי את הביטחון לסמוך על הטבע החוסן שלי ולהמשיך להסתבך ולהבריא.


תרופות ביתיות להזעת לילה

אחרי אדרל היו קומץ גלולות אחרות שקיוויתי שיתקנו אותי. הם הנחיתו אותי במשרדו של הפסיכיאטר בסופו של דבר. הגלולות החדשות החמירו את המצב. הוא אמר לי שהוא יכול להמליץ ​​על אפשרות אחרונה, הייתי בקצה המושב שלי, כן? אין עוד גלולות. צא לשם וקבל חיים. והוא צדק. לא הייתה גלולת קסם שתיקנה את שיתוק החיים ואת התיעוב העצמי. היה רק ​​למצוא את הרכבים המתאימים לביטוי וחיבור. לימוד ותרגול יוגה נותנים לי את הדברים האלה. שיתוף הסיפור שלי נותן כן. אלה דרכים להזכיר לעצמי ללא הרף את הדברים שיש לכולנו: חוסן, טובות אינהרנטית, ויהי מה שיהיה כמו שאומר גרגורי בויל. לא משנה מה, אתה מספיק, אתה ראוי, ואהוב.

TL; DR:

כדורי קסם לא קיימים.

אתה לא יכול להקהות או לשלוט בדרך שלך מכאב.

לדעת את הכאב שלך זה כוח.


התכווצויות 11 ימים לפני המחזור

הרגשת הרגשות שלך לא תהרוס אותך.

מצא רכב לביטוי וחיבור.

זו תהיה דרך להזכיר לך כל הזמן את החוסן שלך, את הטוב שלך ואת העניין שלא משנה. לא משנה מה, אתה מספיק, ראוי ואהוב.

תמונה מוצגת על ידי טיילור ליאופולד