הריון ולידה

איך זה לתת לילדך השני לאימוץ

בגיל 24 הייתי אם חד הורית עם שני ילדים. עבדתי בשתי עבודות, ניסיתי להחזיק את הראש מעל מים ואוכל בבטן של הילדות שלי. ניסיתי לאזן בין בית הספר, העבודה והילדים שלי. ללא מערכת תמיכה, זה היה קשה.


זיהוי דם לאחר סיום המחזור



כשגיליתי שאני שוב בהריון, אני זוכר ששכבתי במיטה וחשבתי שאין שום דרך שאוכל לגדל עוד ילד. עשיתי כמיטב יכולתי עם השניים שכבר היו לי; ידעתי שפשוט אין בי את זה להוסיף ילד נוסף לתערובת. וידעתי שהאב לא יעזור.

בתור לאישור ההריון אמרתי לרופא שאני רוצה לעשות הפלה. היא העלתה ברירה אחרת: אימוץ. עד לאותו רגע, ויתור על ילד מעולם לא עלה בראשי.

העוצמה העצומה של קבלת החלטה כזו היא מדהימה להפליא. זה מרגיש כמו דריכה בו זמנית של מים וטביעה בו זמנית. עד שמתקבלת החלטה איתנה, הכל באוויר. הבושה והאשמה הם כמו זבובים מציקים, מזמזמים סביב הראש ללא הרף. תיעוב עצמי מראה את פניו גם לעתים קרובות למדי. יש תחושה של מי לעזאזל אתה חושב שאתה יכול לעשות בחירה מילולית או מוות עבור בן אדם אחר? וכל זה מעורבב עם הייאוש והמשקל של אפילו לחשוב על החיים עם עוד פה להאכיל, ילד אחר שיטפל בו. שנאתי שחוסר הזהירות שלי הכניס אותי למצב הזה.



הלכתי עם האימוץ. שקלתי ברצינות הפלה, אבל בכל פעם שהרמתי טלפון, הייתי מניח אותו שוב. אני מאמין לכל הנשים יש את הזכות לקבל כל החלטה שתרצו ביחס לגופן , פשוט לא הצלחתי להתקשר. זה מה שמשמעותי מבחינתי בעד בחירה - אני תומך בכל ההחלטות שנשים מקבלות לעצמן, גם אם ההחלטה הזו לא מתאימה לי.

החלטתי לסחוב את התינוק לתקופת המונח. התחלתי את תהליך האימוץ על ידי מציאת סוכנות ולמדתי כל מה שיכולתי לוויתור על תינוק לאימוץ. שפכתי מעל מאות לימודי בית (פרופילים של הורים מאמצים פוטנציאליים) והתגובה שחשתי הייתה חזקה - בכיתי, כעסתי, נכנסתי לדיכאון. ידעתי שסיימתי להביא ילדים לעולם ושאני לא יכול להקריב עוד יותר את העצמי שלי שנמתח כבר דק אבל זה היה תהליך קשה וכואב.

אחרי שבחנתי מאות הורים מאמצים, צמצמתי את זה לעשרה זוגות, אחר כך חמישה ואז שלושה. ביקשתי מחברתי הטובה לעבור עליהם איתי ולעזור לי לבחור. התייסרתי במשך שבועות. למרות שלא רציתי את התינוק הזה, הייתי צריך תחושה קטנה של שליטה על מה שיקרה לו אחרי שנולד. אני חושב שזה היה החלק הקשה ביותר-לא הייתה שום דרך שאוכל או אחזיק את התינוק הזה, אבל הרגשתי קשר.



השתדלתי מאוד להפריד את עצמי מהתהליך. זו תחושה מאוד לא נוחה לרצות את הטוב ביותר עבור תינוק, ובכל זאת, יחד עם זאת, לא לרצות את זה. בתחושות האלה יש כמות מדהימה של בושה ואשמה. רגע אחד האמנתי שאימוץ הוא הבחירה הטובה ביותר עבור עצמי ועבור התינוק הזה, ברגע הבא הרגשתי שאני עושה בחירה שגויה והייתי צריך לבחור להפיל או לשמור על התינוק. היה מאוחר לסיים ולא יכולתי לגדל ילד נוסף.

איך לכל הרוחות אתה מתפייס בין הדברים האלה? איך תדעי שאתה עושה את הבחירה הנכונה? איך אתה הולך לחיות עם זה ברגע שהכל נאמר ונעשה? מה לגבי מאוחר יותר בחיים כאשר אותו ילד מחליט שהם רוצים למצוא אותך?

דאגתי גם איך כל זה ישפיע על בנותיי. הם לא היו מבוגרים מספיק כדי להבין מה קורה אבל זה בהחלט יעלה בהמשך. מה הייתי אומר להם? איך אסביר את זה?



מתוך שלושת לימודי הבית בלט זוג אחד. המשכתי לחזור אליהם. פניתי לסוכנות האימוץ ושאלתי הרבה שאלות. הייתי צריך להיות אפילו חלק קטן מחיי הילד הזה, למרות שבעצם מסרתי אותו. האם ההורים המאמצים יהיו בסדר עם אימוץ גלוי? מתי אוכל לפגוש אותם?

לפגוש את הזוג שיאמץ את הילד שלי חוויה מדהימה. הם היו נפלאים והתחברנו מיד. חלקנו את הסיפורים שלנו וידעתי אז שאני עושה את הבחירה הטובה ביותר האפשרית בהתחשב בנסיבות. ידעתי שלמרות שההפלה הייתה בחירה טובה עבורי, האימוץ היה גם בחירה טובה עבורי ועבור התינוק.

למען האמת, לא איבדתי ילד, הרווחתי משפחה מורחבת. אני לא יודע אם ניסיון האימוץ שלי ייחודי. אני עדיין נאבק ברגשות על כל זה. אני דואג שיום אחד הוא יבוא אלי וישאל אותי למה לא רציתי אותו. או אולי הוא יכעס עלי. אני לא יודע מה אני אגיד לו אם וכאשר הוא ישאל. די קשה להסביר משהו למישהו כשאתה לא יכול אפילו להסביר את זה לעצמך.

כל מה שאני יודע זה שאני אוהב אותו ועשיתי את הבחירה הטובה ביותר עבורו וגם עבורי. אנוכי, אולי. אבל, עלינו לחיות עם הבחירות שאנו מקבלים. הכנתי את שלי, ואמשיך להרגיש אשמה ובושה, אבל גם אמשיך לאהוב אותו וברוך שיהיה לי אותו בחיים שלי לא משנה מה.


התכווצויות וכאבי גב לאחר מחזור

נתתי לו חתיכת ליבי ביום בו נולד והוריו לקחו אותו הביתה. הוא תמיד יחזיק את החלק הזה. לא יכולתי להיות אמא שלו, אבל הוא תמיד יהיה הבן שלי.

תמונה מוצגת על ידי טומי ואן קסל