מין ואינטימיות

על מין מכאיב: כיצד מאבק בן 10 שנים יצר עורך דין וולווודיניה

אלנה היא הרבה דברים - אישה, אמא, סופרת.היא גם אישה שחיה עם וולווודיניה, מצב שגורםכאבים כרוניים בנרתיק העלולים ליצור יחסי מין כואבים.



במשך שנים הרגישה אלנה כאילו משהו לא בסדר טמון בה, וכי האופציה היחידה שלה היא לחרוק שיניים ולשאת אותה - ופשוט לקיים יחסי מין בכל מקרה. היא חיה כך כמעט עשור. עכשיו שהיא חיה ללא כאבים ועוזרת להעלות את המודעות לנשים אחרות שחיות במצב, יש לה מסר: זו לא אשמתך, יש לך זכות לקחת את הדאגות שלך ברצינות, והגוף שלך לא בוגד בך - אתה רק צריך להחזיר את גופך.

איך היו החיים לפני אבחנת הוולבודיניה שלך?

וולבודיניה הייתה נושא כבר מהפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין, אבל לקח הרבה זמן עד שהבנתי שמשהו לא בסדר. כל כך תדיר, מלמדות בנות לצפות ממין שיפגע בהתחלה , אז בהתחלה פשוט גירתי את זה עד לחוסר ניסיון. חשבתי שזה ישתפר עם הזמן.

גדלתי במשפחה שכל מה שקשור למין נחשב למביש ולא נכון, אז כשהמין הכואב נמשך חשבתי שאולי אני פשוט מתוח מדי. אולי הכל היה בראש שלי, או שפשוט הייתי צריך להתגבר על העצבנות שלי, אם כי קשה שלא להיות עצבני כשאתה מצפה שזה יכאב. אבל זה גם לא היה רק ​​סקס: בדיקות גינקולוגיות היו כל כך כואבות וממש מטרידות, ולא יכולתי להשתמש בטמפונים בנוחות. מעולם לא שקלתי שהבעיה אינה אני - אם כל האחרים היו מסוגלים לקיים יחסי מין בלי שזה יפגע, אז הנחתי שזה אומר שבאופן טבעי אני עושה משהו לא בסדר.

נשמע כאילו זה גבה מחיר רגשי מדהים, כמו גם פיזי. איפה מצאת רגעים של תקווה וכוח?



להיות צעיר ואין לי אלא חוויות מיניות כואבות, מרגיזות, גרם לי להרגיש כמו מנודה, וגם שמרתי על זה בסוד, כמו שאני חושב שרוב האנשים עושים, וזה רק החמיר את זה. זה גם גבה מחיר מסיבי של מערכת היחסים שלי. במשך שנים, בעלי ועכשיו היינו מסוגלים רק לקיים ניסיונות מרגיזים ומלחיצים לקיים יחסי מין זה עם זה, ובסופו של דבר פשוט התחלתי להיות לגמרי לא מעוניין ברעיון של יחסי מין, אשר בעיניו הרגיש כמו דחייה צורבת באמת, למרות שהוא הבין שזה בכלל לא מכוון. במשך זמן מה, יחסי מין הפכו להיות נקודה כל כך כואבת שפשוט וויתרנו והפסקנו לדבר על זה וסגרנו את החלק הזה בחיינו לחלוטין.


תסמיני pms וללא מחזור

למרות זאת, שאר מערכות היחסים שלנו היו מוצקות לחלוטין, ואנחנו באמת אהבנו אחד את השני ורצינו לבנות חיים משותפים, כך שלמרות שוולווודיניה הייתה ללא ספק נושא גדול, זה לא היה משהו שאנחנו הולכים להיפרד ממנו - זה לא היה כמו שאף אחד מאיתנו יכול היה לעזור למה שקורה. למעשה התחתנו בתקופת הזמן שבה הפסקנו לגמרי לנסות לקיים יחסי מין, אז ההמשך לירח הדבש שלנו הרגיש מריר. עדיין שמרנו על מראית עין של תקווה שזו לא תמיד תהיה בעיה עבורנו, ולמעשה עשינו ברית באותו לילה ראשון שביום אחד שבו מצאנו פיתרון, נצא לירח דבש מתאים לחגוג - אם כי אם להיות הוגנים, יש לנו ילדים צעירים עכשיו, אז התוכנית הזו הושהתה.

איך היה לנסות ולהיות סנגור בעצמך מול כל כך הרבה אכזבה וחוסר טיפול?

יש כל כך הרבה דברים שמתסכלים מכך שיש וולווודיניה, אבל אני באמת מרגיש שתהליך הניסיון לקבל עזרה הוא הגרוע ביותר. הלכתי לכל כך הרבה רופאים - רופאי משפחה, רופאי נשים, מטפלים במין, נוירולוגים, אתה שם את זה - והניסיונות שלי היו חסרי תועלת בעיקר. רופא המשפחה שלי באותה תקופה היה גבר כנראה בשנות ה -30 לחייו או בתחילת שנות ה -40 לחייו, וכשאני סיפרתי לו על כמה סקס כואב, הוא התחיל לגנות לי את הליבידו הנשי ולהגיד לי כמה זה מורכב.



היה לי רופא אחר שהציע לי הרגעה שאוכל ליטול לפני קיום יחסי מין. בעלי הטיל וטו על הרעיון הזה מיד, אם כי, למען האמת, כנראה הייתי מנסה אותו אם לא היה, מה שבדיעבד מעציב אותי מאוד. כל רופא שראיתי אי פעם רצה לבדוק אותי לגבי זיהומים בשמרים, UTIs ו- STD ובעצם כל זיהום אחר שיש, והתוצאות היו תמיד, תמיד שליליות. אבל אפילו ברגע שידענו ממה אני סובלת, עדיין לא היה הרבה מי שיכול להציע לנו. בפגישה אחת, רופא הנשים ממש נכנס לחדר, קרא את התרשים שלי ואמר, כן, אני לא אוכל לעזור לך. בדרך כלל השארתי את הפגישות האלה בבכי.

מתי סוף סוף קיבלת את האבחנה הנכונה, ואיך זה גרם לך להרגיש?

אחרי שנים של כך הופניתי לעוד רופא נשים, ולמרות שהייתי רגיל להיות מאוכזב ביסודיות מהרופאים באותו שלב, שקלתי אפילו לא ללכת. אבל הבנתי שזה שווה זריקה. כשהסברתי לה את המצב היא אמרה, אני רואה כל כך הרבה נשים כמוך, ואני זוכרת שחשבתי, את רצינית ?!

מעולם לא שמעתי על מישהו שיש לו את אותה הבעיה כמוני, למעט אחת הנשים שפגשתי פעם שאמרה לי שהיא תמיד מוצאת סקס כואב עד שהיא זרקה את החבר שלה ומצאה מישהו חדש. זה לא הועיל, בהתחשב בעובדה שכבר הייתי נשוי. הרופא נתן לי קרם ועשינו תוכנית להוריד אותי מאמצעי מניעה הורמונליים. עכשיו אני מבין, בדיעבד, כי אמצעי מניעה עשויים להחמיר את הבעיה הרבה הרבה יותר מכיוון שהיא תמיד הייתה רוצחת הליבידו הגדולה.



אחרי הביקור הראשוני הזה היא אמרה לי לחזור בעוד שלושה חודשים. זמן לא רב לאחר מכן, הכאב נעלם, וכשהפגישה הבאה שלי הסתיימה הייתי ממש בהריון שזה היה משהו שפעם חשבתי שאולי לא יקרה - שנים קודם לכן היה לי רופא אחד שיגיד לי לא לדאוג, כי הם יכלו לעשות דברים גדולים עם שוחרי הודו. כלומר, בכנות, האם הרופאים האלה לא חושבים לפני שהם מדברים?

איך תרגלת אהבה עצמית וטיפול עצמי בתקופות הקשות יותר?

האמת, באמת שלא. מכיוון שתמיד הרגשתי שאני הבעיה, שגופי בוגד בי, סחבתי הרבה אשמה ובושה. למעשה, כנראה התאמנתי ב מול של טיפול עצמי: קיימתי יחסי מין גם כשלא רציתי וכשידעתי שזה יכאב, כי חשבתי שאם אני רק מעמיד פנים שאני בסדר, אז לפחות לא אצטרך להרגיש שאני נותן ל שותף למטה. זה גם לא עזר שרופא אחד אמר לי שנרתיקי הם איברים של 'השתמש או איבד את זה' ואם אני אפסיק לקיים יחסי מין לחלוטין, זה רק ילך ויחמיר ... זו עצה רעה.

היו גם הרבה לילות ששתיתי יותר מדי כדי לעשות טיפול עצמי, על כך אני מתחרט. זו הייתה תקופה ממש ממש קשה.

בשלב הגרוע ביותר של מאבק הוולבודיניה שלי התחלתי לתהות אם אולי אני לא מינית מבלי להבין זאת, וזה שוב, אני חושב שמשקף את האופן שבו נשים לעתים קרובות מפנימות את כאבן המיני. הגיוני בעיניי עכשיו שכמובן שלא הייתי מרגיש מעוניין במין אם זה היה הופך לחוויה שלילית כל כך מדהימה. אבל במקום להרגיש כאילו זה דבר נורמלי ותקף להרגיש, תהיתי בכנות אם הנושא הוא משהו אחר לגמרי - שאיכשהו רימיתי את עצמי לחשוב שאני יכול להרגיש נמשך מינית לאחרים כשאני באמת לא יכול. במבט לאחור זה פשוט נראה כל כך מגוחך.

עכשיו, אחרי שהצלחתם לצד השני, מה הם המנות הגדולות ביותר שאתם רוצים לחלוק עם נשים אחרות שחוות יחסי מין כואבים?

ללא ספק הדבר החשוב ביותר שלמדתי, ומה שהלוואי שיכולתי לצרוח מהגגות, הוא שוולבודיניה איננה כישלון אישי, או משהו שמישהו ראוי להרגיש רע שיש לו. זה בהחלט לא היה באשמתי, ובכל זאת, הפנמתי את זה כאילו מדובר באיזושהי ענישה קוסמית, או משהו שאני מניח שהייתי אמור להתגבר על הכל לבד, באמצעות כוח עצום של רצון עצמי.

לעתים קרובות אני חושב שאם הייתי יכול לחזור עכשיו, בתור אישה בת 30 ומשהו שמכירה את עצמה הרבה יותר טוב ממני בגיל 18 (או 22, או 25) שיהיה לי מספיק כבוד לעצמי כדי לדעת שלא עשיתי ' לא צריך לתת לרופאים לגרום לי להרגיש נורא, שלא הייתי צריך לעשות שום דבר שגורם לי להרגיש לא נעים, ושאני יכול פשוט לקבל את עצמי על מי שאני ועל מה שהרגשתי באותו רגע במקום זאת. מדוע הרגשתי רע במשהו שאין לי שליטה עליו?

האם אתה מרגיש שיש כאן השלכות גדולות יותר כשמדובר בגופן של נשים ומיניותן?

צריך לדון בבעיות מיניות של נשים, ובכלל בכאב נשי, הרבה יותר ממה שהן, מכיוון שהן עדיין בקושי ברדארים של רוב האנשים. ראיתי כל כך הרבה רופאים שאפילו לא ידעו שהוולבודיניה זה דבר! מאז שהתחלתי לפתוח את החוויה שלי, למדתי שיש כל כך הרבה נשים שנאבקות בדיוק באותו דבר שנלחמתי איתו, אך כמעט אף פעם לא דיברו עליו או הכירו בו.

למרות שאני כבר לא סובלת פיזית מוולבודיניה, אני מרגישה שההשפעות הרגשיות כנראה יהיו איתי ועם בעלי לנצח. לפני כשנה התחלתי להשתמש בתרופות חדשות ומין התחיל להרגיש שוב קצת כואב. למדתי שלעיתים קרובות תרופות יכולות להשפיע לרעה על הדחף המיני שלי. ידעתי מה קורה, שזו כמעט בוודאות התרופות, והרגשתי בטוח באותה נקודה בידיעה שזה לא משהו שעשיתי לא בסדר, וכנראה שאני יכול פשוט ללכת לרופא ולעבור לחדר חדש. תרופות והכל יהיה בסדר.

אבל באותו רגע, כל זה לא היה חשוב. הרגשתי בהלה והתחלתי לבכות, וכל מה שיכולתי לחשוב זה לא יכול לקרות שוב. פחדתי כל כך ממין כואב להיכנס שוב לחיינו כבעיה שהייתה פעם, והתגובה שלי הרגישה כמו תזכורת נוקבת כל כך כמה נורא זה לחיות איתה.

מה שהפתיע אותי היה שזה היה גם ממש ממש קשה לבעלי. הוא חש גם הוא חרד, והוא נאבק כל כך הרבה בהרגשתי - מנסה להיות תומך ומרגיע, אך גם חושש מהעובדה שוולווודיניה יכולה להיות שוב חלק מהיחסים שלנו. זה סוג של הבהיר שלמרות שאנחנו כבר לא מתמודדים עם יחסי מין כואבים, זה לא משהו ששכחנו ממנו או באמת התגברנו עליו. גם אם מערכת היחסים שלך מסוגלת לעמוד במשהו כזה, זה גובה מחיר גדול ואתה אף פעם לא בֶּאֱמֶת לעבור את זה.

איך החוויה שלך עיצבה את מי שאתה עכשיו כאישה ואמא ואישה בעולם?

אחת הדרכים החשובות ביותר שזה עיצב אותי כאמא היא שזה באמת חשוב לי שאנסה להימנע מגידול ילדי כדי להתבייש בגופם. כרגע הם עדיין צעירים, אז זה בעיקר אומר שאנחנו משתמשים בשמות המתאימים לאברי המין, וכשהם שואלים שאלות, אני מנסה להיות כמה שיותר כנה ולהתייחס לכל זה כאילו זה לא עניין גדול (כי זה באמת לא לא). התקווה שלי היא שאם אני יכול להניח את היסוד עכשיו, אם אין שום שיימינג או צחוק או להתייחס אליהם כאילו הם צריכים להיות נבוכים לשאול שאלות נורמליות לחלוטין, אז אולי ככל שהם מתבגרים, הם יוכלו להימנע מכמה מהרגשות המופנמים. זה כנראה החמיר את הוולבודיניה שלי.

פעם ראיינתי ניצול תקיפה מינית ותומך בסיפור שעבדתי עליו, והיא אמרה שכשילדים הם ממש קטנים, אנו מלמדים אותם על כל חלקי גופם, נצביע על אפם ונגיד 'אף', אבל כשאנחנו נמנעים מללמד אותם על החלקים הפרטיים שלהם, הם לומדים שחייב להיות משהו אחר בחלקים האלה ושאסור לדבר עליהם. הרעיון הזה באמת דבק בי - אילו מסרים אנו שולחים להם אפילו מבלי להבין זאת?

האם אתה חושב שנשים צריכות לדחוף פעמיים חזק יותר בכדי לקבל את אותה רמת טיפול של גברים?

ראיתי את זה דרך הניסיון שלי, ויש נתונים ממשיים שמראים שגברים לוקחים את הכאב שלהם יותר ברצינות מאשר נשים, וזה נראה לי כל כך מקומם. האם אתה יכול לדמיין אם היה מצב רפואי לא נדיר שגורם למין לכאוב לגברים? אני לא חושב שזה מתיחה להניח שזה ייקח ברצינות כבעיה רפואית אמיתית ותקפה, במקום להיפטר ככישלון אישי כלשהו. אני גם די בטוח שלגבר לעולם לא יקבעו לו הרגעה כדי שהוא עדיין יכול לשכב עם אשתו המקופחת מינית.

עכשיו אתה סנגור, ונשים פונות אליך כדי להתחבר כל הזמן. איך זה?

לפני כמה שנים, אני כתב חיבור על החוויה האישית שלי עם וולבודיניה, ובאמת, אני בעיקר עשיתי את זה למען עצמי, ורק בשביל הקתרזיס שלי - ככותב, לעתים קרובות אני מוצא שכתיבה על החוויות שלי ואז שיתוף בהן היא דרך לשחרר כל בושה החזקתי. אני כל הזמן מופתע מכך שהוולבודיניה היא ללא ספק הנושא שאנשים פונים אלי ביותר. לא ציפיתי שזה יקרה, אבל אני חושב שזה מדבר עד כמה יכול להיות מבודד שיש מצב כזה. זה לא משהו שאנשים מדברים עליו לעתים קרובות, אין פיתרון רפואי קל, אבל זו בעיה ענקית, כך שבאופן טבעי אני חושב שבסופו של דבר אנשים מחפשים בגוגל כל תשובה שהם יכולים למצוא.

מכיוון ששיתפתי גם שאני כבר לא סובל מוולבודיניה, ברור שיש לי הרבה שאלות לשאול כיצד נראה הטיפול הרפואי שלי באופן ספציפי, ואני שמח למסור את המידע הזה, למרות שאני עדיין לא בדיוק דע מה זה עבד בשבילי, למה זה לא חזר, או שמה שעבד בשבילי יעבוד עבור אנשים אחרים.

דבר אחד שהמיילים וההודעות לימדו אותי הוא שאנחנו באמת צריכים לדבר על זה יותר, ושככל שנשים יותר יכולות לשמוע שזו לא אשמתן, ושהן לא צריכות להרגיש בושה, כן ייטב. אני מנסה לשתף את הסיפור שלי כמה שאני יכול, כמו גם הצעות אחרות שאנשים שיתפו איתי. מעולם לא ניסיתי פיזיותרפיה באגן, למשל, אך היו לי שסובלים מוולבודיניה אחרים אומרים שזה עזר להם, אז אני מנסה להעביר את המסר הזה גם מתי שאני יכול. תקוותי היא שאוכל לפחות לשמש תזכורת לכך שלא מגיע להם לחוות את הכאב שהם חשים, ואולי גם לתת להם קצת תמיכה ועידוד להמשיך ולחפש תשובות.

תמונה מוצגת על ידי מדלן סנדרוליני