מין ואינטימיות

ניווט (חיזוק) הקשר שלך במהלך משבר

מסרטונים של בני זוג מתוקים שמפגינים אהבה ועד בדיחות על שיעורי גירושין בסין לאחר נעילה, הרשתות החברתיות מסתערות עם סיפורי היחסים של אחרים בתקופתנו הנוכחית משבר ונעילה . סביר להניח שחלק נוחת עבורך בעוד שאחרים משאירים אותך מגרד בראשך (או, במקרה שלי, צורח WTF - רק אני?). אמנם פוסטים אלה מציעים תמונת מצב ותובנה במערכות יחסים של אחרים, ונותנים לך תובנה כלשהי לגבי מה שאתה רוצה מתוך עצמך, אך הם אינם תומכים בך ביצירת הקשר האינטימי, המרגש והמלא שאתה רוצה. זה נכון במיוחד עבור פולקסים החיים באזורים עירוניים, על מערכות יחסים בהן אחד מבני הזוג נחשב כעובד חיוני, עבור הורים, עבור פולקס עניים, וכל מי שאין לו את הפריבילגיה של מקום - מבפנים ומחוצה לו - לקחת חלק ממנו. זמן לבד.



כמי שחי במוקד המגיפה בניו יורק, שנראטיב היחסים שלו זה זמן רב, אנחנו עצמאיים בחירוף נפש, ובמקרה שהם מאמנים מיניים ויועצים זוגיים, הנה כמה חוכמות לשקול ולהשלב בזמן שאתה מנווט הרבה עליות וירידות של המשבר הנוכחי שלנו - ומה שיהיה בעתיד.


בדיוק סיימתי את המחזור ואני שוב מדמם

אין דרך רגילה לנווט במשבר

משברים מעלים את המטען והטראומה של כולם אם הוא קיים. הם גם מדגישים אי-שוויון חברתי, שיכול לתרום לתחושות בושה. אני מזמין אותך להיות סקרן, ולא שיפוטי, לגבי מה שעומד לרשותך ועבורך / ים שלך ולהיות עדין עם עצמך.

להיות עדין לא אומר שאין לך גבולות - עכשיו יותר מתמיד, אלה חיוניים! מהגבול המעשי של להישאר במרחק של 6 מטרים זה מזה אם אתה חייב לצאת מחוץ לבית שלך להגדיר גבולות לתקשורת שאתה צורך, לשיחות הזום שאתה לוקח, ולשיחות שיש לך, גבולות הם סוג של להיות עדין עם עצמך!



זה גם לא אומר שאתה צריך לתת, לתת, לתת ולא לדאוג לעצמך. תן, בוודאי, ויותר ממה שאתה חושב שאתה יכול - בצורות צ'ק-אין, טיפול עצמי, כסף וכל דבר אחר שמרגיש לך מזין. רק דאג לכלול את עצמך כמו את יקיריך ואת הקהילה שלך באותה נתינה.

אל תתפלא אם הליבידו שלך משתנה

זה עשוי לגדול, נעלמים לגמרי , או לעשות משהו בין לבין. לא משנה לאיזה כיוון הוא הולך - וגם אם הוא נשאר זהה - הוא נורמלי ובסדר. שינוי בתשוקה המינית הוא רק דרך אחת בה הגוף שלך מנווט מתח.

אני יודע שאומר לך לא לתת לזה להפריע לך כנראה קל. האם אתה יכול לעמוד בשינויים האלה בחמלה במקום בשיפוט? אחרי הכל, ליבידו של כולם יש עליות ומורדות לאורך כל חייהם. להיות בעיצומו של משבר הוא בהחלט זמן שבו זה צפוי ולא מפתיע.

יש לך את הזכות לזמן לבד ולחיבור - וכך גם לבוז שלך



על שניכם לקבוע כמה מכל אחד מהם משרת אתכם; כדי לענות על הצרכים האלו עבור עצמכם ועבור זה; ל לתקשר כשמשהו לא עובד; ול הכרת תודה זה לזה כאשר האדם האחר עושה עבודה טובה.

למפות מטלות ולהרפות מהשלמות והציפיות הרגילות

הרבה כבר נכתב על אי-שוויון בין המינים מול זוגות הטרוסקסואליים הנמצאים במנעול יחד, כמו גם כיצד מגפות הן בדרך כלל נסיגה גדולה לפמיניזם . במיוחד הורים נאבקים כרגע. ועדיין-זה לא חייב להיות ככה!

כמו שאומרים ברבים מהממים - הזמן הטוב ביותר להתחיל לטפל בזה בזוגיות שלך היה בעבר והזמן השני הכי טוב להתחיל הוא עכשיו! כפי שאני משתף לעתים קרובות עם שלי ייעוץ זוגי לקוחות: זה לא הוגן להאשים את בן / ת הזוג שלך במשך מאות שנים של תכנות פטריארכלית, אבל זה הוגן לבקש מהם להתחיל לטפל וללמוד את ההטיות שלהם ואת ההתנהגויות הבעייתיות שלהם.

שים קצת מבנה סביב הצ'ק-אין



דינמיקה אחת של מערכת יחסים משותפת כוללת בן / בת זוג אחד שנסוג כשמרגישים גדולים ו / או מתח בעוד האחר רודף יותר תשומת לב. כפי שאתה יכול לדמיין, זה יכול להוביל למתח רב!

להיות יותר מכוון עם צ'ק-אין יומי ושבועי יכול לעזור למתן זאת בניגוד לניסיון להתמודד עם זה כרגע. במקום, מותק אתה בסדר? יאללה, תגיד לי מה לא בסדר! יש לך מרחב מכוון להתחבר מחדש, לשתף את מה שחי רגשי עבורך, לטפל בכל מאבקים או נושאים שעלו ולחגוג את הזכיות שלך.


תרופות להאטת התקופה

תן לעצמך להרגיש רגשות גדולים

אם אתה מוצא את עצמך בוכה על החמודות של אווקס ופידג'ס (אשם) או מסיבה מטופשת אחרת שבדרך כלל לא היית בוכה, אתה לא לבד. כנ'ל לגבי רגשות גדולים אחרים שצצים באקראי או ממקורות שלעולם לא היו מסיתים אותם.

זכרו שבנוסף ל צַעַר ואובדן הנובע מהמגפה, החיים עצמם נמשכים. סוגיות בריאותיות, מערכות יחסים מתונות ופרידות, אתגרי עבודה, מאבקים בבריאות הנפש - שברונות לב אלה נמשכים ומרגישים גרוע עוד יותר בתוך הכאוס.

כמובן, זה לא כרטיס חופשי לטיפול באנשים בצורה גרועה או להתפרץ. כל הרגשות שלך תקפים ומגיע להם להיפגש בזהירות ובאהבה. תרגולים כמו מדיטציה, תנועה מודעת , אימונים, יומנים ועבודה עם איש מקצוע עוזר - יועץ, מטפל, כומר, דמות דתית וכו '- יכול לתמוך בך בהרגשת תחושות אלה.

זה אישי, בין אישי וחברתי

חיי המין והזוגיות שלך מעולם לא היו קיימים כאי. עם זאת, הימצאות במשבר מדגישה את החיבור ההדדי של כל חלק מחייכם זה לזה. אם אתה מבחין במין ו / או בזוגיות, השתמש בהם כבדיקה להערכת ההיבטים האחרים בחייך, החל מטיפול עצמי ועד עבודה, חברות, והנאה.

הבחנה, תקשורת וגבולות

בסופו של יום, אלה הם המפתחות למערכות יחסים מוצלחות שמנווטות את ההשתוללות בחיים בקלות יחסית. מבט פנימה ומשקף את הרצונות והצרכים שלך, כמו גם את הקשיחים והפרות שלך; לתקשר מה אלה לאנשים שאתה בקשר איתם; ושמירה על הגבולות שלך אם הם חוצים או על סף חצייתם.

לגלם את אלה לא פשוט, כמובן. הזהויות שלך, חוויות החיים שלך, מערכות יחסים בעבר, משפחה וכו ', כל אלה משפיעים על הקלות והבטיחות שבה אתה יכול לתרגל את אלה. בנוסף, כל אחת משתנה עם הזמן, ככל שאתה גדל, משתנה ומתרפא לצד נסיבות חייך. לא משנה היכן אתה נמצא בתהליך, יש הזדמנות לעשות צעד אחד זעיר בכל אחד מהאזורים הללו. צעד שמרגיש מפחיד אך בטוח; לא נוח אבל לא מאיים. אתה יודע טוב יותר מכל מומחה מה זה יכול להיות - אבל אם אתה רוצה תמיכה, מישהו שיחזיק לך מקום לשאול את השאלות, יש הרבה מאיתנו שיכולים להציע את זה.

לא רק למשברים

הכלים והתובנות המשותפים כאן הם לא רק לעת עתה. הם אבני הבניין של מערכות יחסים חזקות וסביר להניח שעשיתם אותם כבר. אני משתף אותם כדי שתוכלו להופיע באופן מלא עבור עצמכם, בן / בת הזוג / ים שלכם, ומערכות היחסים שלכם, בדרכים שאתם אוהבים, עכשיו ובעתיד.

אם אתה או אדם אהוב לא בטוחים בבית, בקרו עתיד ללא אלימות למצוא שירותים לאלו החווים אלימות במשפחה, אינטימית, ומגדרית.