מין ואינטימיות

הליבידו הנמלט

כמי שמחויב להבטיח שהרעיון שלי בבריאות ובריאות יכלול את ההיבטים הנפשיים והפיזיים של מי שאני, אני מתקשה לנווט בסימפטומים שונים של אבחנות מחלות הנפש שלי שמובילות לי כניסה למצבים דיסוציאטיביים. יתר על כן, כ מתאושש בולימית, הקשר שלי לגופי עבר אינספור שינויים ואני כל הזמן מבינה מה זה אומר להתקיים על בשרי ועם דעתי. שנים של טיפול, תרגול קשב וריפוי הוליסטי השפיעו עמוקות על תהליך ההתאוששות שלי והשפיעו על הדרך בה אני מתמודד עם בעיות דימוי גוף. אולם נושא אחד קשה במיוחד לניווט: יחסי מין.



בכל מה שקשור למין ואינטימיות, מיזוג הטראומה המינית בעבר ומחלות נפש לכל החיים הוביל ליחסים מורכבים לכל הדברים הקשורים לחושניות, בין אם זה לבד או אחר. עכשיו, כשאני סוף סוף בקשר בריא, מחויב ובטוח (עם עצמי ובן זוג) אני מוצא את עצמי כועס באופן קבוע על ההתאוששות וההתקדמות שלי כי אני מתמודד עם ליבידו בורח. למה אני מתכוון לליבידו בורח? אני מתכוון לחוסר היכולת התמידית שלי להחזיק כל מראית עין של תשוקה מינית. אם אעשה זאת, זה חולף או מכבה במהירות את החרדה, העצב שלי או חוויה מחוץ לגוף המושרה על ידי דיסוציאציה.

מצב נפשי דיסוציאטיבי

מאז שאובחנתי לראשונה עם הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) והפרעת אישיות גבולית (BPD), לפני כמעט עשור, ועד כה, האתגרים הגדולים ביותר שלי היו דיסוציאציה ופיתוח מערכת יחסים בריאה למין. ניתוק, מבחינתי, מרגיש כאילו המחסומים בין מוחי לבין העולם שמחוץ לגופי נמסים אל תוך הליבה שלי ומכריחים את ישותי לאין, לחושך. ואז, כאילו אני מרחף מעל עצמי וצופה בסצנה שנקראת חיי משחקת לנגד עיניי, מעשי נמשכים כאילו אני מריונטה חסרת חיים. אני מעבר לחוסר תחושה ותחת השפעתו של בעל בובות שמכיר אותי טוב יותר מכפי שאני מכיר את עצמי.

לפעמים אני עוזב את גופי לשניות, לפעמים שעות. למרבה המזל עברו שנים מאז שהחופש היה ימים, אבל הפחד מפני זה יכול להיות כל כך הרבה מה לשאת כשאני מרגיש שאני בקצה של ספירלה. כשהייתי במערכות יחסים רומנטיות בעבר, רובן פוגעניות רגשית ופסיכולוגית, התקשיתי להיות בריאה בהתחשב במניפולציה ובכפייה שחוויתי על בסיס קבוע. רעילות והתעללות היו הנורמלי שלי. מצאתי נחמה ובית בכאב וייאוש וניתוק הרגיש כמו בריחה מבורכת. סקס הפך למילוי חובה באופן שדאג לי להיאחז בשגרה המתחזה ליציבות.

חולמת על תשוקה



לראשונה בחיי, אני נמצא במקום בריא ביחס להערכה העצמית שלי ולמנגנוני ההתמודדות שלי. אני פועלת באופן פעיל לאחריות על עצמי ולטפח יחסים בריאים עם האני השונה שלי ואנשים אחרים. אני נמצא במערכת יחסים בריאה עם בן זוג שמכבד גבולות ועובד איתי לפיתוח שותפות אמונה, מונעת תקשורת, כנה. אני שמח בפעם הראשונה בחיי ואני אסיר תודה. זה יהיה נהדר, אם כי, להיות רחוק יותר בדרך ההחלמה והבריאות שלי עד כדי תשוקה מינית בריאה שנשארת בגופי באותה מידה שהיא עושה, לפעמים, גם במוחי.

זה מתסכל שיש רגשות כה גדולים של רצון במופשט תוך חוסר יכולת להביא את הרגשות האלה לחיים ולממש אותם עם בן זוגי. זה מרגיז לחשוב על זמנים שהייתי פזיז, כואב ומילא חלל במין. עכשיו אני לומד מה זה אומר להרגיש אינטימיות בצורה יפה ומספקת ואני משתוקק להכניס יחסי מין לתמונה. לא שאני צריך את זה, אני רק סוף סוף באמת רוצה לחוות את זה למען הקשר והבעת האהבה. לגוף שלי יש תוכניות אחרות.

ריפוי הוליסטי

חלק מההחלמה מבחינתי פירושו להתייחס לבריאות ולבריאות מנקודת מבט הוליסטית. גוף, נפש וכל ההיבטים של מי שאני ואיך גדלתי במאמץ לטפל בשורשי הבעיות ולא רק בתסמינים. זה נראה כמו טיפול, בריאות איורוודית, תשומת לב, סוגים שונים של פעילות גופנית, כתיבה, ביטוי יצירתי וצורות אחרות להכיר את עצמי פוסט טראומה בצורה מרוכזת.



כשאני אדביק את הליבידו הבורח שלי ארגיש בטוח בכוונותי ובריא לגבי מעשי. אני לא בטוח מתי זה יהיה אבל אני מודה שדרך ההחלמה והריפוי תוביל אותי לשם.


האם תוכל להפיל בשבוע 18