בלוג

הסוד לגרום לו להעביר את מערכת היחסים שלכם קדימה

הרבה דברים חשובים בחיים. הקריירה שלך. הבריאות שלך. הכספים שלך. אבל שום דבר לא חשוב כמו מערכות היחסים שלך.



כלומר, חשבו על זה. מה הכיף 'להצליח' אם אין שם מישהו שיחגוג את זה איתך?

אפילו משהו פשוט כמו שקיעה יפה מאבד הרבה מהמשמעות שלו אם אין לצידך מישהו שייהנה ממנו איתך.

אם כי עלי להתוודות ...



אני קצת מוטה. כי אני מאמן יחסים מקצועי. מה שאומר שאני מבלה את ימי בעזרה לאנשים להשיג את הקשר שהם רוצים.

ואני מבלה את שעות החוץ שלי בהשקעה באנשים שהופכים את חיי לעשירים ומשתלמים. אז העולם שלי די סובב סביב מערכות יחסים.

לעזור לאנשים למצוא אושר רומנטי זה מה שאני עושה. זה נשמע לך כיף? ובכן אני יכול לומר לך שכן, אבל זה לא תמיד היה כך.



אתה מבין, אנשים רק מחפשים אותי כשמשהו משתבש במערכות היחסים שלהם. היו ימים שיצאתי מהמשרד בלב כואב. יותר מדי סיפורים על כאב רגשי.

יותר מדי אנשים שאכפת לי מהם - אנשים שאני מחזיק בלבבי מרגיש בודד או דחוי. אנשים שמגיעים להם שמחה וצחוק וקשרים משמעותיים עם אדם הטוען שהם משלו.

אתה יודע על מה אני מדבר, נכון? מערכות יחסים רומנטיות. שני אנשים מגלים סוג מיוחד של שמחה בזרועות זה. שני אנשים שרוצים אחד את השני יותר מכל דבר אחר.



זה מרגש. זה יפה. וכדאי להמשיך.

אבל לפעמים אתה לא יודע איך ללכת אחרי זה. האיש שאתה אוהב יכול לעמוד ממש מולך, אבל אתה פשוט לא יודע איך לנצח את ליבו.

או בעיות שודדות את מערכת היחסים שלך במומנטום לפני שהיא תוכל להפוך למה שהיא נועדה להיות.

זה לא הוגן! אתה יכול לראות מה אתה רוצה. ואתה מוכן לעבוד קשה מאוד כדי להשיג את זה. אבל יש משהו שחוסם את דרכך.

מה חוסם את חיי האהבה שלך?

ובכן, זה מסתכם בזה. אין מה לתפוס! אתה לא יכול להשיג דריסת רגל.

זה כמו להיות בתחתית בור עם קירות חלקים לחלוטין, מעוגלים מכל הצדדים. אתה לא יכול לטפס בדרך שלך החוצה אם אין מה לתפוס אותו.

הבור מספיק רחב כדי שלא תוכלו להגיע לשני הצדדים בבת אחת. כל המוטיבציה בעולם לא תעזור לך לצאת ממצב זה. אתה צריך מישהו שיזרוק לך חבל.

אבל יש לי חדשות טובות ...

אני עומד לזרוק לך חבל.

כיצד לבנות מומנטום קשר מהיר

המומנטום משנה. מערכת היחסים שלכם זקוקה לתנופה קדימה. בלעדיו אתה מרגיש תקוע בבוץ. כמו מכונית מירוץ עם טונות של כוחות סוס אבל צמיגים שמסתובבים ללא תועלת בתעלה בוצית.

אבל עם המומנטום הכל משתנה.

בהתחלה בריצה, כל מכונית יכולה לחצות את הטלאי הבוצי ... אפילו עם צמיגים שטוחים. תנופה טהורה. אלה דברים עוצמתיים.

זה מה שאני רוצה למערכת היחסים שלך. מומנטום בכיוון הנכון.

לא אכפת לי איפה הדברים עומדים בינך לבין הגבר שלך ברגע זה. אולי הוא בחור שהצבת אליו. או אולי אתה כבר נמצא איתו קשר כלשהו.

בלי קשר, אני הולך להראות לך כיצד להשתמש במומנטום לטובתך. אני הולך לחלוק שלושה סודות לבניית מומנטום במערכת היחסים הרומנטית שלך.

המפתח להקפצת המומנטום שלך

הנה האמת מדוע מומנטום עובד. זה מגדיר תגובת שרשרת.

רוב האנשים מרגישים תקועים מכיוון שהם מנסים להטעין לאחר אושר רומנטי. הם מחפשים את המסלול הישיר ביותר. אבל זה רק גורם לכאבי לב.

ואני צריך להגיד לך משהו ...

אם אתה אישה שרגילה להצליח בחיים, רומנטיקה יכולה להיות מתסכלת במיוחד עבורך.

זה בגלל שלמדת איך החיים עובדים. אתה רואה מה אתה רוצה ואתה מחליט שאתה מוכן לשלם את המחיר כדי להשיג אותו.

בדרך כלל, 'המחיר' הוא עבודה קשה מאוד. אתה מכניס עבודה קשה זו ובדרך כלל אתה מקבל את הפרס שאליו הלכת.

אבל מערכות יחסים לא עובדות ככה. אינך יכול לשנות את הדרך בה מישהו אחר מרגיש כלפיך פשוט על ידי ניסיון קשה יותר.


האם דם תקופתי עוצר במים

אתה צריך טקטיקה אחרת. אני רוצה להראות לך משהו שעובד טוב יותר. זו שיטה לבניית מומנטום במערכת היחסים שלכם.

זה מסתכם ברעיון הפשוט ביותר הזה ...

צור תנופה על ידי הצבת סדרה של תגובות שרשרת קטנות. ואז תנו לכוח של תגובות השרשרת לבנות את המומנטום שלכם באופן אוטומטי וללא מאמץ.

שאר הדו'חות עוסקים בהראות לך איך לעשות בדיוק את זה. ואנחנו נתחיל עם רעיון פשוט שכל אחד יכול להשתמש בו במערכת היחסים שלהם.

סוד מס '1: חשוב מעבר לשלב הראשון

החלק הקשה ביותר בתנופת בנייה הוא הצעד הראשון.

רכבת יכולה להעביר הרבה מטען, באמצעות כמות דלק קטנה מאוד. וברגע שתנופת הרכבת תתחיל, כדאי שתמנע מגדרו. אך ממצב עצור, הרכבת בקושי יכולה לנוע כלל.

זה יכול להרגיש ככה בזוגיות שלכם. וזו הסיבה שהרבה אנשים לא טורחים לנסות ולבנות תאוצה. לאחר ניסיון ראשון לזוז את הקשר קדימה, זה מרגיש חסר סיכוי. שום דבר לא השתנה. אתה מוותר.

לרוב הלקוחות שלי יש מושג די טוב מה הם רוצים ממערכת יחסים. הם יכולים לראות את זה בבירור בעיני רוחם. וכשהם הולכים אחרי בחור, זה מראה. הם מתמקדים בתוצאה הסופית שאליה הם הולכים.

הלקוח הנשי הטיפוסי שלי ממוקד לגרום לבחור להתאהב בה ולכן הוא ירצה להיות החבר שלה או בעלה. זו המטרה.

היא לא חושבת על הרבה מעבר למטרה זו. כתוצאה מכך, חזון העתיד שלה מגביל את הצלחתה. הרשו לי להסביר מדוע.
הכי קל להסביר באמצעות דוגמא.

אז אני אראה לך איך זה עובד עם הסיפור של מלודי. מלודי רוצה שג'ף יראה בה יותר מחבר. אז היא עושה את הדברים שהם הייתם מצפים.

היא מנסה להחזיק את מבטו עוד קצת. היא מחפשת הזדמנויות להגיע איתו לבד. היא עושה כמיטב יכולתה להיראות מושכת בכל פעם שהיא עשויה להיתקל בו.

אה, והיא למעשה נתקלת בו מדי פעם ('בטעות' כמובן).

הכל נהדר. הבעיה מתעוררת כשהוא לא מגיב כמו שהיא רוצה שהוא יעשה. תסכול מחליף את התקווה. גירוי מחליף ביטחון. והרגשות האלה משפיעים על הדרך בה הוא תופס אותה. זה משנה את החוויה עבורו בצורה שלילית.

וכל זה קורה לפני שהייתה לה סיכוי לבנות כל מומנטום בכלל. אחרי כמה שבועות של תחושת תסכול וייאוש, היא מנסה שוב.

אבל היא פשוט חוזרת שוב על אותו תהליך. נסה. להיות מתוסכל. לוותר. חזור.

זה מעגל תסכול אינסופי. מה שמנגינה צריכה זה דריסת רגל. משהו שיאפשר לה לעבור את הצעד הראשון.

דריסת רגל זו היא משהו שאני מכנה 'דחיפה ראייתית'. כאן אתה שוכח את מה שאתה רוצה ממנו, והתמקד במקום מה שהוא חסר.

ומה הוא חסר? אתה.

אתה והיתרונות האדירים שהוא יקבל אם אי פעם יוכל להתעורר למציאות של מה שיש לך להציע.

אחרי הכל, יש לך הרבה מה להציע, נכון? אם אתה באמת אוהב את האיש הזה, החיים שלו יהיו טובים יותר אם יש לך את זה. זה בגלל שאתה רוצה לשמח אותו.

אתה מבין, אני מקבל רק לקוחות שמאוהבים באמת. אני לא עוזר לאנשים שרוצים חבר רק בגלל הסטטוס, הכסף, הסקס או משהו כזה. אם זה כל מה שאתה מחפש, אולי אין לך הרבה מה להציע לו.

אבל חשוב על הערך של אהבה אמיתית ...

שני אנשים שאוהבים אחד את השני כל כך את האושר הגדול ביותר שלהם בחיים נובע מהשמחת בן הזוג השני.

כששני האנשים מרגישים כך, נעצרת כמות עצומה של ערך (לתרגם: אושר) על ידי ההחלטה להיות ביחד.

זה הערך שיש לך להציע לו. לעולם אל תשכח את זה. כי זה הולך לעשות את כל ההבדל ב'הוויב 'שאתה מפטיר כשאתה מתקשר איתו.

זהו ויברט שאומר ...

'אני מגניב, רגוע, סבלני ובטוח לחלוטין במה שיש לי להציע. יהיה לך מזל שיש לי. והמתנה שיש לי להציע לך היא לא יסולא בפז. '

והנה החדשות הטובות באמת

בדיוק כמו שהוא יכול לחוש תסכול, רוגז ועצבנות, כך הוא גם יכול לחוש את ההפך. הוא יכול לחוש את האווירה החיובית והמפתה שמתרחשת כשאתה מתמקד במה שיש לך להציע לו.

אבל יש בזה יותר מאשר זה.

משהו משתנה בתוכך כשאתה מאמצ את מערכת האמונות הזו. האמונה שיש לך משהו בעל ערך להפליא להציע.

זה משנה את הדרך בה אתה חושב. וזה משנה את הדרך בה אתה חושב בצורה כזו שאתה מתחיל לבנות תאוצה אוטומטית.

הדרך בה אתה בונה מומנטום היא על ידי השקעה בעתיד שאתה מרגיש בטוח בו. אתה מתחיל לנקוט בפעולות קטנות שמשקפות את הביטחון שאתה מרגיש במה שהזוגיות תהפוך.

אתה כבר לא עושה ניסיונות קטנים ומתוסכלים לתפוס שליטה. אתה רואה דברים אחרת עכשיו. הוא בא אליך.

עם הרובד החדש הזה של סבלנות, אסטרטגיה חדשה הופכת להיות טבעית עבורך. אני קורא לזה כלל 1%.

סוד מס '2: כלל 1%

בואו נסקור את המטרה העיקרית. זה המומנטום. תנופה קדימה לזוגיות שלכם. אתה רוצה את זה. ואתה רוצה את זה עכשיו.
תאמין לי, אני מבין. זה מה שאני רוצה גם בשבילך. אבל אני לא רוצה שתשבור לך את הצוואר. וזה מה שקורה כשמגיעים מ -0 ל -60 ברגע. הדברים נשברים.

עכשיו, אני לא עומד לשעמם אתכם בסיפור על הצב והארנבת. אבל אני כן רוצה להזכיר לך משהו שאולי שכחת. אמת בסיסית על החיים שלמדת בגן.

אנשים לא אוהבים להרגיש מניפולציות.

אמי נהגה לדחוף אותי להיות יותר אסרטיבית ויוצאת. אני זוכר כשהיתה מורה מחליפה יום אחד כשהייתי בכיתה ח '.

היא עצרה ליד המזנון בשעות הצהריים. ולזוועותי היא נזזה בי שישבתי לבדי לשולחן לבדי.

שמטתי בשמחה את הכריך משק הנייר החום שלי, חיכיתי לחבר שיסיים את קו הצהריים בתשלום.

אבל עבורה זה לא היה שום תירוץ. 'למה אתה לא מצטרף לילדים האלה שם? עדיין יש מקום לחברך להצטרף אליך. '

ימין. כאילו התכוונתי לאסוף את ארוחת הצהריים שלי וניגש לשולחן שאמא שלי בדיוק הצביעה עליו.


הזעות לילה גיל המעבר תרופות טבעיות

באותה מידה אני יכול לקום ולהגיד 'היי חבר'ה! מישהו רוצה להיות חבר שלי? '

אתם בטח יכולים לדמיין את תגובתי. חפרתי בעקבים. ניסה להתעלם ממנה. ניסתה לזייף צחקוק כאילו היא רק התייחסה לאיזו בדיחה מבפנים.

אבל לא. היא לא ויתרה על כך בקלות. היא לקחה את היסוסיי כסימן לכך שזקוקתי לסיבות נוספות, להזדמנויות יותר.

מה היה עובד טוב יותר? איך גורמים לילד מתבגר לצאת מהקליפה שלו?

תהיה לה הצלחה רבה יותר אם תשמור לעצמה את המטרה הסופית. ככה לא הייתי מתנגד. היא הייתה צריכה להזמין אותי לעשות צעד אחד קטנטן בכל פעם ... ולתת לי לגלות זהות חדשה ואסרטיבית לבד. במילים אחרות, היא הייתה צריכה להתחיל להיות קטנה יותר.

זה הכלל של 1% על קצה המזלג. תתחיל בקטן. נסה לשפר משהו ב-% 1 בלבד.

זה נשמע כמו כל כך מעט. ובגלל זה, השינויים הקטנים האלה בקושי מרגישים כמו שינויים בכלל.

אבל אם אתה מנסה לגרום למישהו אחר לשנות, זה דבר טוב! תתחיל בקטן. תנו למומנטום לבנות כך שהוא יעשה את העבודה בשבילכם.

תביא מישהו לנקוט בפעולה ומשהו מוזר קורה. הם מתבוננים במעשיהם שלהם ומסכמים שזו הייתה דרך טובה ללכת.

מה שאני מתכוון אליו כאן הוא ממצא ייחודי מתחום הניסויים בפסיכולוגיה חברתית. בני אדם מסתכלים לעיתים קרובות על מעשיהם שלהם כדי להחליט במה הם מאמינים.

זה נשמע לאחור, לא? אבל זו אמת מדהימה לגבי איך כל האנשים מחוייטים. לדוגמא, אמי הייתה יכולה לבקש בקשה אחת קטנה.

'היי, בזמן שאתה מחכה שיגיע לחברך, האם יש מישהו כאן שאתה יכול להכיר לי ממש מהיר? זה יהיה
כיף לפגוש את אחד האנשים שאני שומע אותך מדבר עליהם בבית. '

אם היא יכולה לגרום לי לנקוט בפעולה, אני מתחילה לראות את עצמי אחרת. אני רואה את עצמי כמי שמציגה אנשים, מחברת אחרים ומשוטטת במזנון כדי ליצור קשרים חברתיים.

זה רק צעד אחד זעיר, אבל הפעולות שלי משנות את האופן בו אני תופס את עצמי. זה עובד באותה צורה במערכות יחסים.

תביא אותו לנקוט צעד אחד קטן. משהו שיהיה קשה מאוד להתנגד אליו. כמו לעזור לך להזיז ארגז כבד, או לתת את דעתו על החלטה שאתה שוקל. ואז פשוט ישפרו על בסיס זה 1% בכל פעם.

המומנטום לא קורה בפרץ מאמץ פתאומי. זה קורה כשאתה מתחיל בקטן ובונה על המומנטום הזה כשהוא מעלה מהירות.

'עדיף לנקוט בצעדים רבים רבים בכיוון הנכון מאשר לעשות קפיצה נהדרת קדימה רק כדי למעוד לאחור.' - פתגם סיני ישן

אז אנחנו מדברים על תנופה כפי שהיא חלה על חייך הרומנטיים. איך אתה משתמש בכלל 1% כדי לבנות תאוצה במערכת היחסים שלך ברגע זה?

ובכן, הרשו לי לשאול אתכם. אתה יכול לדמיין צעד אחד זעיר? פעולה אחת קטנטנה שתוכל להזמין אותו לנקוט? פעולה אחת שמישהו יעשה רק אם יאהב אותך או ירצה לבלות איתך יותר זמן?

התחל שם. ראה מה קורה. בנה מומנטום.

וזו הסיבה שזה נקרא כלל 1%. אתה יכול לבנות תנופה מהירה על ידי שיפור היחסים שלך רק 1% בכל פעם.

זה מעבר גדול מההלך הרוח שרוב הלקוחות שלי מתחילים איתו.

לנסות לשפר את העניינים ב -1% בלבד יש את כל היתרונות האלה:

- זה מסיר את הלחץ. אתה יכול להרפות מהצורך לגרום לו לראות שאתה זה בשבילו. זה יקרה אוטומטית אם רק תשפר 1% בכל פעם.

- זה מעורר רעיונות חדשים לשיפור דברים. רעיונות שלעולם לא יעלו בך אם היית מורט את המוח שלך לדבר אחד סופר עוצמתי שאתה יכול לעשות כדי להפוך את הקשר מייד.

- זה מאפשר לך ליהנות מהמסע. במקום להרגיש כאילו הכל רוכב על האינטראקציה הבאה שלך איתו, אתה נהנה מהכי כיף ובונה עליו.

זה נראה כמו כל כך מעט. אבל זה מתעתע. שינוי זעיר מביא לעתים קרובות לתוצאות גדולות הרבה יותר מהר ממה שהיינו מצפים.

זה בגלל כוח ההרכבה. אתה לא רק מוסיף פלוס אחד פלוס ככל שחולפים הימים. מכיוון שאחוז אחד מהקשרים הוא מעט מאוד, אבל 1% מהזוגיות שצומחים כבר כמה חודשים הם למעשה די הרבה.

כפי שנאמר, 'אנשים מעריכים את מה שהם יכולים להשיג ביום וממעיטים במה שהם יכולים להשיג בשנה.'

זה הטבע האנושי. אנו מעריכים את כוח ההרכבה.

אבל אתה יכול להשתמש בזה לטובתך. כי עכשיו אתה יודע את הסוד השני של תנופת הבנייה.

תביא אותו לנקוט בפעולה. תחשוב קטן. ואז חשוב אפילו קטן מזה. הפוך את מעשיו הקטנים למסלול שמוביל אותו אליך.

סיפור מהיר

עכשיו, אם אתה מוכן לסוד מספר 3, קדימה ודלג למטה לחלק הזה עכשיו. אבל אם תרצה דוגמה אחת לכלל 1% בפעולה, תמצא את הסיפור הזה מעניין.

חבר שלי נהג לעבוד בבית אבות כמנהל בילוי. היא סיפרה לי את הסאגה שמתפתחת של שני עובדים שעבדו שם.

האחד היה עוזר במחלקה והשני היה ראש מחלקת התחזוקה.

העוזר חטף מעצמו את איש התחזוקה.

אבל הסיבה היחידה שחברתי ידעה על כך הייתה מכיוון שהעוזרת שאלה בבירור אם היא תסתבך בגלל שהיא מפלרטטת עם עובד לעבודה בעבודה.

אחרי זה נראה שהם פשוט הופכים לזוג.

חברתי נאלצה לשאול מה קרה כי היא מעולם לא ראתה שום אינדיקציה לפלרטט.

הנה מה שקרה.

העוזר התחיל בכך שהוא גילה עניין בעבודתו. היא התחילה לשאול על כמה מהשגרה שלו בנושא עבודה.

היא חילקה את הבעות העניין שלה, ואיפשרה לו להתחמם אליה.

בדרך כלל היא הייתה ניגשת אליו רק כשהוא עובד לבד במסדרון, או כשהיא עברה אותו מחוץ לבניין בדרכה פנימה.

היא תשהה רק למשך שלושים שניות בערך, אבל היא הייתה עקבית בהפגנת עניין בכל פעם שהיא נתקלה בו.

ואז היא עשתה מהלך שאפשר לה להעביר את הפלירטוט שלה לרמה אחרת.

לאחר שהחמיאה לו על רוחב הידע שלו בנושאים הקשורים לתחזוקה, היא שאלה אם ייעלב להחריד מהרעיון למסור לה את מספר הטלפון שלו למקרה שתיתקל בבעיה שהוא יכול לייעץ לה מחוץ לעבודה.

כעת היה לה שדרה שהקלה על 'פלירטוט בלעדי'.

האם אתה יודע מה ההבדל בין פלירטוט 'משודר' לפלירטוט 'בלעדי'? פלירטוטים משודרים מוצגים לכולם.
כאשר אישה משתמשת בפלירטוט משודר, כל הסובבים יכולים לראות מה היא עומדת.


תרופות ביתיות להפסקת תקופות לצמיתות

לדוגמה, זה משודר מפלרטט כשדבי צוחק על כל הבדיחות של דניאל במסיבת המשרד ומחמיא לו בכוונה מול אחרים.

פלירטוט בלעדי שונה. תחשוב על זה כמו מועדון בלעדי. יש רק שני אנשים במועדון, ושני האנשים חולקים משהו בלעדי.

אתה עלול לחשוב על עצמך כמי שלעולם לא ישתמש בפלירטוט ככלי משיכה, אולי בגלל פוטנציאל המבוכה או סלידה מהתנהלות כמו מישהו שאתה לא.

אבל זה בגלל שאתה חושב על כל הפלירטוטים כמו פלירטוט משודר.

פלירטוטים משדרים חולשים על התפיסה שלנו לגבי פלירטוט כי זה מה שאנחנו רואים לרוב. פלירטוט בלעדי שונה. זה קורה מאחורי הקלעים.

זה הרבה יותר עדין, ולדעתי יעיל יותר. בחזרה לסיפור שלנו ...

הוא היה מבוגר ממנה בכמה שנים, והטקסטים לא היו משהו שהוא התרגל אליו. היא התרגלה אליו.

הוא בא ליהנות מחברותה מבוססת הטקסט ובסופו של דבר ביקש ממנה לצאת.

אז מה היה השיפור של 1%?


מה זה רימוב?

זה יצר שדרה לפלרטוט בלעדי. במקרה זה, זה מצא דרך ליצור אינטראקציה פרטית.

זו אחת האסטרטגיות המועדפות עלי ליחסים בשלב מוקדם. התמקדו במציאת שדרה המקלה על הפלירטוט הבלעדי.

זהו שיפור של 1% שיכול לבנות תנופה מהירה.

סוד מס '3: הגדיר את ההתקדמות כ'תענוג '

נניח שאתה מתקדם עם בחור. הוא הראה את הסימנים המוקדמים של עניין. ואתה יכול לומר שהוא באמת נהנה לבלות איתך.

אבל משהו מעכב אותו.

מה זה? מדוע נראה שהוא גורר את רגליו? הוא התעניין מאוד במערכת היחסים כבר מההתחלה. אבל עכשיו זה כאילו הוא מנחש שנית את המחויבות שלו. כאילו הוא לא בטוח בדבר שבונה בין שניכם.

למה זה קורה?

כמאמן מערכות יחסים עם ניסיון של שנים, אני יכול לנחש די טוב. זו אמביוולנטיות.

במילים אחרות, הוא מרגיש נמשך לשני כיוונים שונים.

הוא רוצה את הדברים הטובים שמקורם במערכת היחסים שלו איתך. אבל הוא עצבני מה המשמעות של כל זה.

גברים עוברים כמה שלבים בחיים. כל שלב משנה את הדרך בה הם מגיבים לסיכוי למערכת יחסים מחויבת. אני מלמד קורסים על שלבים שונים אלה, אבל זה מעבר לתחום של מה שאנחנו מנסים להשיג כאן. אז הרשו לי רק לתת הצהרה אחת מסכמת.

גברים אוהבים לנצח.

מאז שהם בנים, זכרים מהססים להתמודד עם אתגר אלא אם כן יש להם מידה מסוימת של אמון בתוצאה חיובית.

איך זה משפיע על הגישה שלו למערכות יחסים? ובכן, במערכת יחסים הוא רוצה 'לנצח' בקבלת האישור והמעמד שלך.

אבל רגע. אם זה נכון, מדוע הוא מתאפק? הוא לא יכול להגיד לך שאתה רוצה לקדם את הדברים? והתשובה מסתכמת בזה:

התחייבות יוצרת איום.

האיום נובע מהפחד שלו מפני אובדן. אתה מבין, גברים שופטים את עצמם ואת גברים אחרים על סמך הישגים. זה כמו טקס מעבר. אם אתה רוצה להיות גבר אמיתי אתה צריך להיות משימה. זה כמו הגרסה המודרנית של ציד וחזרה עם משהו להראות עבורה.

יש לו חלומות לעשות את ההבדל בעולם, או להוכיח את ערכו על ידי השתכרות רבה, או להוכיח את ערכו על ידי עזרה להרבה אנשים.

ואז יש לחצים חברתיים מצד חבריו הבחור לצאת להרפתקאות, לחיות את אורח החיים הרווק ולענות לאף אחד.

ואז יש את הרצון לנצח במערכת היחסים שלו איתך. זה אומר לקבל את אישורך. הצלחה בזוגיות פירושה שהוא צריך להשאיר אותך מאושר.

ולמה זו בעיה?

כי הוא לא בטוח שהוא יכול לרצות את כולם בבת אחת. הוא לא בטוח למי יהפוך אם היחסים ימשיכו להתקדם. אמביוולנטיות מתחילה.

אמביוולנטיות היא האויב הגדול ביותר של המומנטום במערכות יחסים רומנטיות.

אבל יש לי פיתרון בשבילכם. הפיתרון שלי מסיר את האמביוולנטיות שלו. איך? בכך שהוא מסיר את הפחד שלו.

והסוד די פשוט. האם אתה מוכן לזה?

תן לו הגדרה ברורה של הצלחה.

זהו זה. אבל אני אגיד לך למה זה עובד.

אתה מבין, הוא לא חושש לקיים איתך קשר פנטסטי. הוא לא חושש להצליח איתך. הוא לא חושש ליצור איתך משהו עמוק ומשמעותי.

במקום זאת, הוא חושש מכישלון. הוא חושש לתת לך רעיון לא נכון ואז לשנות את דעתו.

הוא חושש להפסיד. הוא פוחד לאבד אחרים (אתה, את עצמו, את חבריו). אבל יותר מכל - והנה החלק החשוב באמת - יש לו דבר אחד שחוסם את הנטישה הנלהבת שלו:

במוחו, הוא הגדיר מחויבות כמלכודת.

זה לא אתה. אתה מהנה ומהנה.

אבל מחויבות מרגישה כמו משהו אחר. זה מרגיש לא ידוע.

וצף בעולם של אמביוולנטיות - עולם שהוא מעולם לא מתחייב לשום דבר לחלוטין - מאפשר לו לבלבל את הפחד להיתקע במצב שהוא לא יכול לנצח.

אז התפקיד שלך הוא להסיר את החלק 'הלא ידוע' של משוואה זו. עשה זאת והכל משתנה. איך אתה עושה את זה? אתה עושה זאת על ידי מתן הגדרה קונקרטית יותר להצלחה.

במילים אחרות, הראו לו בדיוק מה הוא צריך לעשות כדי “לנצח” אתכם. הסר את העמימות. הסר את הלא נודע.

לפעמים זה פשוט עניין של לתאר לו בדיוק את מה שאתה רוצה בשלב זה של מערכת היחסים. אך לעיתים קרובות יותר יש צורך בשיטה אחרת לחלוטין.

הנה השיטה האחרת. זו שיטה שמצאתי שהיא מאוד חזקה כשמדובר בשינוי האופן בו אנשים חושבים ומרגישים.

הגדירו את ההצלחה כ'הנאה '. והנה למה אני מתכוון בזה.

קשר את האושר שלו לאושר שלך. היפטר מהתחושה שאתה שני אנשים שונים שמנסים למלא את צרכיך בנפרד. במקום זאת, עודדו הלך רוח חדש.

הלך הרוח החדש הוא שתוכלו לשפר את חייהם של זה על ידי עבודה ישירות למען מטרה זו. כצוות.

וכצוות, אתה תמיד תדון באסטרטגיה. זה לעולם לא תהיה שיחת המחויבות הגדולה הזו עם כל האלמונים המפחידים שלה.

במקום זאת, זה יהיה תהליך מתמשך ומתמשך של גילוי דרכים חדשות להעצמת האושר של זה.

היחסים מתרכזים בשאלה זו:

'כיצד נוכל לתכנן בכוונה את האינטראקציות שלנו בכדי למקסם את האושר של זה?'

זו שאלה אינטימית באופן מפתיע.

השתמש בזה ומשהו מוזר מתחיל לקרות. הקשר הופך לפרויקט משותף. משהו שאתה עובד עליו ביחד.

עכשיו הוא מרגיש בשליטה. כך שזה כבר לא מרגיש כמו מלכודת. זה מרגיש כמו פרויקט משותף שנועד להתאים לשאר המציאות של שני חייך.

אז זה אינטואיטיבי, אבל הנה מה שמתחיל לקרות. אתה מתחיל לנהל שיחות פתוחות על דברים שבני זוג בדרך כלל נמנעים מהם, כמו לתכנן זמן בנפרד, או לשאול אם זה בסדר למצוא דרכים יצירתיות להוציא פחות כסף בתאריכים.

אם זה נשמע 'לא רומנטי', אנא שמע מה אני עומד לומר בהמשך. ההשפעה על מערכת היחסים שלכם היא הפוכה ממה שהייתם מצפים.

שיחות אלה מובילות לחיזוק פתאומי במומנטום הזוגיות שלכם. למה? כי זה מסיר את הפחד מזיוף קדימה.

במקום לרצות יותר זמן ממך, הדיונים הפתוחים האלה גורמים לו לחשק אותך יותר. במקום לרצות להיות פחות רומנטיים, הוא רוצה להרשים אותך עוד יותר.

עכשיו היחסים גורמים לו להרגיש כאילו הוא מנצח שוב. בדיוק כמו שזה הרגיש כשניסה לראשונה ליצור איתך קשר. אין אמביוולנטיות.

עכשיו הוא יכול להוריד את כף הרגל מהבלמים. מומנטום מתחיל לבנות שוב.

אולי מצאת שחלק מהרעיונות הללו מועילים. אבל זה כלום לעומת מה שאני עומד לומר לך בהמשך.

תבינו, יש סינרגיה בין שלושת הסודות הללו לתנופת בנייה. לכל אחד יש

כמות מסוימת של כוח בפני עצמה. אבל חברו את השלושה יחד, ותתפלאו מה יקרה הלאה.

האפקט הסינרגיסטי

זוכר איך קודם אמרתי לך שאנחנו משכנעים את עצמנו במעשים שלנו? הגדרת ההצלחה כהנאה גורמת לו לפעול.

לגרום לך להיות מאושר הופך להיות כמו משחק עבורו. משחק שהוא נהנה ממנו. משחק שהוא רוצה לנצח.

כך שזה אך טבעי שככל שהוא נוקט יותר בכדי לשמח אותך, כך הוא משכנע את עצמו בטעות שמערכת יחסים ארוכת טווח איתך היא מה שהוא רוצה. מכיוון שבאיזו רמה עמוקה יותר, הוא מרגיש שזה יעשה אותך מאושר.

בינתיים, כלל 1% פועל ברקע. כל שלב מרגיש קטן, ובכל זאת הוא מביא לצעד שמתארך לאורך זמן.

זה עדיין רק שינויים קטנים שבהם שניכם עובדים על מנת לשפר את מערכת היחסים שלכם. אבל כל צעד קטן בונה על מה שכבר הוקם לפני כן.

דברו על תגובות שרשרת! זה חומר הקסם. זה מרגיש חסר מאמץ, ובכל זאת התוצאות גורמות לכך שנראה שהרבה עבודה קשה בוצעה.

אתה הופך לקנאת חבריך. הם תוהים מדוע אינכם מתחים ומתאמנים לבנות תאוצה כמו שהם עושים.

הם תוהים מדוע נראה כי הבחור שלך מעוצב לאינטימיות רומנטית בעוד הבחור שלהם נראה תמיד על הגדר, חם או קר.

הכל התחיל רק בכמה שינויים קטנים. אך שינויים אלה הציגו תגובת שרשרת שבונה תנופת קשר.

עכשיו מה אם הייתי אומר לך שיש דרך גדולה עוד יותר להשתמש באינסטינקטים הטבעיים שלו לנקוט בפעולה כדי להתקדם לעברך? ומה אם זה היה משהו כל כך עוצמתי שהיה לו פוטנציאל לשנות לחלוטין את מערכת היחסים שלך ולפר את כל מגבלות המהירות שבדרך כלל מחזיקות מערכות יחסים בסקירה?

זה מה שהייתי רוצה להראות לך בהמשך. והנה החלק המטורף ...

רעיון אחד זה מגמד את כל האחרים. יש לו את הכוח לשנות באופן ידני את החוויה שלך עם גברים. וזה בגלל שזה כמו דלק טילים למערכת היחסים שלך.

אז לקחתי רעיון אחד זה והפכתי אותו לסרטון מקוון שתוכלו לצפות בו עכשיו.

ההשפעה על מערכת היחסים שלכם תהיה הרבה יותר חזקה ומיידית הרבה יותר ממה שהייתם מצפים. אז השתמש רק במאיץ המומנטום האחרון הזה אם אתה באמת רוצה שהקשר שלך יעשה קפיצה פתאומית קדימה.

אתה בטח תוהה מה זה. ואם אתה אדם אינטליגנטי, אתה יכול אפילו להיות קצת ספקן לגבי הטענות שלי. אז הרשו לי להסביר מה זה.

הכל קשור לאותות שמפעילים אובססיה גברית אחת. אובססיה כה עוצמתית, יש לה את היכולת ליצור או לשבור את מערכת היחסים שלך.

זו אובססיה סודית שכל הגברים חולקים. וזה משפיע על מערכת היחסים שלך ברגע זה, לא משנה אם אתה מזהה את השפעותיו או לא.

למרבה המזל, זה משהו שאתה יכול לתעל כלפי מערכת היחסים שלך. אתה יכול למיין 'פלאגין' לאובססיה הגברית הסודית הזו ולהשתמש באנרגיה שלה כדי לקיים קשר לנצח.

ואני מתכוון לזה ... לנצח.

הידיעה על האובססיה היחידה הזו שגברים מרגישים מעניקה לך תובנה מיוחדת. תובנה שמאפשרת לך לגדל את מערכת היחסים שלך למשהו יפה, יציב ואינטימי להפליא.

האם תרצה לדעת מה זה?

תמיד האמנתי שהדרך החזקה ביותר להשפיע על מערכות יחסים היא על ידי הקשה על הדברים שכבר אכפת להם מאנשים.

אבל הנה החלק המסובך. בני אדם אינם טובים מאוד לזהות מה באמת מניע אותם ... את מה שהם באמת חושקים בהם.

אבל ברגע שאתה מגלה מה אדם באמת רוצה - הדבר שהוא אפילו לא יודע להכניס מילים - יש לך את הכוח לפגוע בהם באמת או לשמח אותם באמת.

תאמין לי, ראיתי את זה בפעולה.

הדברים שונים מבחינתי כעת כמאמן היכרויות. כעת כשאני מסתכל על מערכות יחסים, קל לי לראות מדוע חלקם מצליחים ואחרים נכשלים. זה כאילו שאני מרכיב משקפיים שנותנים לי את היכולת לראות דברים שאנשים אחרים לא עושים.

אבל הגיע הזמן שאשתף. אני רוצה שתוכל לראות את מה שאני רואה. כך תוכלו לראות מה מניע אותו, מה אכפת לו ומה הוא צריך כדי לשגשג במערכת יחסים איתכם.

סוף סוף הגיע הזמן להשתמש במה שהוא כבר אובססיבי לגבי. ותעל את הרצון המובנה כלפי הקשר שאתה חולק איתו.


כיצד להשתמש בבן וו

איך? ובכן, זה מה שאני מלמד.

גלה עולם חדש של אפשרויות. ותבע את האושר שמגיע לך.

לדבר בקרוב,

מתיו קוסט