מין ואינטימיות

כאלמנה חדשה, סקס היה בריחה

הייתי בן 23 כשפגשתי את האדם שלי. הוא עלה על הציפיות שלי לגבי מין, אהבה ואינטימיות. בניגוד למערכות היחסים הקשות והמאכזבות שהייתי רגיל אליהם בתיכון ובמכללה, מצאתי שותפות אמיתית. הוא הראה לי חסד, חברות, כנות, עקביות ופגיעות. גדלנו לאני הכי טוב שלנו. השתוקקתי לשום דבר בחברתו. התחתנו וחלמנו יחד.



בעלי ואני חלקנו שגרת בוקר במשך ארבע וחצי השנים שבילינו יחד. הוא התעורר, הכין קפה והתמתח. התעוררתי, דשדשתי בבית, כרפתי את זרועותי סביב מותניו, והנחתי את ראשי על חזהו. הוא היה כמעט מטר ממני. כשידי משולבות על גבו הקטן, הוא החזיק אותי שם כל עוד הייתי צריך. סמכתי על החיבוק הזה כדי להתחיל את היום שלי.

אני נטען על ידי מגע. אני אוהב שעות בילוי חזה עד גב, יד ביד, לחי עד צוואר. במהלך לילות רבים חסרי מנוחה של נישואי, פשוט התהפכתי, ערסלתי את בעלי והתנחמתי בחזרה לישון. ללא אזהרה, הוא נפטר פתאום ממצב לב לא מאובחן בבית ערב הסילבסטר. הוא היה בן 30, הייתי בן 27. חיינו המשותפים רק התחילו כשנגמרו.

אמי, מבולבלת, אמדה באחד מחבריי בעקבות זאת - בתי אוהבת קשר גוף, מי יחבק אותה עכשיו? הוא נעלם.



החלל שלו היה כולו צורך ומזעזע. התוכניות שעשינו לעתידנו, הסודות שחלקנו - כל מה שהיה שלנו הפך להיות שלי בלבד. הייתי צריך לשאת את ההיסטוריה שלנו ולהמשיך לחיות בלי החיים שבנינו. הנישואים שלי הסתיימו בן רגע, ללא אזהרה. הרגשתי חסרת אונים, שקועה, לא קשורה. איש לא יכול היה למלא את הריקנות שחשתי לאחר מותו.

פגשתי אלמנות אחרות, אנשים שצפו בבן הזוג שלהם מתדרדר עם הזמן. כל אחד מהם אמר לי, כי בהינתן ההזדמנות, בן הזוג הגוסס הרגיע אותם לאהוב שוב ולמצוא אושר. בעלי ואני מעולם לא עמדנו בפני אותה שיחה, אבל דמיינתי שהוא יסמוך ותתמוך בכל ההחלטות שאקבל כדי להרגיש בסדר.

כבר בימים הראשונים שלאחר הלווייתו - שכבתי חסרת מנוחה במיטה בערגה להיערך. השינה לא תבוא, רק מחשבות. מתי אעשה שוב יחסי מין? כמה זמן אשאר כאן, לבד בביתנו? מי יהיה הבא שייגע בי, ואיך אמצא אותם? מי אני בלעדיו? לצד הייאוש, חששתי שאנשים ישפטו אותי על כך שאני רוצה סקס. האם הרצונות שלי היו נורמליים או סוטים? המגע היה זמן רב מקור הנחמה והכוח שלי, ובלעדיו הרגשתי שחוק דק.


עמדות מין לאנשים גדולים



כשסגרתי את עיניי יכולתי להיזכר בכל פרט מישוש של הרגשתו - שיער חזהו נע מתחת לקצות אצבעותי, רכות שפתיו ומשקל גופו על שלי. כשפקחתי את עיניי הרגשתי מרוסקת מהסופיות שלעולם לא ראיתי אותו שוב. רציתי שמה שלא יכול להיות, יהיה ליד בעלי במהלך הטרגדיה. שני סלעים נהיה זה לזה, הוא נשבע בחתונתנו.

מוחי שוטט ברחובות אחוריים מוזרים וחשוכים, מדמיין פתרונות לחוסר המין הפתאומי שלי. אולי אוכל לשכור ליווי. אולי חבר יהיה נדיב מספיק בכיסוי עיניים ויביא אותי לאורגזמה. האם היא תשאיל לי את בעלה למשך הלילה? האם גם סיומות משמחות במכוני עיסוי רעועים לנשים? אולי זוג בעל ראש פתוח יכול לקחת אותי. מה אם אקנה טיסה לארץ זרה, אאסוף זר לבר ואעמיד פנים שלילה אחד זה מעולם לא קרה?

סצנת ההתקשרות השתנתה בצורה דרסטית בשנים בהן ביליתי מונוגמית עם בעלי, נפגשנו לפני שחר טינדר. זה היה פיתרון מובן מאליו, אבל הרגשתי נואש להתאים אותי למגוון השותפים המאכזבים שהיו לי לפני נישואי. עם זאת, הקמתי חשבון וכתבתי את הביוגרפיה שלי: בעלי נפטר פתאום בדצמבר. הוא היה הכי טוב, אבל אולי גם אתה כיף?


יש לי כתמים לאחר המחזור



הדייט הראשון שלי, גבר יפה תואר בבר בברוקלין, תיאר במהלך המשקאות כיצד בישול עזר לו לשמור על מבנה שרירי. המנה שהוא מכין - קורנביף מעורבב עם עוף טריאקי - גרמה לי להיות כל כך מרודה שהחלטתי לקחת מונית הביתה. הוא פתח את הדלת למכונית שלי, נסער בעליל אך התעקש לשמור על אבירות. עזבתי בתחושה שאני מעדיף להיות לבד מאשר להקשיב לגברים מדברים. אולי בכל זאת לא הייתי מוכן. בהשוואה לבעלי היפה, המצחיק והחומל, זרים נראו לא מספיקים. לא רציתי להכיר אותם, רק רציתי שייגעו בי. ככל שהכרתי יותר את תחומי העניין שלהם, כך חשתי פחות בעניין במין.

הייתי זקוק לחיבור הפיזי בלבד - שיטפון האנדורפינים, האושר הבלתי מזויף ותיקוף שהייתי בחיים. דאגתי שמין עם מישהו חדש יגרום לי להרגיש גרוע יותר, או שיגרום לי להתגעגע אליו יותר. אבל הזמן שחלף גרם לי לייאוש. הרגשתי שוב כמו נער, עם הורמונים שעולים ומין גוזלים את מחשבותיי. לא ידעתי איך ארגיש, אבל רציתי לגלות.

בסביבות 6 חודשים לאחר מותו, התחלתי בשגרה חדשה של הזמנת אנשים זרים לביתי. לאחר שהאורח הראשון שלי עזב, עשיתי יומן.

יום שישי, 9 ביוני, 00:13

23 שבועות אפילו בלי נשיקה. ואז מצאתי אותו. פנים חמודות, עיניים טובות, גבוהות וזקנות.

בשביל מה אתה בטינדר, הוא שואל, חברים?

אני עונה, סקס מזדמן, אתה?

בערך אותו דבר. בדרך כלל חבר'ה לא יכולים פשוט לצאת ולהגיד את זה. ואם זה היה טריק להשמיד את מי שנמצא כאן לניתוק זה בהחלט הצליח, הוא כתב.

זה לא היה טריק, זה היה ניסוי. האם אוכל לנהל משא ומתן בדיוק על סוג החוויה המינית שאני מחפש, להזמין זר לביתי ולהנות?

התשובה הקצרה היא להפליא כן. יוצא מן הכלל כן.

הכמיהה למגע ובסופו של דבר למצוא דרך לספק את צרכיי המיניים הייתה שיטה לשרוד מציאות בלתי נסבלת. המטבח שבו הכנתי פעם ארוחות לבעלי הפך ליותר מכיור מלא בכוסות מים ריקות שהצעתי לאורחיי. ציפיתי לימים או לילות שתכננתי חברה, תחושה פשוטה שהתגעגעתי כשעתידנו נקרע.


האם דיכאון לאחר לידה יכול להתעכב

גיליתי הנאה מינית בלתי נתפסת מחוץ לגבולות מערכת יחסים אוהבת. הרגשתי נפעם מהכוח שצברתי מהענקת הנאה, אפילו יותר מלהיות המקבל. חלק מהשותפים שלי גרמו לי להרגיש אופוריה ואחרים הותירו אותי ריקה מבחינה רגשית. למדתי להכיר ולהעריך קומץ מהם לעומק, למרות שלא יצאתי איתם בדרך מסורתית. האם אדם עדיין זר אם אתה מכיר את ההעדפות האינטימיות ביותר שלו?

סקס, במשך מחרוזת של חודשים רבים, היה אחד ממקורות השמחה העקבים שיכולתי לשלוט בו. זה נתן לי לברוח מהכאב. הטיפול והחיבור עם השותפים שלי גרמו לי להרגיש פחות לבד. המגע שימש כמציין מקום לכל ההנאה שאני עדיין מקווה לחוות בחיי. עם הזמן התחדש העניין שלי בדייטים כמו גם הסקרנות שלי לקשרים משמעותיים עם אנשים חדשים. מילוי צרכיי המיניים וחקירת רצונותיי עזרו לי לרפא ולהשיב קרקע יציבה יותר. התייחסות לעצמי בחסד אפשרה לי לחוש שוב תקווה.

תמונה ראשית מאת אלכסנדר קריביצקי