מין ואינטימיות

לגלות מחדש את המיניות שלי לאחר תקיפה מינית

אנסו אותי כשהייתי בת 12. חייתי מבוישת; מבועת שזה יקרה שוב. לא סיפרתי לאף אחד. שמרתי על סודי והנחתי לתוכי את הכאב והטראומה. הסיפור שלי אינו נדיר.



על - פי ה-CDC, 1 מכל 5 נשים אנסו בשלב כלשהו בחייהם ורק 12 אחוזים מהתעללות מינית בקטינים מקבל דיווח למשטרה. המספרים מחמירים אצל נשים צבעוניות ואנשי להט'ב.

ד'ר קתלין יאנג, דוקטורט., פסיכולוגית קלינית המתמחה בטראומה, אומרת שטראומת האונס גורמת ל שיבוש בהתפתחות . זה משקף את החוויה שלי; הוצאתי את ייסורי על עצמי בדרכים לא בריאות להפליא. אניפגיעה עצמיתושכנעתי את עצמי שאני מגעיל ולא אהוב. הפתגם הישן הזהאף אחד לא יאהב אותך עד שתאהב את עצמךצלצל נכון. לא אהבתי את עצמי ולא יכולתי לראות איך מישהו יוכל אי פעם. לא משנה שהאנס הוא זה שפגע בי. בעצם הייתי שלי האויב הגרוע ביותר שלו וזה נשאר כך כמה שנים, בזמן שהמשכתי לחיות בהכחשה לגבי מה שקרה ל אני.

רק כשהייתי בן 16 וחבר התוודה על טראומה דומה, התחלתי ללמוד לקבל את מה שקרה. ההבנה שאני לא לבד בכאבים ושלא ביקשתי להיאנס השפיעה מאוד על ההערכה העצמית שלי.



עד כמה שזה היה מונומנטלי ומשחרר, סוף סוף להיות מסוגל לחיות בגלוי עם אונס שלי, נזק וחבלה עצמית התחילו בראש מוחי אדיר. לא הבנתי כמה אצטרך לעבוד או עד כמה הכאב התפשט בחיי. זה היה בכל מקום: איך ראיתי את עצמי, איך ראיתי אחרים, והקשרים שלי עם אנשים אחרים.

במשך תקופה ארוכה חשדתי שאני שונה מילדים אחרים בגילי ולא רק בגלל מה שקרה לי. חייתי בחרדה עמוקה שאנשים יסתכלו עלי ויוכלו לומר שאני לא כמוהם. נעשיתי מודע מאוד לכל מה שעשיתי בפומבי ודיברתי בזהירות כדי לדמות את דמותו של מישהו צעיר ושמח וישר.

לא הבנתי עד הרבה יותר מאוחר שההשקפות שלי על יחסי מין אינן בריאות. הניסיון היחיד שלי איתו היה התקיפה שלי, אז ראיתי במין אלים, מלוכלך ואכזרי. שמעתי את הילדים בשיעורים שלי מדברים על זה כאילו זו חוויה מהנה, מדהימה ותהיתי איך שניהם יכולים להיות נכונים.


מה עשו נשים לפני טמפונים



כיסיתי את אי הנוחות שלי עם בנים וגם את המין על ידי יצירת פנטזיות מקוממות שצחקתי עם חברי. סיפרתי בדיחות גסות על נערים שהעמדתי פנים שהם מוצאים אטרקציות בזמן שמוחי נשאר בלבול מעונן. זה המשיך בתיכון ועד השנה הראשונה שלי בקולג ', כשסוף סוף מצאתי את עצמי בסביבה בה הרגשתי בנוח להיות אני בפעם הראשונה.

נראה שיצאה דו-מינית משנה את הכל בחיי. אני לא יודע אם השינוי שלי היה גלוי מבחוץ, אבל המוח שלי הרגיש כמו מקום אחר לגמרי. הרגשתי יותר בנוח, כאילו הייתי בדרך הנכונה להיות מי שהייתי אמור להיות. זו הייתה התחלה.

המוח שלי אמנם הרגיש כמו מקום אחר, אך המעשים שלי לא היו שונים בהרבה מבעבר. המשכתי לתת לחבר לשעבר פוגע ומניפולטיבי רגשי להישאר בחיי. אחר החליף אותו ברגע שהוא נעלם. גם החברה הראשונה שלי התבררה כניקוז לרגשות שלי. הרגשתי נאלץ לומר כן בכל פעם שהם רוצים לקיים יחסי מין, גם אם אני באמת לא רוצה את זה. הייתי כל כך רעב לקשר כלשהו, ​​לאהבה, שלא רציתי להגיד לא; לפעמים לא חשבתי שאוכל להגיד לא אם הייתי רוצה שהם יטפלו בי. עדיין שיוויתי יחסי מין עם אהבה ואהבה עם הערכה עצמית.



הכמות הקטנה של ההתקדמות שעשיתי במערכת היחסים שלי עם יחסי מין לאחר שיצאתי נפרמת והחמירה רק לאחר שהותקפתי שוב בזמן הלימודים בקולג '- חוויה שהיא, למרבה הצער, גם מאד שכיח .

מסיבות רפואיות וכלכליות, עזבתי את המכללה כעבור כמה שבועות ונשאר רק סמסטר, ועברתי לגור עם אבי. אבי גר קילומטרים מחוץ לעיר, ולא יכול להיות בעל רישיון נהיגה בגלל מחלתי, הרגשתי מאוד מבודד. האנשים היחידים שראיתי היו אבא וסבתא שלי ושמרתי מהם שהכל לא בסדר. התקשיתי למצוא עבודה, התגעגעתי לחיי הישנים ולחברים שלי, ורציתי להפסיק לפגוע. אז עשיתי זאת, ונפלתי למעין דיכאון קהה שנמשכה בחלק הכי טוב של שנה.

עבודה רבה הייתה כרוכה במשיכת עצמי מהפאנק שלי. עברתי לגור עם אמי וקיבלתי עבודה מחורבנת בפארק שעשועים שבו הייתי מאומצת עד כדי החמרת המחלה הכרונית שלי, סיימתי את הסמסטר האחרון שלי בקולג 'באינטרנט וסיימתי את הלימודים. חברתי השנייה הייתה טובה במקצת ממערכות היחסים שלי בעבר בכיבוד הגבולות האישיים ובריאותי הנפשית - אך רק במעט.

הגעתי למצב בחיי שבו סוף סוף יכולתי להודות שגם אחרי שאצא בתור מוזר, הייתי נופל לתוך מלכודת הטרונורמטיבית של העלאת גברים בחיי. יכולתי להודות בזהלא נמשכתי מינית או רומנטית לגבריםומעולם לא היה. הייתי לסבית. הגילוי הזה לא זרק אותי כמעט כמו לצאת כמו דו מיני כי סוף סוף קיבלתי את מי שתמיד הייתי. הרגשתי שלווה נכנסת לחיי ולקחתי הפסקה בלתי מודעת מהדייטים. לפעמים הייתי מקונן על החבר הכי טוב שלי שאני הולך להיות רווק לנצח ואמות לבד אבל לרוב הייתי די שמח להיות לא מחובר.

הייתי צריך את הזמן לעצמי כדי להכיר מי אני כמבוגר, כ לסבית, כניצול.

בסופו של דבר פגשתי אישה נפלאה והתאהבתי בה במהירות. היא הייתה כל מה שלא רק רציתי אלא גם הייתי זקוק לו בבן זוג - מכבד, מתחשב, אוהב, אדיב, אכפתי. מילים אלה רק מגרדות את פני השטח של התיאור איזה אדם מדהים היא.

לראשונה יש לי חיי מין בריאים עם בן / ת זוג שמתחשבים בצרכים שלי כמו שאני רוצה להיות שלה. אני מרגיש נינוח ורגוע כשאנחנו ביחד ולא יכול לחכות לבזבז את חיי איתה. זה היה מסע ארוך להגיע לנקודה זו. החוויות שלי תמיד יהיו מבולבלות על ידי העבר שלי. אני רוצה לומר שזה בסדר, אבל זה לא. אף אחד לא צריך לעולם לעבור את מה שעשיתי. אבל למדתי לחיות עם העבר שלי בצורה הרבה יותר בריאה, לגלות קצת יותר מעצמי בכל יום. העבר שלי אולי לא בסדר אבל אני בהחלט אהיה.


צופה בפורנו עם חברה שלך

תמונה מוצגת על ידי ג'סיקה פליסיו