בריאות נפשית

מה לעשות אם אתה מוסגר למתעלל

מאז הזן החדש של נגיף העטרה, COVID-19, החל להתפשט במהירות ברחבי הארץ - וכדור הארץ - ממשלות רבות של מדינות, מדינות ועיריות יישמו מדיניות והמלצות 'מקלט במקום'. התקווה היא שעם פחות מגע פיזי ואמצעי הרחקה חברתית יזומה, פחות אנשים יידבקו, יחלו קשה או ימותו. בעוד שאנשי מקצוע עסוקים רבים מסתגלים לקצב חיים איטי ונייח הרבה יותר, ישנו היבט אחד של בידוד שרבים עשויים לקחת כמובנים מאליהם: בטיחות.



עבור אנשים מסוימים, הבית אינו מקלט או נמל נגד הסערה. במקום זאת, זה מרגיש הרבה יותר מסוכן ממגפה אם אתה קורבן לאלימות במשפחה. להיות במערכת יחסים פוגענית הוא תמיד מסוכן אך מצבים קיצוניים, כמו בידוד בבית בגלל COVID-19, יכולים להצית יותר אלימות.

החוויה של להיות בבית דומה לשסתום לחץ שלא ניתן לשחרר, על פי סוזן דובוס, מנכ'לית חברת מרכז המשבר של ז'אן גייגר בחוף הצפוני של בוסטון. זו כבר טקטיקה נפוצה של מתעללים להשתמש בבידוד כדי להשיג כוח ושליטה על ידי הגבלת היכן בן / בת הזוג שלהם יכול ללכת ואת מי שהם יכולים לראות. הוסיפו הסגר והתרחקות חברתית, והבידוד הזה מועצם - בהרבה, היא ממשיכה. אין מקום פיזי לשים בינך לבין המתעלל שלך.


תקופה יומיים מוקדם או השתלה

אם אתה נעול עם בן / ת זוג שאתה חושש, הנה הדרכים היעילות ביותר להתמודד, להשתחרר ולשרוד.

מה לעשות אם אתה מבודד עם המתעלל שלך



אם אתה נמצא במערכת יחסים עם מתעלל, קשה להתמצא בחיי היומיום. וכשיש צו להישאר בפנים, החרדה וההתעללות רק מתגברים. למרות שחשוב לזכור שמעשיו הם לא אשמתך אנשי מקצוע ויועצים במשבר ממליצים על האסטרטגיות הבאות בכדי להעמיד את עצמכם במצב הבטוח ביותר האפשרי.

צמצמו הזדמנויות לטריגרים רגשיים

עורך דין, סופר, מטפל ומגשר משפחתי בכיר במשרד סכסוך משפחתי לאומי מרכז רזולוציה ומייסד מכון סכסוכים גבוהים , ביל אדי, LCSW, אומר שרוב המתעללים באלימות במשפחה הם גברים עם פחות שליטה במחשבותיהם, ברגשותיהם ובמעשיהם. פירוש הדבר שיש להם גבולות רגשיים חלשים יותר, ויוצרים טריגרים שרוב הגברים יתעלמו מהם או ידברו מהם. במהלך תקופת הסגר, אדי אומר שרוב המתעללים ירגישו מופעלים יותר, גם אם אינך עושה שום דבר אחר או לא בסדר.

זה נובע בין השאר מהעובדה שהם אינם מסוגלים להפסיק את חשיבתם השלילית שלהם, דבר שיכול ליצור פירושים מוטעים רגשיים יותר של שיחות ופעולות. בדרך כלל יש להם את עבודתם ואת חבריהם להסיח את דעתם, מה שמקנה להם תקופות צינון על בסיס קבוע, הוא מסביר.



לכן זה האינטרס שלך לעשות כל שביכולתך כדי לצמצם את ההזדמנויות לטריגרים הרגשיים האלה. הוא מציע לבקש מבן הזוג שלך לקחת חלק בפעילויות מרגיעות - כמו סרטים משמחים, תוכניות טלוויזיה, משחקי קופסא עם ילדים וכן הלאה - ולא בידור אלים. אדי אומר שזה יכול להיות מועיל לדחוף את המתעלל לקיים קשר עם חברים באמצעות שיחות טלפון, זום או סקייפ, או אפילו מעבר לחצר של השכן.

אם יש לו פרק, הישאר רגוע

מכיוון שסביר להניח שלמתעלל שלך יהיה פרק בתקופת הסגר, זה חיוני להגיב באופן שמציב את בטיחותך במקום הראשון. כאשר הם מתחילים להתעצבן או להתפרץ, אדי אומר להימנע מביקורת והאשמה (גם אם הוא מבקר אותך ומאשים אותך) ולנסות את גישת ההצהרה 'EAR' שמפגינה אמפתיה, תשומת לב או כבוד. הוא משתף את הדוגמאות הבאות:

אֶמפַּתִיָה : אני יודע שזו תקופה קשה. אני יודע שאתה מתוסכל. אני אעזור לך בזה.



תשומת הלב : אני אקשיב. ספר לי מה קורה. תגיד לי מה מתסכל אותך כרגע, אני רוצה להבין.

הערכה : אני באמת מכבד את המאמצים שלך לפתור את זה. אני מכבד את הזמן שלך. אני אכבד את המרחב שלך.

כל אחד מהביטויים האלה יכול לעזור לפעמים, משתף אדי. יותר מכל הם רוצים אמפתיה, תשומת לב וכבוד, ולכן הצהרות מסוג זה לעיתים קרובות עוזרות אך אינן מובטחות [לעשות זאת]. בין אם זה עוזר ובין אם לאו, לרוב זה עוזר ללכת בגישת 'הכבוד'.

נסה להבין את העובדות של COVID

חלק מפחיד נוסף בבידוד עם בן / בת הזוג שלך הוא לא רק חוסר זמן עם אנשים אחרים, אלא אין גישה למידע אמין סביב המגיפה. אחרי הכל, ידע הוא כוח - ואם אתה נתון לחסדיו של המתעלל שלך, אתה לא יכול להבטיח שהעובדות ישרות. במונחים של וירוסים מסכני חיים, זה יכול לסכן אתכם, לדברי יועץ מקצועי קליני מורשה ומנהל תוכנית קלינית במשרד YWCA בשיקגו , אן פזילו, LCPC. למעשה, היא מציינת שתכתיב מה שאתה יכול - ולא יכול - לקרוא הוא עוד דרך עבורם להפעיל כוח ושליטה.


למה הפטמות הנקבות מתקשות

בן זוג פוגעני עשוי לשלוט בגישה למידע אודות הנגיף, עשוי לחלוק מידע לא מדויק, עשוי למזער את הסיכון, והם עשויים להפריע באופן פעיל בניסיונותיו של ניצול להגן על עצמם באמצעות מניעת חיטוי ידיים או ניסיון בכוונה להדביק אותם אם הם נחשפים, היא מניות.

כאשר בכלל אפשרי, נסה למצוא מידע מדויק מה- מרכזים לבקרת מחלות ומניעתן , ה ארגון הבריאות העולמי , וגופי חדשות מכובדים אחרים המדווחים על ההתפתחויות האחרונות. זה יעזור לך להבין בדיוק מה קורה, מה מומלץ ואיך לשמור על עצמך, ועלול להיות ילדיך, בטוחים.

נסו להימנע מלדבר על העבר

למרות שלא תמיד ניתן לכוון את השיחה עם מתעלל - במיוחד מי שמניפולטיבי עם דבריו - אדי ממליץ לעשות ככל יכולתך כדי להימנע משיחות על העבר. במקום זאת, התמקד בתשומת ליבך בהווה ובעתיד. אחת הדרכים להפוך את הדיון ביעילות היא לומר משהו כמו 'בואו נסתכל מה אנחנו יכולים לעשות עכשיו. בואי נעשה הפסקה לכמה דקות - האם אתה רוצה לחזור לחדר השינה או למטבח? 'עיקר הגישה הזו נותן אפשרויות למתעלל.


מצבי רוח משתנים אך אין מחזור

אפשרויות גורמות לאנשים לחשוב יותר ולהגיב פחות, מסביר אדי. כמובן, שפוגעים באלימות במשפחה לרוב לא רוצים להרפות משיחה והם לעיתים קרובות מתנגדים להפסקה ועשויים לנסות לרסן אותך פיזית. במקרה כזה, אתה יכול לומר שתקשיב, ואז תהיה לך תגובה טובה יותר אם תוכל לקחת הפסקה לאחר שתשמע אותו.

תעד הכל

אם אתה יכול, לתעד את כל מה שהם אומרים ועושים למקרה שתרצה להכין דוח, בין אם לעתיד או בעתיד, הוא מציע ניצול אלימות במשפחה, דובר ומומחה לאלימות בין-אישית ד'ר לורה מקגווייר . זה יעזור לך ליצור תיק ולתת לך רגל לעמוד עליה, אם תרצה להגיש כתב אישום. להיות חמוש בהוכחה זו ההזדמנות הטובה ביותר שלך להביא אותם לדין לאחר שהמגפה תעבור.

אם אי אפשר להסגר עם החברים והמשפחה, התחל לנסות למצוא דברים בבית כדי להעסיק את עצמך, וחשוב מכך, להתרחק מהמתעלל שלך. שימו לב גם באילו חדרים אתם נמצאים, מכיוון שחלקם מהווים יותר איומים מאחרים. חדרי אמבטיה מסוכנים במיוחד בהתחשב בכיורים ובמשטחי אמבטיה / מקלחת וריצוף אריחים, בעוד שגם מטבחים מטרידים, בגלל גישה נוחה לסכינים ולחפצים חדים אחרים, דוחף פזילו.

זכרו, מקלטים ומוקדים פתוחים

דובוס אומר כי קורבנות רבים מניחים שמרכזים ומקלטים סגורים בהזמנות מקלט במקום. עם זאת, הם נחשבים לשירותים חיוניים ברוב המדינות ונשארים פתוחים. אנו רוצים להזכיר לניצולים מאלימות במשפחה כי ארגונים רבים מספקים כעת שירותים מרחוק וזמינים לעזרה. רבים, כולל שלנו, נמצאים במרחק שיחת טלפון מלהעניק לך תמיכה.

מכיוון שאין גישה אחת שמתאימה לכולם לעזור למישהו הסובל מהתעללות במשפחה, דובוס ממליץ לפנות לעורכי הדין כאשר ניתן בכלל לספק תמיכה מעשית בזמן אמת. כל מקרה ומצב שונה, ואת תוכנית הבטיחות הטובה ביותר ניתן לקבוע עם עורך דין שיודע את פרטי ההתנהגות של המתעלל שלכם ואת הקשר שיש לכם עם בן / בת הזוג. אם יש דרך להתקשר או לשוחח עם מישהו באינטרנט, זו האפשרות הטובה ביותר שיש, היא מסבירה.

אתה יכול להתקשר למספרים ולשירותים אלה (ארה'ב):

המוקד הלאומי לאלימות במשפחה : 1-800-799-SAFE

אונס, התעללות ורשת לאומית לגילוי עריות : 1-800-656-HOPE

קואליציית פנסילבניה נגד אלימות במשפחה : 1-800-932-4632

מרכז המשאבים הלאומי לאלימות במשפחה : 1-800-537-2238


למה אוננות מעייפת אותך?

מרכז משאבי בריאות בנושא אלימות במשפחה : 1-800-313-1310

פרויקט צדק נשים מוכות : 1-800-903-0111 שלוחה 3

הרשת הלאומית לסיום האלימות במשפחה : 1-800-799-SAFE

והנה מספרים ושירותים לבריטניה:

קו האב פלוס : 0808 800 2222

קו סיוע לאומי לשימוש לרעה בבית : 0808 2000 247