הַפסָקַת וֶסֶת

גיל המעבר: קריאה להסתכל פנימה

הגעתי לגיל המעבר לאחר שחוויתי את כל הסימפטומים עליהם קראת במגזינים לנשים: גלי חום, תקופות לא סדירות, שינויים במצב הרוח. אבל, למעט אדוויל מדי פעם, מעולם לא הקפצתי כדור אחד כדי להקל עליהם. בהתחשב שחוויתי אינספור טראומות בחיי הצעירים, כולל ילדות פוגענית, הריונות בגיל העשרה, מוות של בן זוג וכמה גירושין - הכל לפני שהייתי בן 38 - באמת חשבתי שעובר על שינוי החיים הזה יהיה רוּחַ.



מעולם לא חוויתי אינטנסיבי תסמיני PMS , כך שלא הייתה שום דרך לחזות את הקשיים שגיל המעבר יגרום. הנסיעה המטורפת הזו ארכה כמעט עשור, החל מהסימפטום הראשון שחוויתי כשהייתי בן 40 - אובדן ראייה קוצר ראייה.

תסמינים שלא יכולתי להתעלם מהם

לאחר מכן נראה היה כי תסמינים אחרים מופיעים בשכבות, זו על גבי זו. כאב ראש קל פה, קצת התכווצויות שם. לא יכולתי להסתדר בלי משקפי קריאה כשפני תפריט מסעדה. דיממתי בכבדות, לעתים קרובות בציבור, והשאיר בלגן אדום ביותר מכיסא מסעדה אחד. הייתי יוצא במהירות מבניין כדי להימנע ממישהו שישים לב. התחלתי ללבוש חולצות ארוכות ולשאת ארנקים גדולים למקרה שאצטרך להסתיר את הראיות המדממות על גבי.

השינה שלי הוצפה בהזעות לילה וגלי חום, ללא כרית או פיג'מה מיוחדת. שום דבר לא קירר אותי למעט סבלנות. הייתי נוגע בחזה הדחוס שלי ומחכה שהתחושה תחלוף. יחד עם השינויים הפיזיים שגופי עבר, מצב רוחי התפתל כלפי מטה בתקופת מעבר זו.

מה אם אתה לא יכול להרשות לעצמך גיל המעבר?



למרות כל הדחיפות שוב ושוב ושוב שוב מחברות - עברו בדיקת בלוטת התריס, בדקו את ההורמונים שלכם, נסו טיפול הורמונלי חלופי - התעלמתי מעצותיהן. אני רק לא יכול היה להרשות לעצמו את עלות ביטוח הבריאות או חשבונות רפואיים - או הגלולות שיעזרו לי לעבור גיל המעבר - כך שאף אחת מהעצות האלה לא חלה עלי. זה גרם לי להרגיש נורא עם עצמי, ולכן היה לי קל יותר להתעלם מהמלצות הצליל שלהם מאשר להסביר את הנסיבות שלי.

במקום זאת ניווטתי הכל לפי אינסטינקט, משוכנע שגופי ירפא את עצמו מגיל המעבר. זה היה, אחרי הכל, תהליך גופני טבעי. ומכיוון שנולדתי למשפחה עם היסטוריה של התמכרות, נצמדתי גם לפחד העיקש שלי מפני תרופות. לא רציתי לקחת שום סוג של גלולה אם הייתי חושב שזה לא יכול לעבוד או להחמיר את המצב. ראיתי שפע חברים לא רואים תוצאות מתרופות נוגדות דיכאון וחברים אחרים מקבלים סרטן שד לאחר שניסו טיפול הורמונלי חלופי. אף אחד מהם לא נשמע כמו תוכנית טובה עבורי .

עושה מחקר משלי

כדי להוכיח את עצמי, קראתי ספרים ששיקפו את מחשבותיי. פניתי לד'ר אנדרו וייל 8 שבועות לבריאות מיטבית ללמוד על אפשרויות בריאות חלופיות , כמו אכילת מזון שלם, פעילות גופנית ונשימה עמוקה. יכולתי להרשות לעצמי את זה. כבר רכבתי על האופניים, קפצתי על מיני טרמפולינה והלכתי לשיעורי יוגה עם החבר שלי.



הופניתי לספרו של ד'ר כריסטיאן נורת'רופ גופות נשים; חוכמת נשים על עצתה הנבונה לבריאות האישה. דבריה הובילו אותי לנסות תה צמחים ולהיפטר מכימיקלים רעיליםבמוצרי הניקיון הביתיים שלי ובמוצרי טואלטיקה. גיליתי מחדש את המומחה לפיזיקה קוונטית, ד'ר ג'ו דיספנזה מה אנחנו יודעים? כאשר ספרו, אתה הפלצבו , יצא בשנת 2014. לדברי ד'ר דיספנזה, גופנו מסוגל ליצור שורה של כימיקלים ביולוגיים שיכולים לרפא אותנו, להגן עלינו מפני כאב, לעזור לנו לישון ביתר דיוק ולשפר את המערכת החיסונית שלנו. ספרתי שכל זה יעבוד לטובתי מכיוון שחשבון החיסכון שלי היה מקור ההכנסה העיקרי שלי באותה עת - והוא הלך והתכלה במהירות.

אני זוכר את הבזק החם הראשון שלי. זה קרה אחרי נסיעה באופניים. חזרתי הביתה והרגשתי עילפון בצורה בלתי רגילה. כשהרגשתי שאני הולך להשחיר, החזקתי את עצמי מול קיר המטבח. ואז הרגשתי תחושת חום מוזרה עוברת על חזי העליון. זה נמשך רק שניות. הייתי בן 45. זמן קצר לאחר מכן חוויתי דפיקות לב שרטטו בחזי במשך מספר ימים. ואז גם זה נעלם, ולא לחזור שוב. למרות שזה הספיק כדי לגרום לי לרצות לפנות לרופא, החלטתי נגד ההוצאה הזו לאחר שקראתי שזה עוד סימפטום אפשרי לגיל המעבר.

ערימת הוצאות

העניינים נעשו מפחידים יותר בקיץ 2012. הבן שלי עבר גירושין מאתגרים. בקרוב להיות הורה יחיד לשתי ילדות צעירות, הוא נזקק לעזרתי. מסרתי את מעט החיסכון שהיה לי בבנק.



אני כמעט בטוח שהדאגה ממצב חייו והלחץ עליי דחפו אותי לכאוס הורמונלי מלא. נעשיתי רדום, השיער שלי התחיל לנשור בגושים. בעקבות העלייה במשקל, למרות תזונה בריאה ברובה, כוסות מים רבות ופעילות גופנית כמעט יומית.

טיפול בבעיות לא פתורות

האמת, הלהקות הבוכות היו שזרקו אותי לולאה. ברגע שחיי בני התייצבו וחזרתי לעבודה, הייתי נוסע לראיון ופשוט פתאום פורץ בבכי. ללא שום סיבה נראית לעין. השתלט על עצמך, ג'קי, הייתי חושב, ואז פונה לשירותים כדי לנגב את מריחות המסקרה מעל לחיי. לא הבנתי בכך שחנקתי את הדמעות האלה גם חנקתי את המסרים שהם העבירו.

נורת'רופ מסבירה בספרה, אם יש לך בעיות ילדות לא פתורות, הן יופיעו במהלך שלב זה של החיים. אני עשיתי. על אמא שלי, שאיתה התנכרתי. האם ברצינות עדיין ניסיתי להבין את זה? שינויים במצב הרוח היו בתוקף בשלב זה. הפכתי לפעמים לתנודתי רגשית עד שבידדתי את עצמי מהמשפחה והחברים כדי שלא יצטרכו להעיד על מזי הבלתי נשלט. לא כעסתי עליהם. פשוט הייתי מתאסף בקלות או רוצה לבכות אם הם היו אומרים משהו שנשמע אפילו קריטי מרחוק. עדיף היה לשמור על מרחק.

במקום זאת, ביליתי זמן לבד ביומן כדי לנסות להגיע ללב מה שמפריע לי. בְּבִירוּר,אניהיה לו קצת כעס ופחד לפתור בעבר. במחברות יפות ומרופדות כתבתי כמו מטורפות, כמה ימים עד עשרה עמודים. שום דבר מלבד יבבות זורמות חופשיות. אה, הייתי אומלל. רציתי שמישהו יציל אותי. רציתי את האמא שלא הייתה לי ואף פעם לא.

כשהייתי הכי נואש התקשרתי למטפל שלי - העלות הרפואית היחידה שהייתי מוכנה להוציא. הבנתי שהסוגיות שלי יותר נפשיות מאשר פיזיות. הגוף שלי עשה את הדבר הטבעי שלו; במוחי הייתי צריך להתעמת. עדיין הייתי צריך לרפא את הילדה הקטנה בתוכי, ואף אבחנה או מרשם של רופא לא הצליחו לתקן זאת. כמו כל כך הרבה נשים שבילו את כל חייהן בטיפול בזולת, הגוף שלי והמוח שלי ביחד אמרו לי, הגיע הזמן שתלמד לטפל בך עכשיו.

לדעת שאני יכול לעשות יותר טוב

אני היה ביליתי את חיי בטיפול באחרים. אבל מי דאג לי? אם רשלנית לימדה אותי שאוכל לסמוך רק על עצמי. בתקופה הכאוטית הזו שגרמה לי לאתגר את הערך העצמי שלי, זה מה שהמשכתי לעשות - במסווה של היעדר כספים, ואולי אי הבנה איך הגוף שלי יכול לרפא את עצמו.

יכולתי לעשות טוב יותר.

שמעתי את ההורמונים שלי בקול רם וברור. אמון. אמון אמון. אמונו קצת. או אולי זה היה הכוח הגבוה שלי. התכופפתי קרוב יותר לשמוע את ההודעה.

עד שהחלטתי להתמכר לבדיקה השנתית ההיא שעשיתי באופן קבוע, שמתי לב שהתסמינים שלי נעלמו כמעט. לא עוד כאבי ראש, לא עוד ארמומיות, לא עוד דימום כבד. אין תקופות, פרק זמן . לא הרגשתי תקוע יותר. גיל המעבר המלא הגיע והדבר הכי מדאיג שאני נתקע בו עכשיו הוא תוספת של 25 קילו, רובו סביב בטני.

מלבד ביקור אחד אצל רופא הנשים שלי, שאישר שאני נמצא בגיל המעבר, לא פניתי לטיפול רפואי. הסתכלתי פנימה ועשיתי את העבודה הקשה של חשיפה והתמודדות עם נושאים שפקדו אותי כל חיי. אני בר מזל ששרדתי את רכבת ההרים, ויצאתי ממנו שלם בעיקר. זה לא אומר שהתמקדות בפסיכולוגית, יותר מהגופנית, היא הבחירה הנכונה עבור כולם - כל אישה, כשעוברת את גיל המעבר, תצטרך לעשות את מה שהכי טוב עבורה. אך אל לנו להוזיל את העובדה שגופנו ומוחנו מחזיקים בכוח אינסופי וגיל המעבר יכול להיות הזמן המושלם להעמיק במי שאנחנו.

תמונה מוצגת על ידי לילי קאמינגס