פוריות

מנסה להיכנס להריון, עם אנורקסיה שמתייגת

הייתה נקודה במהלך האנורקסיה שלי, אחרי הצמיחה המעוממת, אך לפני העצמות השבורות, כשהבנתי שהמעשים שלי אז יקשו עלי להיכנס להריון מאוחר יותר. המחשבה תבוא אליי במיטה בלילה ואפרוץ בזיעה קרה, ונשבע להפוך את הדברים למחרת בבוקר. אבל אז הייתי מתעורר, וזה עדיין מרגיש בלתי אפשרי לאכול יותר או להתאמן פחות, והמחזור ימשיך. אולם דרך כל זה, במהלך ימי העונש והלילות הנבהלים, קו כסף נוצץ הקפיץ את תקוותי: כשהגיע הזמן לנסות להיכנס להריון, אאלץ לעלות במשקל.



לאותם קוראים שלא סבלו מ- הפרעת אכילה העובדה שזה נתן לי נחמה עשויה להיות מבלבלת. אנורקסים, אחרי הכל, פוחדים מעלייה במשקל, הם חוששים מאוכל ונמנעים מאכילה בכל מחיר, נכון? זה נכון, אבל זה רק חלק מהסיפור. אנורקסים לא אוהבים אוכל, או חוששים מאוכל, או אפילו שונאים לאכול - אני אוהב אוכל, ואכילה היא אולי הפעילות המועדפת עלי ביותר. לא, מה שאנחנו חוששים ממנו, הדבר שמניע את ההתנהגויות הפרועות שלנו ומוביל אותנו לקראת המוות, הוא זעמו של הקול העונש שבפנים. אהבתי את סל הצ'יפס המתולתל הזה שאוכל בשעת לילה מאוחרת לבד בחדר המעונות שלי, חלונות סגורים ודלתות נעולות; אך חששתי מהבושה המוחלטת שתנחת ותתפוס אחרי הנגיסה האחרונה, ומהפעלות הכושר המתישות וחצי המנות שהטלתי למחרת בתשובה.

כיצד משפיעה אנורקסיה על הריון?

הריון יהיה שונה. רופא היה אומר לי שאני היה לעלות במשקל, וצו זה ישתיק את המחשבות העריצות. במשך שנים ציפיתי ליום בו לא תהיה ברירה למחלה אלא לשחרר את מושכותיה; פינטזתי לאכול חטיף, לקחת עזרה שנייה, לדלג על חדר הכושר בלי אשמה. לא יכולתי לחכות לאכול.

נראה כי ביקורי אצל רופאים העלו כי הפנטזיות הללו יהפכו למציאות. עדיין לא הייתי מוכן להיכנס להריון, אבל ביקרתי בכמה OB-GYN ושאלתי את כולם את אותו הדבר: כיצד אנורקסיה משפיעה על ההריון, ומה אצטרך לעשות כשאהיה מוכן? כל אחד אמר לי שאני אצטרך להשיג המחזור שלי בחזרה - אני כבר amenorrheic במשך שנים רבות - וזה אומר לעלות במשקל. זה היה הצעד הראשון שאין עליו עוררין ואז נלך משם.



אבל ברגע שבעלי ואני היינו מוכנים, בביקורנו הראשון אצל רופא הפוריות, התקוות שלי התבדו. במהלך אותה פגישה ראשונה הוא סיפר לנו על א מחקר פריצת דרך משנת 2012 שגילתה בשוגג שנשים אינן זקוקות לווסת כדי לביוץ ולהיכנס להריון. למעשה, אצל הנשים באמנוריות במחקר היו מקרים גבוהים יותר של הריון. נוכל לגרום בִּיוּץ דרך גלולות וזריקות, עוקף את הצורך להחזיר לי את המחזור באופן טבעי. עוקף את הצורך לעלות במשקל.

שבוע אחר כך ראיתי פסיכיאטר שאמר לי את אותו הדבר. היא גם סיפרה לי על חולה שלה שקיבל בְּהֵרָיוֹן ב 60 פאונד, ללא תקופה. לא הייתה שום שאלה: בטנה הכסופה שלי הייתה תעתוע.

התמודדות עם מציאות חדשה

חלק ממני היה מאושר - שמח שנוכל להתחיל לנסות מיד, שיכולתי לשמור על גופי - אבל חלק אחר, חלק גדול בהרבה, נפל. השרידים המעיקים של אנורקסיה שלי קיבלו מעבר חופשי להישאר.



כעת ניסינו למעלה מחצי שנה, ואני באותו משקל שהתחלתי - רק כמה קילוגרמים ביישנים מ- BMI תקין - והרופא עדיין אומר שזה בסדר. מדי פעם אשאל אותו, בהובלה, האם זה עשוי להשפיע על סיכויי ההתעברות שלי אם אעלה במשקל מסוים. בכל פעם הוא אומר שלא.

מאז שהייתי בן 11 חיכיתי שמישהו ייתן לי אישור לאכול. כעת נראה כי ייתכן שהרשות לעולם לא תגיע; לא הרופאים ולא הראיות המדעיות העניקו לי הצדקה לאכול יותר, ולא פחות מכך ישתיק את הקול.

אבל אני תוהה אם אולי אוכל לפחות להשקיט את זה, ולמרות דברי הרופא שלי, זה עשוי לעזור.

לגלות אישור - וחמאת בוטנים



אחרי שישה מחזורים כושלים, אני מנסה לחשוב על הגוף שלי כעל בית פוטנציאלי לחיים חדשים, ומה אני יכול לעשות כדי להפוך את הבית הזה לבלתי סביר. אני לא רופא, אבל אני יודע איך זה לחיות בגופי; אני מכיר את האוכל המוגבל והפעילות הגופנית האובססיבית, ובוודאי שלא הייתי רוצה לעשות שם בית, אם הייתה לי הבחירה.

אז אני מנסה לתת לגוף שלי את מה שהוא צריך, להזין אותו במקום לשלוט בו. מעולם לא עשיתי זאת בעבר, וזה תמיד נראה לי לא נעים: רך, חלש, טיפש. אבל עכשיו, אני צריך לגרום לגופי להיות מסביר פנים לקצת אנושי, לטפח מקום של חום ואהבה ולא חריפות ונוקשות. הרופא שלי אולי לא נתן לי את ההרשאה שאני צריך לאכול בחופשיות, אבל הוא כן נתן לי סיבה לטפל בגופי טוב יותר. זה לא מכה את אנורקסיה שלי בכניעה כמו שקיוויתי, אבל זה בהחלט הופך אותה לחלשה יותר.

אתמול רעבתי, וזה היה לפחות שעתיים לפני ארוחת הערב. בכל יום אחר בשני העשורים הקודמים הייתי עושה את אותו הדבר: להתעלם מהרעב ולחכות שהוא יחלוף. אבל הפעם קמתי, הלכתי למטבח ואכלתי כף ענקית של חמאת בוטנים. זה היה טעים, כי כמובן שהיה, אבל מה שהיה הרבה יותר טעים הייתה העובדה שהרשיתי לעצמי את האקט הרדיקלי של אכילת אוכל מסוכן כל כך באופן ספונטני, והתחלף הרעב שלי בשובע ולא בבושה.

אני יודע שחמאת הבוטנים לא תשנה את סיכויי התפיסה שלי. ואין לי מושג אם הקילוגרמים המעטים שאצביע באמצעות התחזית המוסטה הזו ישפיעו. אבל אני אוהב לחשוב שאני ממלא את גופי באהבה - גודש את הפחד, הרעב, העריצות, הבושה - ואני מקווה שהתינוק שלי שם לב, ורוצה לעשות את דרכו הביתה.