אובדן הריון

ניווט בימי השנה לאובדן הריון

נכון היה לבלזק כשאמר שהפחדים הגרועים ביותר שלנו הם לעתים קרובות בציפייה. בחינת לשכת עורכי הדין, פגישה עיוורת, פגישה בלתי צפויה עם הבוס שלך - ברגע שהאירוע מתרחש, לעתים קרובות אתה מבין שהחלק הגרוע ביותר היה פשוט הצטברות. החרדה ממה אולי קורה, מה הָיָה יָכוֹל נאמר, שלל של פוטנציאל תוצאות שאתה יכול להתגבר עליהם עד לדאוג למה שעדיין לא ידוע. אם אתה מנווט בדרך הסלעית של אובדן הריון או מכיר מישהו שכן, אבני דרך שהוחמצו וימי נישואין לאובדן או תאריכי יעד עלולים להיות מאתגרים להפליא מבחינה נפשית ורגשית.



אני אמא לשני תינוקות, אחד ישן בקומה העליונה בזמן שאני כותב את זה, והשני שוכן בנוחות בפינות הרכות של זיכרונותיי. ילדתי ​​את תינוק הקשת שלי ארבעה ימים לאחר יום השנה לשנה אובדן ההריון הראשון שלי . אני חושב שהיא ידעה עד כמה אנחנו מוכנים להביא תינוק לאחיזה ולכן הכניסה אותה שישה שבועות לפני המועד. כשאני עובר את השנה השנייה של ימי הנישואין והחמצתי אבני דרך עם בתנו הבכורה, אני מסוגל לשקף עד כמה עבודת האבל שלי הביאה לי, ולהתאים את עצמי למה שצפוי בשנים הבאות.

השנה הראשונה לאבני דרך שהוחמצו

ברגע שנודע לי שלא נביא את התינוק הראשון שלנו הביתה, מאושר ובריא, התחלתי לחשוש ממועד המועד הממשמש ובא. התאריך שאנחנו אולי פגשתי אותה, אם הכל התנהל לפי התוכנית. בצער שלי, קיבעתי את התאריך הזה עד כדי כך שזה הרגיש כמעט בחיים . אמרתי לעצמי שעלי להיכנס שוב להריון לפני שהמועד הזה יגיע כדי למזער את משקל האובדן. שאני צריך לקבוע מראש מסלול ליום כדי להימנע מזמן סרק שאוכל להשקיע במה שלא היה. רציתי את היום שיכבד את התינוק שאיבדתי, ורציתי להימנע מאשמה על כך שלא כיבדתי אותה מספיק בכוונותיי באותו יום. הייתי מודע עד כאב בכל יום שעבר לתאריך היעד שלה כי הבטן שלי כבר לא הולכת וגדלה, והריקנות נושאת את המשקל שלה.

ואז זה הגיע. ביקשתי מחברים ובני משפחה להתקשר אלי באותו יום כדי לעזור לי לעבור את זה, וביליתי זמן מה בכתיבת מכתב לתינוק שלי בכתב עת שאני שומר עבורה. הבנתי שעברתי כל יום מאתגר בעבר, ואין שום סיבה שגם לא אשרוד את זה. אחרי שהשמש שקעה בתאריך היעד שלה, הרגשתי אובדן בלתי צפוי של כוחה עלי. לא הייתי בהריון, לא היה לי תינוק בידיים, אבל הרגשתי שהעננים מתרוממים מעט. הרגשתי חופשי מקו זמן שעשיתי מדיטציה במשך כל כך הרבה חודשים לפני כן. נודע לי שתאריך היעד הוא תיאוריה בלבד, ולמועד אין משמעות אמיתית לתינוק שהיה לי ואיבדתי.



מעבר באבני דרך שהוחמצו בעתיד בשנה הראשונה עדיין החזיק כבדות. כשהיתה הייתה בת חודש, בת חצי שנה, אולי זחילה או הולכת, חג ההודיה שבו הייתה חולקת את צלחת הפירה שלי ומטיחה פיסות הודו על הרצפה. דילגנו לחלוטין על חג המולד באותה השנה הראשונה, ולא רצינו להכיר בציפיותינו שלא עמדו בחג המולד המשפחתי הראשון.

יום השנה הראשון ללידה ואובדן

בדרך באותה שנה ראשונה התמזל מזלי להיכנס שוב להריון. אהיה מרוצה להתעלם מכך שיש תקווה של ילד אחר בבטני הקל על הכאב והעומס להתגבר על אותם גיבורי אבן דרך שהוחמצו. כשהתקרבנו ליום השנה ללידה ולאובדן בינואר האחרון בחרנו לכבד את שתי בנותינו בטיול לאחיות, אורגון, מחווה ראויה. ישבנו ליד מדורה, הבטנו מעל אגם הרים קפוא בסוף השבוע, ודיברנו על שתי הילדות שלנו. מדברים על התינוק שלנו, אומרים את שמה, פותחים את הדלת לזיכרונות התקופה שעברנו איתה בזמן שגדלה בבטן, בידיעה ששרדנו שנה בלתי אפשרית של צער ... הדברים האלה הביאו לנו ריפוי באותו יום.

למחרת, המים שלי נשברו רק לאחר 33 שבועות וחמישה ימים. לאחר שבילינו מספר שבועות ב- NICU עם תינוקת הקשת, הבאנו אותה הביתה. כל פחד שקבעתי בעבר שהזמנת התינוק החדש הזה לחיי תעלה במחיר אהבתי לראשונה התאדה במהירות. הלב שלי פשוט התחזק. אני אמא טובה יותר לבתי בגלל האהבה שיש לי לזה שאיבדתי. התינוק שאין לי בידיים נמצא איתנו בכל רגע בכל יום, ואנחנו שומרים על רוחה בחיים בתודתינו אחד לשני ולחיים שאנו ברי מזל לחלוק ביחד.

כדי לבנות סיבולת, אתה פשוט סובל



אנו מתייצבים ביום השנה השני להפסד בינואר הקרוב. אני מרגיש את הדייט יושב שם, כמו קרחון. אני יכול לראות גם יום הולדת ראשון עליז יושב ממש מאחוריו. אבל זה לא מרגיש מתנשא כמו פעם. זה מרגיש כמו יום שאני רוצה לקבוע לו כוונה, לכבד את התינוק הראשון שלי ויום לתרגל לאהוב את הילד החי שלי עוד יותר. יום להחזיק אותה קרוב יותר וארוך יותר. יום לנשום את הריח שלה קצת יותר עמוק.

גם אם אתה מנווט יום הולדת הפסד או תאריך פירעון ללא ילדים חיים, אני ממליץ לך לזהות מהו מציל ההצלה שלך ולהחזיק בו כמו לעזאזל באותו יום. אולי זה האופניים המסתובבים שלך, המטפל שלך או החבר הכי טוב שלך. שוחח עם האנשים שאוהבים אותך וספר להם מה עולה לפניך. זהה מה מביא לך נחמה ונחמה ו בקש מאלו שאכפת לך ממך לתמוך בך בדרכים האלה. וזכרו שהדרך היחידה לבנות סיבולת היא לסבול , וכל יום שחשבת שלא תצליח לעבור את האובדן שלך כבר התרחש, ושרדת.

ככל שהשנים זולגות ואני מתרחק ומתרחק ממועד האובדן שלי, נאמר לי לצפות שתאריכים שמרגישים משמעותיים עבור התינוק הראשון שלי עשויים להישאר מעיניהם מעת לעת. אני מגלה את האשמה והצער הצפוי בראשי בגלל ששכחתי אותה. זה גורם לי להרגיש חולה באופן זמני בבטן, ואז אני נזכר להיות עדין עם עצמי. היא אף פעם לא נשכחת, היא תמיד איתי, ודייט בלוח השנה לא גורם או מפר את האהבה שיש לי אליה.