מין ואינטימיות

מבט על אוטיזם ומיניות נשית

אוטיזם הוא חלק מהזהות המינית שלי. זה משפיע על החלק הזה בזהותי באותה מידה על המגדר שלי ועל מי אני מוצא מושך. כאישה צעירה, לא היה לי מושג שאני רואה היכרויות דרך המסנן של אוטיזם. משהו היה שונה, אבל איש לא יכול לשים עליו את האצבע. עד היום הזה, נקבות בספקטרום מאובחנות לעתים קרובות בצורה שגויה . עכשיו כשיש לי את האבחנה, זה מגיע עם נקודת מבט שאני רוצה לחלוק עם נערות וצעירות על הספקטרום. ראשית, רקע קטן.

גדל על הספקטרום האוטיסטי



גדלתי כברווז מוזר בעיר קטנה. כולם ידעו שאני חכם אבל רוב האנשים לא היו בטוחים מה לעשות ממני. היו הרבה קנטורים, בדיחה מעשית או שתיים מהבנים בכיתה שלי, וההשתטות על ידי יותר מדי ילדים לספור. מבוגרים הקשיבו טוב יותר והיו סבלניים יותר, מה שהביא את חברי הכיתה להאשים אותי שאני חיית מחמד של מורה. לא הייתי מודע לרמזים חברתיים עדינים, ולא הייתי טוב בשתיקת דעתי על ילד פופולרי.

כשהייתי בתיכון, רציתי שישאלו אותי כמו כל ילדה. זהותי המינית הוגדרה על ידי אמונתי הקתולית: למצוא ילד נחמד וקתולי ולהיות ילדה טובה. הילד שאהבתי היה ילד חכם וקתולי שהיה חמוד אבל לא זחח - בחירה הגיונית. למזלו, ביליתי את מרבית זמני בהתמקדות בעתיד באכיפת החוק, אז השארתי אותו לבד. חסר מזל בשבילו, לא היו לי פילטרים טובים, היבט שכיח של אוטיזם . ביום בו שיעור הכבוד שלנו באנגלית דן בחלומות משמעותיים, אמרתי לכולם בעליצות איך חלמתי לקיים יחסי מין עם מישהו שאהבתי. הפרצוף והאוזניים של הבחור המסכן נעשו ארגמן, והתגובה של חברינו לכיתה אמרה לי שהם יודעים בדיוק למי אני מתכוון. ההשפלה ההיא דבקה בי זמן רב.

לחצים אחרים השפיעו על המיניות שלי באותה תקופה. נערים אכזריים גרמו לי להאמין שאני מכוער ולא ראוי לרומנטיקה. היבט נוסף של אוטיזם הוא הנטייה קח אנשים במילה שלהם . כשחבורה של בנים קראו לי אוליב אויל מדי יום במשך שלוש שנות לימוד, היה קשה להתעלם. הגובה שלי, רגלי העוף והחזה השטוח שלי הפכו אותי למטרה, והאמנתי שאני ממש נראית כמו זית אויל. התנאים שהסבתא שלי כפתה עלי החמירו את המצב כי לא יכולתי לטפל בשיער. מאמן המסלול שלי אפילו אמר שאני נראה כמו אנני ברונטית. למדתי לקשור את השיער ולהסתיר אותו מתחת לכובעי בייסבול. להתבוסס. למדתי לא לדבר על מחיקותיי מחשש לפגוע במושא חיבתי. למדתי שאני פחות מכולם כי הייתי מכוער.



לא יכולתי לקבל שהדברים הנאים שאנשים אמרו היו נכונים כי הדברים הרעים היו חזקים יותר בראש. צברתי קצת ביטחון בשנה האחרונה, אבל היה מכשול חדש, מכוסה שהרעיד אותי עד לליבי הדתי.

דת וזהות מינית

הקתוליות פירושה לי הכל כשהייתי נער. למרות שרציתי להיות שוטר, רציתי גם להיות נזירה. חשבתי שאם אף ילד לא רוצה אותי, לפחות ישו ירצה. איפשהו בדרך שמעתי על משהו שמעולם לא דמיינתי. שמעתי שבנות יכולות לאהוב בנות, ובנים יכולים לאהוב בנים. בתוכנית חוקרי אכיפת החוק שלי הייתה ילדה שהיתה לסבית פתוחה. היא השפילה אותי כשאני מציק לה בשאלות. בסופו של דבר החלטתי שני דברים. ראשית, לא יכולתי להיות גיי כי נמשכתי לבנים מסוימים. שנית, הכנסייה אמרה כי הומוסקסואליות היא חוטאת. לא רציתי לסכן את נשמתי.

השקפותי על העולם היו צבעוניות על ידי אמונות שהוכתבו על ידי רומא. אנשים אוטיסטים רבים נוטים להיות גמישים לגבי הכללים לפיהם הם חיים ( נוקשות קוגניטיבית ). מבחינתי זה פירושו שתורת הכנסייה הייתה חוק. הייתי צריך להכחיש את הרצונות המיניים החזקים שחשתי כנער ולא יכולתי לשקול להיות עם נקבה אחרת. בסופו של דבר, למדתי לפתוח את מוחי ולבי לאופני חשיבה אחרים. ההיגיון נעשה חשוב יותר מאמונות טפלות במובנים רבים.

מנווטת מכללות ודייטים



השנים שלי במכללה לנשים היו טובות יותר, אבל הייתי מביך במיקסרים עם החבר'ה מהמכללה ברחבי העיר. כשפגשתי את בעלי לעתיד, הוא היה מביך באותה מידה. פגשתי אותו במסיבת פרטים בשנה השנייה שלי. היינו שני האנשים היחידים שלא שתו, לשנינו הייתה הערכה עצמית נמוכה, ואף אחד מאיתנו לא היה רגיל שמישהו מהמין השני ישים לב אלינו. היכרויות היו חדשות. זה היה הגיוני. הבנו את הבדיחות של השנייה ואהבנו לבלות. למדתי עד כמה נהניתי ממין, מה שהביא לדאגה של ספקות מציקים שאולי אני לסבית. כמה חודשים לפני החתונה למדתי על דו מיניות. במהלך אותם חודשים, הספקות שלי הלכו וגברו, אבל המוח ההגיוני שלי הודיע ​​לי שהתחתנות עם האיש הזה היא הבחירה הבטוחה והנבונה ביותר. ספקתי את המיניות שלי, את הדת שלי, את השפיות שלי. הלכתי קדימה עם הדרך ההגיונית ביותר.

החלק האחרון של הסיפור אולי נשמע כמו משהו שכל צעירה נאיבית עלולה לחוות לפני חתונתה. ואכן, כולם צריכים להטיל ספק בבחירות עיקריות בחיים. במקרה זה, חוויותיי המצטברות כאישה על הספקטרום האוטיסטי הנחו אותי למה שנראה כהחלטה נכונה. באותה תקופה הדרך ההגיונית ביותר הייתה להתחתן עם האיש היחיד שמעוניין מרחוק לבלות את חיי אתי. לא הייתי בטוח אם זו אהבה אמיתית או לא, אבל הייתי בטוח שאהיה בטוח עם הבחור הנחמד והאינטליגנטי איתו התחתנתי. עכשיו, בגיל 40, אני מסוגל להסתכל אחורה ולהבין מדוע קרו דברים מסוימים. אנחנו גם מאמינים שהוא על הספקטרום. זה לא יוצא דופן שאנשים על הספקטרום נמשכים לאחרים על הספקטרום. זה לא תמיד גורם למשחק נהדר אבל אנחנו גורמים לזה לעבוד.

עברו 18 שנה מאז שהתחתנו. יש לנו שלושה ילדים, ושניים מהם נמצאים בספקטרום. מאז האבחנה של בתי ובהמשך גם שלי, אני מסוגל להביט לאחור על אינספור דרכים שהאוטיזם השפיע על חיי. מיניות אינה דבר שאדם בדרך כלל חושב עליו ביחס לאוטיזם, אך הוא חלק משמעותי מחיינו.

אוטיזם ומיניות



עכשיו אני יודע את זה אנשים רבים בספקטרום האוטיסטי הם חלק מקהילת ה- LGBTQI + . למרות שלא הספקתי לחוות את החלק הזה במיניות שלי, אני יודע שאני דו מיני. דרך החשיבה הנוקשה שלי לא אפשרה מקום להיווכח שיש לי מחיקה על הילדה הפופולרית ביותר בתיכון שלי, ועל ילדה שהכרתי דרך חקר אכיפת החוק. הצורך שלי להיות קתולי טוב כנער הקשה עלי לקבל שאני יכול לאהוב גברים ו נשים. גם אחרי שעזבתי לדת אלילית, לא ידעתי מה לחשוב. הייתי נשוי, ואהבתי גם את המין וגם לבלות עם בעלי. נולד לנו תינוק ואז עוד שניים. ככל שאני מתבגר, למדתי להיות פחות נוקשה בחשיבה שלי. הזהות המינית שלי ממשיכה להתפתח, ואוטיזם ממשיך להיות חלק ממנה. קבוע אחד הוא הרגישות החושית שלי.

כמו רוב האנשים בספקטרום, יש לי לפעמים בעיות חושיות. מאז שהייתי עם בעלי למדתי ששום כמות של אהבה לא תגרום לי לתת מין אוראלי לאף אחד. חושי הריח והטעם גוברים עלי עד היום. הפוך הוא שחוש המישוש שלי גורם לכך שכמעט כל ליטוף יכול להכניס אותי לאווירה. החיסרון הוא שדברים קטנים מסיחים את דעתי בדיוק כשהדברים מתחילים להרגיש טוב.

בסך הכל, יש לי הקלה שאני יכול ליהנות ממין. לאנשים עם הפרעות חושיות קשות, אינטימיות יכולה להיות קשה . אני אסיר תודה שהבעיות החושיות שלי אינן מכריעות במובן הזה. אני גם אסיר תודה על כך שאני זוכה ליהנות מהזהות המינית שלי, למרות האתגרים הנלווים לה.

אוטיזם הוא חלק מהזהות המינית שלי. ואני בסדר עם זה.

תמונה ראשית מאת אנה סאסטר